Психологическая помощь онлайн

Кирилл Яковлев - практикующий психолог, автор книги, эксперт журналов Psychologies и Colady, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

(Статья написана для журнала Colady!)

Достаточно лишь поверхностно изучить статистику, чтобы прийти к пониманию актуальности данного вопроса. Ведь за последние 50 лет число людей, страдающих ожирением, во всем мире выросло более чем в 3 раза. По данным ВОЗ вторая и третья стадии ожирения (индекс массы тела выше 35 и 40% соответственно) диагностируется у 21 миллионов граждан России. Россия занимает 5 место в мире по распространенности ожирения после США, Мексики, Венгрии и Шотландии. В настоящий момент в России более 60% взрослых имеют избыточный вес или ожирение. Среди детей этот показатель составляет около 30%.

Причин такой негативной тенденции, конечно же, много: засилье фастфуда, обилие продуктов с содержанием сахара, несбалансированное питание, неправильный прием пищи, отсутствие или низкий уровень физической активности и мн.др. У людей под воздействием массовой культуры потребления пищи формируется соотвествующий тип поведения. Неверно питаться просто входит в привычку.
В психологии выделяют несколько типов и подтипов расстройств пищевого поведения. Остановимся на самом распространенном — эмоциогенный (заедание стресса и проблем), который встречается примерно у 60 % больных ожирением. Стимулом к приему пищи у таких людей является не голод, а эмоциональный дискомфорт. Человек ест не потому, что он голоден, а потому, что он тревожен, беспокоен, испуган, обижен, подавлен и т. п.
В попытках похудеть многие «садятся» на диеты, потом срываются и набирают ещё больше. Как же разорвать этот порочный круг? Как похудеть раз и навсегда? Давайте по порядку.
1. Заедание проблем — это сформированный тип поведения, рефлекс если хотите. Сначала необходимо избавиться от этого рефлекса, поэтому начинать решать такие вопросы необходимо с похода к психологу или психотерапевту.
2. За деятельность наших внутренних органов отвечает вегетативная нервная система, которая состоит из симпатического отдела (условный «газ») и парасимпатического (условный «тормоз»). Во время стресса симпатика усиливается, и мы себя чувствуем очень напряженно. Чтобы понизить уровень напряжения многие просто едят, так как пищеварение относится к парасимпатике, а значит, мы успокаиваемся.
3. Почему именно едой снимается напряжение? Это просто сформированный тип привычного реагирования на стресс. Кто-то курит, кто-то пьет, кто-то объедается. Этому способствует сформированное позитивное подкрепление: эмоциональное напряжение — прием пищи — понижение напряжения.
4. При этом мало кто пытается заесть стресс куском мяса с овощами или зеленью. Большинство предпочитает мучное и сладкое, так как именно эти продукты вызывают выброс дофамина (нейромедиатора удовольствия), и запускают практически ту же реакцию, что наркотики и алкоголь. Формируется некая зависимость.
5. Зависимость — это навязчивая потребность в определенных действиях, которую человек не может контролировать. При зависимом поведении человек выполняет рефлексивно-обусловленные паттерны поведения, которые в моменте понижают его уровень стресса, тревоги и напряжения. Иначе говоря еда «работает» как быстрое болеутоляющее. Но и тут есть нюанс. Со временем организм привыкает к лекарствам (алкоголю, наркотикам) и требуется увеличение дозы. То же самое и с едой, требуется больше сахара и мучного.
6. Еда оказывает влияние на настроение и тонус. В то время как здоровое питание помогает сфокусироваться на целях, плохое делает нас отупевшими и ленивыми. Вывод: чем больше едим — тем меньше можем себя контролировать.
7. При срыве в диетах люди склонны винить себя за мимолетную слабость. И это большая ошибка. Ведь чувство вины только усиливает напряжение (симпатику), что требует ещё большего потребления еды для снятия напряжения. А большее потребление пищи усиливает чувство вины. Получается замкнутый круг. Этот эффект называется: «какого чёрта?». Вот почему, если вы на диете и дали себе слабинку, порадуйтесь и насладитесь вкусняшкой. Так вы точно не сорветесь.
Однажды я консультировал женщину, у которой всё в жизни было отлично, и не было никаких поводов для стресса. После небольшого разговора стало понятно, что эта милая дама работает руководителем в общепите и вынуждена по долгу службы пробовать блюда. После таких дегустаций у неё и возникал эффект «какого чёрта?», когда в мозге возникала мысль: «Какого черта? Я все равно не могу похудеть. А раз не могу похудеть, тогда нет смысла себя ограничивать. Тогда хоть объемся.» Работу в таких случаях менять не обязательно. Ведь дело не в работе, а в мышлении.

Иногда поводом для стресса является необоснованное требование (долженствование) к себе и своему телу. Человек считает, что должен выглядеть определенным образом, а когда этого не случается, то это вызывает стресс, а стресс вызывает срывы и компульсивное переедание.

Иногда (при булимии, например) схема выглядит сложнее: стресс — компульсивное передание — чувство вины (вместо расслабления) — искусственный вызов рвоты (или «наказание» себя через голодание, интенсивные занятия спортом и т.п.). Схемы расстройств бывают разными, но фундаментальные принципы сохраняются.
Как же решить раз и навсегда проблему заедания? Необходимо научить себя иначе оценивать стрессовые ситуации, а в тех моментах, где игнорировать проблему не получается прибегать к другим способам понижения стресса. Просто стоит понять взаимосвязь между мыслями, эмоциями и поведением, а также разработать вместе со своим психотерапевтом стратегии для изменения дисфункциональных установок (долженствований, требований к себе и другим и мн.др.) и реакций.
Было бы несправедливо сказать, что на этом всё. С психолога нужно начинать, но это еще не конец истории. Во-первых, стоит посетить эндокринолога, проверить уровень гормонов и, возможно, пройти курс лечения. Во-вторых, стоит пообщаться с профессиональным диетологом или нутрицологом для формирования нового списка потребляемых продуктов. В-третьих, обратитесь к профессиональному фитнес тренеру и подберите упражнения с учетом вашего физического состояния.

Да, путь небыстрый и непростой. Но если бы вы начали этот путь 6-9 месяцев назад, вы бы уже сейчас были другим человеком. И не забывайте слова древнегреческого философа Сократа «Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить».

https://www.colady.ru/kak-zastavit-sebya-pohudet-raz-i-navsegda-sovety-psihologa.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Несмотря на всю индивидуальность любых отношений можно достаточно легко определить их «нормальность». Для этого нужно просто понять из каких основных «компонентов» они состоят:
1. Позиция партнеров. Согласно трансактному анализу Эрика Берна у всех нас имеется три эгосостояния — типы взаимодействия с другими людьми:
- «Ребенок» - поведение, мысли и чувства родом из детства. Ребенок демонстрирует инфантилизм, эгоизм, беспомощность, состояние подчинения.
- «Родитель» - поведение, мысли и чувства, скопированные от родителей или родительского образа. Родитель требует, оценивает, осуждает или одобряет, учит, руководит, покровительствует.
- «Взрослый» - поведение, мысли и чувства, которые являются прямыми ответами на «здесь и сейчас». Взрослый проявляет рассудительность, логически работает с информацией.

Как правило, люди во взрослой позиции находят таких же «взрослых» - что обуславливает серьезный и ответственный подход к отношениям.
«Родители» же обычно находят себе «детей», что и сказывается на их дальнейших отношениях в виде созависимости, абъюзивных отношений и т. п.
2. Равноправие партнеров. Если в отношениях есть равноправие — это партнерство. Если кто-то ставит себя выше другого — это подчинение.
3. Общие интересы и ценности — это то, что нас объединяет и что придает чувство родственных душ. Когда мы с человеком смотрим одинаково на принципиальные для нас вещи, это означает, что мы с ним сходимся в главном. А раз мы с ним близки в фундаментальных вещах, то мы с легкостью будем преодолевать возникающие противоречия из-за мелочей. Мы разные, а значит интересы и ценности будут тоже. В этом и заключается задача «найти вторую половинку», чтобы мы смотрели на этот мир одинаковыми глазами. Кто-то любит порядок, кто-то живет в беспорядке. Не важно как. Главное, чтобы это устраивало обоих.
4. Коммуникация. Как решать возникающие противоречия? Как быть ясным и понятным для партнера? Как разговаривать на интимные и неудобные темы? Как делать замечания? Наши отношения строятся на общении. Мы не сможем решать совместные задачи, не общаясь. Иметь четкую и понятную коммуникацию — это важный аспект любых отношений.
5. Право на личное пространство, личные интересы является неотъемлемой частью «взрослых» отношений. Да, у нас есть много общего, но это не означает, что мы должны быть идентичными. Наше совместное партнерство не должно лишать нас возможности личностного роста и развития в тех направлениях, которые для нас кажутся важными.
6. Сепарация от родителей. Если один из партнеров вовремя не отсепарировался от родителей, то это означает, что в ваших совместных отношениях будут присутствовать третьи лица. А третий, как говорится, всегда лишний.
7. Наличие общих целей объединяет наши усилия для достижения общего результата. Как вы видите себя вместе через 3, 5, 10 лет? Куда вы двигаетесь? Возможно, у нас сейчас есть много общего. Но если через 10 лет она хочет жить в другой стране, а он варить сыры в деревне, то «мина» серьезных разногласий уже заложена изначально в наши отношения.
8. Одинаковая скорость. Возможно у нас есть общие цели, но есть разное понимание времени их достижения. Она хочет ребенка через год, а он через пять. Цели одни, а взгляды на сроки разные. Стоит подбирать оптимальную для обоих скорость.
Это лишь упрощенный взгляд на «конструкцию» любых отношений. Пробежавшись по вышеперечисленным элементам, вы сами можете сделать вывод о «нормальности» ваших. Причем «нормальности» именно для Вас самих, а не для кого-то.

Обратите внимание на то, что мы обычно говорим «построить отношения». В каком-то смысле мы действительно «строители» своих отношений. А что можно получить, если начать строительство без «проекта», без планирования? Скорее всего такая постройка с годами разрушится. Значит стоит сначала составить проект, нарисовать генплан, а лишь потом начинать «строить» согласно проекту и осуществлять «авторский надзор».

Если же у вас уже есть реализованный «проект» в виде «постройки» - проведите «экспертизу объекта». Если все «нормально» и отношения «железо — бетонные», тогда беспокоиться не о чем. Если же «фундамент размывают грунтовые воды», то нужно понять «можно ли провести капремонт» и спасти «вашу постройку» или спасать уже нереально и нужно строить и переселяться в «новый дом».

Помните, мы живем в тех отношениях, которые сами построили. А какой строитель — такая и постройка!

https://www.colady.ru/8-priznakov-zdorovyh-otnosheniy-v-pare.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Что такое ревность? Определений этого понятия много. Но все сводятся к одному. Ревность — это негативно окрашенное чувство, которое возникает, когда нам кажется, что близкий и важный для нас человек уделяет внимание и любовь кому-то другому. В ответ на это мы демонстрируем ревность, чтобы привлечь его внимание и выразить свое недовольство его поведением. По сути это в некотором смысле продолжение иерархического инстинкта, задача которого направлена на сохранение группы. Этот инстинкт проявляется уже в детском возрасте, когда дети ревнуют родителей друг к другу, к братьям и сестрам, к другим людям. Таким образом мы боремся за внимание важных для нас людей из-за страха потерять их, подсознательно считая, что это понижает наши шансы к выживанию. Иерархический инстинкт требует от нас занимать определенное положение в группе, в обществе. А для этого необходимо быть нужным и важным для других. Что же говорить о близких нам людях.

Если говорить о взрослых, то как правило ревность «царит» в отношениях между парами.

Рациональная ревность — это нормальная реакция в тех случаях, когда близкий нам человек демонстрирует свое отдаление от нас и проявляет внимание к кому-то еще. В таких случаях правильно высказать свое недовольство вполне допустимо.

Но как быть, если ревность надуманная, неоправданная и нелогичная? Что делать если она изводит нас, если мешает нормальным отношениям?

Ответ одновременно и прост, и сложен. Искать причины! И у каждого они свои. Одни в принципе живут с установками недоверия к людям. Тогда откуда в отношениях взяться доверию? Другие сами склонны к изменам и переносят свой тип мышления на партнера, не доверяя ему. Третьи «привыкли все контролировать» и любое общение партнера с кем-то воспринимают как потерю такого контроля.

Поскольку все индивидуально, лучше подобные проблемы решать со специалистом (психологом, психотерапевтом), чтобы не доводить отношения до разрыва. Но есть несколько универсальных рекомендаций, которые наверняка помогут вам в любой ситуации:
1. Научиться быстро понижать стресс! Во время приступа ревности мы находимся в стрессе. Однако именно он, а точнее гормоны стресса блокируют работу отделов головного мозга, отвечающих за логику и рациональность. В таком состоянии вы не сможете трезво оценить ситуацию и выбрать адекватный тип поведения.
2. Оценить ситуацию и изучить свои мысли! Отражают ли они то, что реально происходит. То, что мы думаем далеко не то, что есть на самом деле.
3. Принять тот факт, что неопределенность это неотъемлемая часть любых отношений. Однако своими приступами ревности мы только их ухудшаем и повышаем риски для расставания. Некоторые от страха быть брошенным первыми прерывают отношения.
4. Проанализировать прошлый опыт. Скорее всего вы уже пережили сильную и мучительную разлуку с близким вам человеком (или были свидетелем такого события) и от страха все это пережить заново проецируете прошлый опыт на новые отношения.
5. Выработать более адаптивный тип поведения, направленный на укрепление союза: проводить вместе время, поддерживать друг друга, избегать деструктивной критики, предоставлять личное пространство и время, вырабатывать доверие и т. п.
6. Ну и наконец, заняться собой, переместить фокус внимания на себя: заняться спортом, развитием, образованием и т. п. Полезно осознать, что кроме ваших отношений в мире есть много другого интересного и полезного. Так что не стоит зацикливаться, привязываться и привязывать.
Кстати, ревность не всегда показывается. Иногда человек понимает нерациональность подобных чувств, старается это скрыть, но при этом переживает всё внутри себя, что сказывается на самочувствии, качестве самих отношений и жизни в целом. Невозможно же постоянно подавлять в себе эмоции.
У меня в практике был именно такой случай. Девушка встречалась с парнем, но поскольку его работа была сопряжена с женским вниманием, она никак не могла отпустить эту ситуацию. Ему она об этом не говорила, но жила в постоянном напряжении. Изменив свое мышление, посмотрев на ситуацию «другими глазами», она смогла решить свою проблему и построить гармоничные отношения, которые приносят только радость и покой.

https://www.colady.ru/revnost-razrushitelna-kak-prekratit-revnovat-svoego-muzhchinu-i-pereklyuchit-fokus-vnimaniya-na-sebya.html

(Статья написана для журнала Colady!)

После развода не всегда просто решиться на новые знакомства. Наличие детей зачастую лишь усложняет принятие подобного решения. Негативный опыт былых отношений накладывает свой «отпечаток», присутствует страх повторения неудачи, в голове мелькают негативные мысли в виде обобщений «все мужики ...», «всем женщинам нужно только...» и т. п.

Как же преодолеть имеющуюся тревогу и более грамотно выстраивать свою личную жизнь? Ясно, что всё всегда индивидуально, но всё же есть некоторые общие моменты, которые следует учитывать каждому:
1. Поставьте точку в «прошлом». Сложно построить новые отношения, если есть незавершенные ситуации (незакрытые гештальты) с бывшим партнером. Стоит до конца разобраться в своём прошлом, проанализировать предыдущие брачные отношения, найти свои ошибки, понять причины собственного поведения, а главное, точно понять для себя, что вас с бывшим партнером больше ничего на связывает. Нередко после разрыва отношений пары вновь воссоединяются, так что если вы всё ещё находитесь в «подвешенном» состоянии и не готовы уверенно поставить точку, то это ухудшит новые отношения. Вы будете постоянно вспоминать бывшего и говорить о нем на свиданиях, что явно не пойдёт на пользу новым отношениям. Разберитесь с прошлым, и лишь потом переходите к будущему.
2. Избавьтесь от страха неудачи. Развод — это не конец, а начало новой жизни. Но не все могут таким образом смотреть на жизнь. У многих возникает страх того, что всё повторится и приведет к ссорам, скандалам, измене, разводу. Стоит посмотреть на свои пугающие мысли критическим мышлением и найти им неоспоримые опровержения.
3. Подготовьте детей и бывшего. Лучше заранее подготовить детей к тому, что, возможно, в вашей жизни появится новый друг, с которым вы вместе с ними будете проводить время. Иногда необоснованная ревность бывших супругов приводит к скандалам на почве новых знакомств, поэтому стоит по возможности обговорить с ним (или с ней) возможные варианты вашей личной жизни, чтобы это не было неожиданным «сюрпризом».
4. Любите себя. Убедитесь, что вы хорошо к себе относитесь, что у вас не упала самооценка после «неудачного» брака. Не стоит допускать мысли, что после развода вы никому не нужны. Если бывший супруг часто указывал на ваши недостатки то это вовсе не означает, что это действительно так и что для других они будут принципиальны, если даже недостатки объективны. Не всем принципиально, чтобы вы ходили в театр, вкусно готовили, занимались бегом и т.п.
5. Выбирайте правильно. Очень важно проанализировать прошлые ошибки, чтобы не повторять их снова уже в новых отношениях. Если же постоянно наступать на одни и те же грабли, то скорее всего сценарий отношений и браков будет примерно одинаков и приводить к одним и тем же результатам. Если же работа над ошибками сделана, точка в предыдущих отношениях поставлена, дети подготовлены, страх неудачи преодолен и вы в себе уверены, то можно начинать заводить новые знакомства или рассматривать имеющиеся с новой стороны. Не нужно торопиться, просто общайтесь, проводите время, узнавайте людей. Так вам будет проще понять, какие качества вы бы хотели увидеть в новом избраннике.

Не говорите плохо о бывшем. Во-первых, вы сами его выбрали, это ваша ошибка и не стоит перекладывать ответственность с себя. Во-вторых, он остается отцом ваших детей, а детям крайне неприятно слышать критику (пусть и оправданную) в адрес своих родителей. Вот почему не стоит и открыто сравнивать нового избранника с бывшим. Это будет «бить» по детям и вызывать их непроизвольную злость к новому партнеру. Вы можете сравнивать, если вдруг поймете, что отрицательные черты характера нового избранника совпадают с «бывшим», а значит на стоит «бегать по тем же граблям».
6. Проверяйте правильно. Хороший способ почувствовать и узнать друг друга получше — сделать что-то вместе: поход или путешествия, спортивные или настольные игры, поход на матч или кулинарный мастер класс и т. п. Можно запланировать совместное мероприятие вместе с детьми, ведь это вызывает совместные эмоции, которые сближают.
7. Готовьтесь заранее. Возможно в новых отношениях у вас будут дети. В любой семье рождение малыша вынуждает родителей тратить на него много времени и сил, при этом невольно игнорируются интересы старших детей, а ведь они привыкли к вниманию. Но если у вас есть дети от предыдущего брака, то следует знать, что их ревность скорее всего будет более сильной, а потому лучше не лишать их привычного внимания. В противном случае есть риск, что их поведение начнет резко менять и не в лучшую сторону, что повлечет ухудшение атмосферы в семье в целом.
Уникальных советов для всех и на все времена нет. Но используя хотя бы некоторые из вышеперечисленных вы сможете повысить шансы на то, чтобы жить в любви и гармонии с родными и близкими для вас людьми. А разве не этого мы с Вами хотим?

https://www.colady.ru/7-sovetov-psihologa-kak-pravilno-stroit-otnosheniya-s-novym-muzhchinoy-esli-est-deti-ot-pervogo-braka.html

(Статья написана для журнала Psychologies)

Связь тела и психики всем давно известна. Однако далеко не все знают, что в этой связи первично, а что вторично. Также не все могут найти взаимосвязь между конкретными эмоциями и напряженными участками тела. Постараемся немного расширить наши знания в этих вопросах, чтобы своевременно решить имеющиеся телесные недуги и, возможно, избежать усиления мышечного напряжения. Зафиксируем хотя бы 3 важных факта.
Факт 1. Когда вы хотите встать с кровати и пойти на кухню, вы просто это делаете. Вы не замечаете, какая при этом огромная работа происходит в вашем организме, и что мозг посылает команды конкретным мышцам о необходимости напрячься. На этом простом примере можно понять, что наш мозг всегда оценивает имеющиеся ситуации и учитывает наши потребности, при этом незаметно для нас отдает команды о напряжении отдельных мышц. Мы этого не осознаем, но напряжение мышц имеется.
Факт 2. Если мы посмотрим на детей, то большинство из них смеется и плачет много раз в день. Детям не свойственно скрывать эмоции, так как за их контроль отвечает префронтальная кора больших полушарий, которая окончательно формируется лишь к 25 годам. Дети просто не в состоянии скрывать свои эмоции. Но по мере взросления мы овладеваем этим навыком в совершенстве. Ведь не культурно вести себя агрессивно, кричать, ругаться, драться, хохотать на всю аудиторию и т. п.
Факт 3. Если мы обратим внимание на животный мир, то становится ясно, что любая эмоция имеет свое значение и, как правило, служит для выживания. Страх усиливает мышечное напряжение (особенно в ногах), что дает возможность убежать от преследователя. Агрессия (между самцами львов) проявляется в виде ударов передними лапами и укусами.
В итоге мы имеем следующее. Любая ситуация, которую мозг оценивает отрицательно вызывает мышечное напряжение для выживания. Но общественные нормы запрещают нам вести как в дикой природе, и мы вынуждены «гасить» в себе желания убежать, укусить, ударить и т. п. Но куда уходит уже возникшее мышечное напряжение? Ответ прост — Никуда. Оно остается. Более того по механизмам обратной связи напряженные мышцы «подают» сигнал мозгу, что они напряжены, а значит мозгу нужно найти повод для обоснования их напряжения. И он без труда находит очередную причину для беспокойства. Таким образом, не только негативная оценка ситуации влияет на мышечное напряжение, но и застывшее мышечное напряжение провоцирует негативные эмоции.
Если сделать небольшой обзор конкретных «результатов» нашего нереализованного мышечного напряжения, возникшего в качестве ответа на какие-то неблагоприятные внешние воздействия, то можно отметить несколько основных зон напряжения.
Безэмоциональное (амимичное) лицо свидетельствует о хроническом напряжении мышц лица, чтобы не показать нежелательные эмоции (например, слезы).
Напряженные скулы (челюсти), стиснутые зубы (иногда вызывающие зубную боль) это способ подавления агрессивной реакции (укусить обидчика).
Напряженные (приподнятные) плечи, вызывающие дискомфорт в трапециевидной мышце, являются следствием подавления естественной формы защиты от чего-то страшного и тревожного.
Подавленное желание убежать от источника проблем (начальника, супруга при ссоре, учителя, публичном выступлении и т. п.) сопровождается напряжением мышц ног. Иногда такое накопленное напряжение приводит к эффекту ватных ног (перенапряжение).
Откуда берется необъяснимая боль в руках и лопатках? Вы хотели ударить обидчика, но сдержали эмоции, а напряжение осталось. Как говорится «Получите. Распишитесь.»
А ком в горле, спертое дыхание — это что? Все просто. Вы хотели накричать на обидчика, высказать ему все, что вы думаете, но тактично (через силу) промолчали. Теперь напряженные мышцы будут мешать полноценному дыханию.
Регулярные головные боли могут являться следствием подавления собственных эмоций. Ограничивая себя в проявлении обиды, злости, страха и т. п. мы запрещаем себе на какой-то момент дышать, вызывая гипоксию. А напряженные мышцы шеи нарушают привычный кровоток в мозг, меняя давление.
Проведя целый день в подавлении своих эмоций, к вечеру мы представляем из себя «коробку» с сильно сжатыми пружинами. А как можно уснуть и спокойно спать, когда твои мышцы полны напряжения? Ответ очевиден. Никак.
Теперь становится понятным, что за свою «культурную» жизнь мы расплачиваемся накопленными зажимами и неврозами. Так что лучше постараться найти баланс между нашей животной (дикой) частью психики и эволюционно-цивилизационной. Стоит научить себя оценивать любые жизненные ситуации с минимальным эмоциональным (а значит и мышечным) напряжением. Ведь наши эмоции, это лишь реакции на наши мысли. Наладим мышление, наладятся и эмоции. Можете начать с простых техник https://www.psychologies.ru/articles/kak-sdelat-den-luchshe-3-tekhniki-ot-kpt-terapevta/
Также стоит помнить об эмоциональной гигиене, дыхательных упражнениях и эффективных способах мышечной релаксации, чтобы своевременно снимать избыточное мышечное напряжение во всем теле или в отдельных его участках. https://www.psychologies.ru/wellbeing/metodika-myshechnoi-relaksacii-po-dzhekobsonu-chto-eto-takoe-i-komu-budet-polezno/
P.S. Если зажимы в теле стали вашими повседневными спутниками, стоит избегать самолечения и лучше обратиться к специалисту. В противном случае можно усугубить процесс напряжения, нанести себе вред, так и не решив проблему.

https://www.psychologies.ru/wellbeing/gde-pryachutsya-skrytye-emocii-7-tochek-napryazheniya-v-tele-proverte-sebya/

(Статья написана для журнала Colady!)

В наши дни для многих людей представляется важным «построить карьеру». Этому есть свое объяснение. Если смотреть на этот феномен с точки зрения психологии, то становится понятным почему рост по карьерной лестнице является очень важным аспектом успешной жизни для многих из нас. Дело в том, что у нас (людей) с рождения имеется так называемый иерархический инстинкт. Поскольку мы существа социальные, то есть находимся в социуме, то данный инстинкт необходим для выстраивания коммуникации с себеподобными и достижения определенного положения в обществе. Именно положение в социальной группе многие века повышало шансы на выживание, так как предоставляло доступ к ресурсам (еда, деньги и т. п.) и возможность выбрать «лучшего» партнера (сословия) для продолжения рода, а также обеспечивало безопасность (охрана). Стоит заметить, что некоторые проявления иерархического инстинкта имеются у многих стайных и стадных животных. Так, например, самая сильная корова всегда будет в середине стада, так как, конкурируя с другими особями, своей силой обеспечивает себе самое безопасное место.

Несмотря на то, что мы сейчас находимся в более безопасном мире, иерархический инстинкт буквально живет в наших генах и требует от многих из нас двигаться вверх по карьерной лестнице. Но как же это сделать более эффективно? Предлагаю взять на вооружение несколько простых советов:
1. Выберите ту профессию, которая вам по душе. Не из-за денег, не из-за того, что это модно. А просто потому, что вы хотите этим заниматься. В таком случае работа для вас никогда не будет скучной и нудной. А значит вы будете отдавать этому делу все свои силы в радость. При этом риски профессионального выгорания снижаются. Как можно выгореть от того, от чего вы просто кайфуете? Также вы будете постоянно учиться и развиваться. Ведь невозможно стоять на месте в любимом деле. Вы будете приходить раньше, уходить позже, не будете отвлекаться, будете всегда стремиться к высоким результатам, а значит будете успевать сделать гораздо больше своих коллег.

Данный пункт является самым важным. Если вы выберете «не своё дело», то достичь вершин карьерного роста будет гораздо сложнее. А если вы всё-таки добьетесь этого, то вряд ли будете чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

2. Научитесь выстраивать отношения. Кто сказал, что конкуренция должна носить негативный оттенок? При навыках хорошего собеседника, умеющего «обходить острые углы» с коллегами по работе и с руководством можно легко приобрести союзников, а не конкурентов. В таком случае при рассмотрении вакантной должности есть шанс, что ваши коллеги сами будут рекомендовать вашу кандидатуру на эту должность. Уважительное отношение к коллегам независимо от должности еще никого не губило. А вот слухи о неподобающем поведении, оскорблении других разносятся быстро.
Развивайте чувство юмора и самоиронии.
3. Конструктивно относитесь к критике. Не стоит считать критику признаком провала, так как она помогает осознать свои ошибки, исправить их и двигаться дальше. Профессионал никогда не считает себя профессионалом в полном смысле этого слова, так как всегда есть куда расти. И критика очень сильно помогает в таком росте. Постарайтесь найти наставника, более опытного человека, чьи советы помогут вам стать мастером своего дела.
4. Будьте терпеливы. Выполнять свои трудовые обязанности только с мыслями о повышении невозможно. Это будет отвлекать от работы и сбивать с толку, что неизбежно повлечёт за собой снижение работоспособности. А значит и шансы на повышение резко упадут. Определите для себя конкретный и реалистичный срок, через который вы бы хотели повышение в должности. Можете даже при удобном случае обсудить этот вопрос со своим работодателем. Но для этого следует знать свою ценность.
5. Знайте свою ценность. В этом случае необходимо уметь реально и объективно смотреть на вещи. Изучите рынок, узнайте средний заработок для вашей должности и с вашим опытом. Ведь, если вы не знаете сколько стоит ваша работа, как можно строить разговор о возможном повышении? Проведите анализ своей работы за последние 2-3 года, все ваши достижения и вклад в общее дело. Стоит учесть и имеющиеся промахи и ошибки. Так вы сможете более объективно посмотреть на себя глазами работодателя. Не бойтесь во время разговора услышать «Нет». В конечном счете решение за ним. Но что делать после того, как мы услышали его мнение, решать только нам.
Соглашусь, не всегда работодатель способен оценить по достоинству наш вклад в развитие конкретной компании или организации. В таком случае никто не мешает нам искать «лучшей доли» в другом месте. Главное помнить, что настоящих профессионалов не так много, а значит они всегда востребованы. И если нам так и не дают повышение, то это не повод сидеть и плакаться на судьбу. Ведь, если вы профессионал и всегда находитесь в поиске, то обязательно найдете применение своему потенциалу. А ваш прежний работодатель потеряет высококлассного специалиста. Главное — верить в себя!

https://www.colady.ru/5-sovetov-kak-postroit-kareru-i-ne-prevratit-zhizn-v-gonku-na-vyzhivanie.html

(Статья написана для журнала Psychologies!)

Можно ли сказать, что конфликт – в самой природе человека, и мы никак не можем без них существовать?
Дело в том, что у людей, как и у многих животных, присутствует так называемый внутривидовой конфликт, который «заставляет» конфликтовать между собой за ресурсы, иерархическое положение в группе, за возможность размножения. Даже в этом казалось бы негативном моменте у матушки-природы есть свой уникальный замысел. Если бы мы жили в вечной дружбе и любви, то у нас не было бы необходимости в расселении. А тогда риск гибели всего вида от локального катаклизма (вулкан, наводнение, метеорит и т. п.) был бы достаточно велик. Для сохранения вида природа «придумала» внутривидовой конфликт, вступая в который представители любого вида вынуждены расселяться по планете, тем самым повышая шансы на выживание самого вида.

Так что конфликт — «штука» полезная и неотъемлемая. А раз мы не не можем избавиться от конфликтов, значит стоит подумать как их конструктивно решать.
В каких случаях отстаивание себя и своих интересов перерастает в конфликт, а в каких – нет? Зависит ли это от стиля и манеры общения?
Закончится ли спор конфликтом или нет целиком и полностью зависит от стиля его ведения, манеры, ожиданий, установок и т. п. Даже если просто принять тот факт, что люди не обязаны думать так, как мы, что у них может быть иная точка зрения, которая не совпадает с нашей, то сразу же можно понизить уровень напряжения при решении возникших противоречий.

Дело же не в самом противоречии, а в «инструментах», с помощью которых мы пытаемся его разрешить. Крики, ругань, обзывательства, давление, шантаж, манипуляция, угрозы и т. п. не самые лучшие помощники в решении конфликтной ситуации. Именно они и вызывают страх у людей выяснять отношения.
Отказ от конфликта и страх конфликта – это одно и то же? Отказываясь от конфликта, мы делаем себе хуже или лучше?
Отказ от конфликта это следствие, поведенческая реакция на страх самого конфликта. Сначала мы боимся чего-то, а потом стараемся с этим не сталкиваться (избегательная стратегия). Но, отказываясь от конфликта, мы не разрешаем возникающие противоречия, они копятся, достигают критической отметки и приводят к более серьезным последствиям, чем если бы мы на начальном этапе обсудили возникшие вопросы.

Стали бы мы бояться конфликтов, если бы были уверены, что наш оппонент спокойно выслушает наши претензии, уважительно отнесется к нашей точки зрения и постарается конструктивно разрешить возникшие противоречия? Конечно же нет. Вывод прост — мы боимся не конфликтов, которые как мы поняли неизбежны, мы боимся иррациональных форм и дезадаптивных механизмов этих конфликтов. Это тот случай, когда форма важнее содержания. Есть люди, которые в самых сложных обстоятельствах и противоречиях, применяя эффективные стратегии взаимодействия и коммуникации, разрешают конфликтную ситуацию. А есть те, которые из какой-то мелочи всё разносят в пух и прах, так как просто не обладают навыками ведения диалога в конфликтной ситуации.
Во всех ли случаях стоит до последнего себя отстаивать? Или бывает, что можно отпустить?
Не имеет никакого смысла до хрипоты отстаивать свою точку зрения. Необходимо четко и ясно понимать три основные вещи:
1 — Люди имеют право на другое мнение и это нормально.
2 — Цель в споре — донести свою точку зрения и ответить на возможные вопросы, а не переспорить.
3 — Мы люди и можем ошибаться. Поэтому стоит внимательно слушать точку зрения оппонента, а не просто спорить.

Из этого следует, что как только мы выслушали кого-то и высказались сами, то спор можно считать оконченным. В итоге, вы можете согласиться с оппонентом, он может согласиться с вами или каждый останется со своей точкой зрения. И это нормально.
Как подготовить себя к неприятному диалогу? Что делать с физическим состоянием, если пульс зашкаливает от волнения, голос дрожит и потеют ладошки?
Когда нас что-то тревожит, тело реагирует физическим напряжением. Отсюда следует, что если мы не будем оценивать возникшую ситуацию, как пугающую, у нас сразу же прекратятся и физические проявления напряжения. Лично я не вижу смысла готовить себя к чему-то неприятному. Зачем? Мы же теперь уже знаем, что само по себе противоречие — это еще не конфликт. Если же мы будем избегать унижений, оскорблений, обзывательств и т.п., а будем использовать добродушную риторику в общении с оппонентом, то спор превратится в приятный диалог с человеком, имеющим другой взгляд на ту или иную проблему.

Стоит помнить, что наличие иных точек зрения на события позволяет нам самим развивать альтернативное мышление. Так что спорьте с удовольствием!

https://www.psychologies.ru/articles/ya-ne-trus-no-ya-boyus-kak-otstaivat-sebya-ne-boyas-konfliktov/

(Статья написана для журнала Colady!)

Что мы знаем о своём мышлении? Мы думаем, что мы думаем, но это не так. Думает и все решения принимает на самом деле наш мозг, деятельность которого сознательно не контролируется, так как у нашего сознания «оперативная память» крайне мала. Задача мозга по сути состоит в выполнении автоматических программ, заложенных в нас при рождении. Сейчас я говорю про инстинкты: самосохранения, размножения и иерархический. Мозг, получая информацию (факты) об окружающим мире от нашего сознания, вырабатывает решения по тому, как сохранить жизнь и здоровье, как создать семью и завести детей, как занять более значимый статус в социальной среде. Для более верных решений мозгу необходимо максимально большое количество фактов о той или иной ситуации. Согласитесь, при недостатке информации принять правильное решение непросто, и оно скорее всего будет ошибочное. Так вот, при таком недостатке наш мозг иногда и принимает такие «ошибочные» решения, которые впрочем ни нам самим, ни нашему мозгу ошибочными не кажутся.

Рассмотрим простой пример. Всем известно, что, когда ребенку не хватает родительской заботы и тепла (или когда он боится идти в садик или в школу), он просто заболевает. Ну а как ещё привлечь внимание мамы или папы к себе (иерархический инстинкт)? Лежишь себе, болеешь, все вокруг тебя бегают, заботу получаешь вдоволь.

Но как это происходит? Очень просто. Я уже сказал, что мозг волнует только выполнение главных природных задач. Если мы не получаем заботу от близких, мозгом это воспринимается как угроза к выживанию и ситуация требует от него срочных решений. Мозг «включает» психосоматику — и временно решает проблему. Почему временно? Потому, что мозг ребенка «нашёл» лишь промежуточный вариант и не решил проблему полностью. Ребенок поправится, опять не будет получать заботу и опять заболеет. Проблема не закрыта.

Родители бегают по врачам, обследуют своё чадо, не понимая, что его систематические заболевания имеют «вторичные выгоды» в виде простой родительской любви, которой ему так не хватает.
Вариантов проявления вторичных выгод очень много. Приведу несколько наглядных примеров.
• «Мне нравиться быть одной» или «Я не хочу замуж». Возможные вторичные выгоды: «никто не предаст», «никто не посягает на свободу», «никто не критикует» и т.п.;
• «Не получается забеременеть». Возможные вторичные выгоды: «страх ответственности», «неуверенность в партнере», «сама в душе ребенок, какие мне дети» и т. п.
• «Бедность». Возможные вторичные выгоды: «все жалеют», «снимается ответственность», «нет денег — нет проблем», «никто не отнимет», «никто не завидует», «ничего не нужно делать», «деньги — это опасно» и т. п.
• «Постоянная занятость» или «трудоголизм» Возможные вторичные выгоды: «не хочу решать домашние проблемы, убегаю от них», «если я не нужен — значит я неудачник».
Вторичные выгоды могут маскироваться как угодно. Довольно часто встречаются варианты, когда у человека нет отношений, он чувствует одиночество, но не знает, как решить эту проблему. Не найдя ответа на этот вопрос мозг «выдумывает» другую проблему: панические атаки или ипохондрию. Для чего? Чтобы отвлечь от первой и самой главной проблемы. Какие тут отношения, когда «я больной» или «вот вот умру от сердечного приступа»? Кстати, отсутствие сексуальных отношений на протяжении долгого периода или неудовлетворенность в сексе иногда являются «провокаторами» панических атак. Неудовлетворенная потребность в сексе «заменяется» страхом за свою жизнь. Некогда думать о проблемах в сексе, когда «жизнь на кону». В общем вариантов много.
Мозг способен без труда создать иллюзию объективности своих решений и легко убедить нас в верности своих суждений. Нам не кажутся абсурдными заявления «на мужиков надежды нет», «все они одинаковые», «у меня много подруг в разводе и воспитывают детей одни», «не видела никого счастливой в браке». Так легко и непринужденно любая девушка может убедить себя в ненужности отношений. Сделать подобные выводы куда проще, чем осознать, что у тебя просто страх перед отношениями, страх перед будущем, страх ответственности. Кто-то однажды бросил тебя или отношения были ужасными. Это сформировало неприятные ассоциации и выработало некий страх перед мужчинами. Мозг быстро нашел этому страху рациональное объяснение. Вопрос снят с повестки. Казалось бы все должно быть в порядке. Однако как-то не по себе, радости в жизни нет, апатия, депрессия. Обращаешься к психологу, который говорит примерно следующее: «Одним из инстинктов является инстинкт продолжения рода. Он требует от всего живого размножения. Вы не можете удовлетворить этот инстинкт, так как боитесь отношений. Но Ваш страх замаскирован некими объяснениями, доводами и доказательствами. Стоит поставить под сомнение все свои умозаключения, «удалить» страх, построить гармоничные отношения и родить детей. Тогда жизнь заиграет новыми красками.»
Со вторичными выгодами мы как бы живем в одном и том же сценарии, который, возможно, унаследовали. Конечно, у большинства из нас возникает много проблем на жизненном пути. Но если они носят системный характер и мы «бегаем по одним и тем же граблям», стоит остановиться и найти вторичную выгоду. Найти и обезвредить!

https://www.colady.ru/nayti-i-obezvredit-psiholog-rasskazal-kakuyu-opasnost-nam-nesut-vtorichnye-vygody.html

(Статья написана для журнала Colady!)

«Каждый человек рожден для какого-то дела». Эрнест Хемингуэй (писатель)
На сегодняшний день глобализация оказывает сильное воздействие на мировоззрение современного человека. Огромный выбор профессий, свобода передвижения, всевозможные правила и ценности фактически путают нас. В суете навязанных обществом дел и обстоятельств сложно выделить достаточно времени, чтобы ответить себе на самые главные вопросы жизни: «Для чего я?», «Каково моё предназначение?», «В чём смысл жизни?» и т.п.

Известный психолог Эрик Х. Эриксон, живший в ХХ-м веке впервые дал определение понятию «Кризис идентичности» — период формирования личности, во время которого человек находится в поиске своего места, роли и предназначения в социуме.

Для того, чтобы продуктивнее решить кризис самоидентичности следует знать, что у каждого из нас есть один из двух вариантов мышления:
1. «Фиксированное», которое характеризуется следующими установками, что:
• успех основан на врожденных способностях;
• очередная неудача это лишь подтверждение, негативное доказательство имеющейся концепции;
• мы лишь винтики и ни на что не влияем;
• есть идеальное место, время или событие, но со мной такого не произойдет и пр.
С таким типом мышления людям сложно решать кризис самоидентичности и находить себе место в жизни. А если и находят, то ненадолго, так как, сталкиваясь с трудностями, начинают считать, что это не их путь. Ведь деятельность не радует, нет видимых результатов (в том числе материальных) при значительных трудозатратах, имеется постоянная необходимость преодолевать новые трудности и возникающая от этого усталость.

И вот они бегут заниматься новым «своим» делом. А дальше по той же схеме: Мне здесь плохо — Нужно бежать — Вот там будет лучше — Иду туда — Мне там тоже плохо!
2. «Мышление на рост», которое характеризуется убеждением в том, что:
• успех это результат тяжелой работы, обучения и упорства;
• совершить ошибку не страшно, потому что на ошибках учатся и профессионально растут;
• необходимо самому находиться в активном поиске необходимых для результата обстоятельств;
• многое зависит от меня, моей установки на развитие и стремлении к мастерству;
Люди с таким мышлением согласны с выражениями Томаса Эдисона «Секрет гения — это работа, настойчивость и здравый смысл» и «Большинство людей упускают свой шанс. Потому что он часто бывает одет в комбинезон и с виду напоминает работу».

И если они понимают, что что-то идет не по плану, то применяют другую модель поведения: Мне здесь плохо — Как я могу изменить себя или среду? - Меняю, а не бегу!
Как же найти и реализовать свое предназначение?

Мы все разные и универсальных методик не существует. Но все же можно попробовать один из двух несложных приемов:
1. Пробуйте все, что можно. Экспериментируйте. По уровню вдохновения, энергии и положительных эмоций вы поймёте, что вам наиболее подходит.
2. Возьмите листочек и ручку. Нарисуйте 3 столбика. В первом напишите не менее 30 своих талантов, врожденных способностей (хорошо готовлю, отлично вышиваю, уверенно выступаю перед людьми и т. п.). Во втором напишите 30 своих ценностей в жизни. То, чем вы руководствуетесь при общении с людьми или в какой-то деятельности (люблю учиться, общаться, делать людям приятное, помогать им и т. п.). В третем напишите также 30 пунктов «Без чего я не могу». Это то, чем вы занимаетесь вне зависимости приносит это вам деньги или нет (не могу без рыбалки, кулинарии и новых рецептов, спорта, музыки и т.п.).

Далее мы ищем между выписанным какие-то закономерности. И там где будут пересечения и совпадения и будет нашим.

Пример совпадения: Хорошо готовлю — люблю учиться и радовать людей — не могу без кулинарии. Похоже, вы прирожденный повар, ресторанный критик, фуд-блогер, будущий основатель сети общепита и пр.
Вообще, темы «Предназначение», «Цели», «Смыслы жизни» достаточно популярные, потому что многие люди путаются в суете современного мира и не в состоянии самостоятельно решить свои проблемы. Вот почему этим темам посвящена значительная часть моей книги «Стать настоящим!», где я пытаюсь донести до читателя не только важность решения этих вопросов, но и предоставляю информацию, помогающую их решить.
Может ли человек, занимаясь каким-то делом, не понимать, что это его предназначение?

Конечно! Это может быть связано со многими причинами. Например, профессиональное выгорание, когда человек взвалил на себя «непосильную ношу», неверно распределил силы или неправильно рассчитал время для достижения цели. В таком случае он просто перегорает, эффективность падает, результатов не видно, и в голове рождается вывод: «Это не моё!». Стоит не только правильно определять вид деятельности, но и уметь верно распределять время, усилия и ожидать результаты.

Также может сказаться отсутствие поддержки близких и критика окружающих. Многие люди тащат нас назад, своей критикой вынуждают залезть обратно «в ракушку» и не вылезать. Вот почему перед любым важным делом необходимо сформировать круг поддержки и избавиться от токсичного окружения.

Вам известно, что Стивен Кинг при написании своего романа «Кэрри» посчитал его первые страницы неудачными и выбросил в мусорку? Позже их нашла его жена и заставила дописать роман, который стал первым опубликованным его произведением. Вот как могут позитивно повлиять окружающие нас люди, придать нам веру в свои силы и в правильности выбранного предназначения.
Стоит помнить, что себя найти невозможно. Себя можно только создать. Поэтому лучше не искать себя, а создавать смысл. Тогда любимое дело будет восприниматься не как предназначение, а как дело, имеющее смысл. И тогда всё обязательно получится.

https://www.colady.ru/kak-nayti-i-realizovat-svoyo-prednaznachenie-sovety-psihologa-i-pisatelya-kirilla-yakovleva.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Прошло достаточно времени после расставания, но вы никак не можете «выкинуть» из головы мысли о ней или о нём? Пытаетесь себя заставить не вспоминать прошлое, но это лишь усиливает воспоминания? Не знаете, что делать и как забыть? Давайте разберёмся.
Почему, пытаясь забыть кого-то или что-то, мы лишь усиливаем воспоминания об этом?
Начнем с эффекта белого медведя. Дело в том, что если нам запретить думать о чем-то, мы будем думать именно об этом. Первым этот феномен заметил и описал не психолог, а Л.Н. Толстой, который во время игры со своими братьями получил такое задание (не думать о белом медведе) и никак не мог избавиться от этой мысли. Чуть позднее этот же феномен отразил в своих заметках Ф.М. Достоевский. В конце 20 века наблюдения великих русских писателей попало в поле зрения профессора психологии Дэниела Вегнера, который опытным путем доказал эту закономерность работы нашего мышления и назвал её по мемуарам Л.Н. Толстого — Эффектом белого медведя, суть которого заключается в том, что когда мы пытаемся не думать о чем-то, одна часть нашего сознания (командный центр) даёт установку на то, чтобы избегать то, о чем дана команда, но при этом другая часть сознания (исполнительная система) «сканирует» окружающую среду на предмет обнаружения того, с чем мы «не должны столкнуться» или «проверяет», не приходит ли нам «запретная» мысль в голову. Естественно, это только усиливает мысли о том, что мы хотим забыть. Вот почему сложно бросить курить, избавиться от пугающих мыслей и навязчивых воспоминаний.
Как избавиться от «белого медведя»?
Есть несколько вариантов перестать вспоминать.
1. Отложите на потом. Не стоит запрещать себе вспоминать, но можно предложить своему мозгу подумать «об этом» потом, через неделю, например. А через неделю сделать то же самое. Таким образом, мы не пытаемся прогнать воспоминания и мысли, а просто обозначаем время для них и они сами собой «затухают».
2. Поменяйте доминанту. Можно попробовать запретить себе вспоминать что-то другое (менее напрягающее). В таком случае мозг будет концентрироваться на этой альтернативе. В своих экспериментах Д.Вегнер просил не думать о «красной машине» вместо белого медведя — и это сработало.
3. Запланируйте беспокойство. Исследования показывают, что если выделить 20-30 минут в день на нежелательные раздумья, то это сделает оставшийся день более комфортным.
4. Медитация и другие техники осознанности помогают очистить голову и избежать нежелательных мыслей.
Есть ли еще какие-то причины, по которым не уходят воспоминания?
Да. У нас имеется потребность достигнуть завершения в важном вопросе, получить ясный ответ и избежать чувства сомнений и неуверенности. Незакрытые гештальты — это по сути незавершенные отношения с другими людьми или ситуациями. Мозг пытается их «закрыть», но ему не хватает фактов для этого, остаётся «многоточие». И это провоцирует мозг снова и снова «поднимать вопрос» в голове, чтобы его закрыть.
Что можно сделать? Как закрыть гештальт?
Тут тоже есть несколько вариантов действий. Но лучше, чтобы под каждый конкретный случай варианты решения подбирал специалист, с которым вы работаете. Иначе самолечение может привести к неизвестным последствиям.
Достаточно эффективна техника «двух стульев», когда вы (под руководством специалиста) представляете на месте второго стула того, кого не можете забыть и проговариваете с ним все вопросы, которые вас волнуют, все то, что по вашему мнению осталось невыясненным.
Можно выполнить технику (предварительно изучив) «письмо прощения» (письмо обиды), в котором изложить проблемную ситуацию, ваше видение этой ситуации и ваше решение по ней. Так вы сможете поставить точку в своих размышлениях.
Есть вариант выложить все факты на бумагу, найти недостающие элементы в этом «пазле», ответить себе на имеющиеся вопросы, увидеть картину целиком и закрыть вопрос.
Если воспоминания носят тревожный и пугающий характер, то можно применить (под руководством специалиста) технику «экспозиция», в ходе которой клиент не бежит, а, наоборот, соприкасается с источником тревоги, в отсутствии прямой опасности. Это помогает преодолеть тревогу или стресс.
Если есть травмирующие воспоминания из детства или юности, можно прибегнуть (под руководством специалиста) к техники «рескриптинг», суть которой заключается в переписывании травмирующего воспоминания, чтобы этот эпизод жизни завершился для вас позитивно.
Я привёл лишь часть вариантов для решения вопроса с навязчивыми мыслями. Следует учитывать, что при желании к любому «замку» можно подобрать «ключ», чтобы мы не оказались «запертыми» в своих воспоминаниях и продолжали дальше наслаждаться жизнью.

https://www.colady.ru/ya-predatelski-zhdu-kogda-on-mne-napishet-kak-zabyt-byvshego-s-pomoschyu-belogo-medvedya.html

(Статья написана для журнала Psychologies!)

Люди — стайные животные. В древние времена шансы человека на выживание в одиночестве стремились к нулю. Отсюда наша подсознательная потребность в других людях и наш страх остаться в одиночестве — это результат работы иерархического инстинкта, призванного выстраивать отношения с другими людьми и «повышать» шансы на выживание. Все это обусловливает нашу необходимость в людях, в том, чтобы нас принимали родители, любили супруги и дети, уважали коллеги, ценили руководители и т.п. Чтобы получить всё это все мы без исключения осознанно или нет прибегаем к различного рода манипуляциям. И это нормально.

Видов и классификаций манипуляций бесконечное множество, но тем не менее все можно свести к четырем манипуляционным стратегиям.
1. Активная стратегия, когда человек открыто манипулирует (шантажирует) оппонента, опираясь на его слабость.
2. Пассивная форма, когда человек наоборот прикидывается беспомощным и глупым. Позволяя активным манипуляторам принимать решения за них, пассивные манипуляторы достигают своих целей.
3. Соревновательная стратегия, когда отношения с другим человеком воспринимаются как вечный турнир с соперником или врагом.
4. Безразличная форма, когда человек открыто демонстрирует свое наплевательское отношение к чему-то. Таким образом он вынуждает других принимать нужные для него решения, скрываясь за маской безразличия.

Удивительно, но почему-то многие заостряют свое внимание на манипуляции конкретного человека. А то, что нами каждый день манипулируют продавцы товаров и услуг, политтехнологи, СМИ, интернет, соцсети, лидеры мнения и т. п. особого раздражения не вызывает. Хотя именно через эти каналы влияния меняются наши мысли, поведение и ценности. Нас незаметно «вынуждают» соответствовать определенному стилю жизни, приобретать различные товары, верить в чьи-то идеи и мн. др. И делается это все настолько ловко, что многие даже этого не замечают.

На самом деле не важно кто, где и как пытается нами манипулировать. Куда важнее, как мы на это реагируем. Ведь мы не можем контролировать условного манипулятора, его слова и действия. Но мы вполне в состоянии научиться более верно и полезно реагировать на его попытки воздействия, не заводиться, не истерить, не испытывать другие негативные чувства. В конечном итоге нам решать «вестись» на провокации или нет.

Не стоит винить и самого манипулятора. Люди прибегают к откровенным манипуляциям не от хорошей жизни и больше всех страдают, так как часто расплачиваются чувством бессмысленности своего существования, в котором нет искренности.

Почему же мы все-таки склонны к манипуляциям? Причина в наших страхах. Мы боимся, что нас обманут, обидят, предадут, что о нас подумают или скажут. Мы боимся, что не соответствуем каким-то стандартам, что не заслуживаем лучшего, что нас не примут в какой-то круг. Под влиянием таких страхов, мы защищаемся различного рода манипуляциями, при этом находим этому рациональное объяснение, оправдываем свое поведение.

Повторю, манипуляция — это нормально. И вопрос не в наличии манипуляции как таковой, а в нашей способности оценивать обстоятельства максимально объективно и выбирать наилучший для себя вариант реагирования на подобные ситуации.

Что же стоит учитывать, когда мы понимаем, что кто-то пытается манипулировать нами? Главное, научиться смещать фокус внимания с «манипулятора» на себя. Многие зацикливаются на возможных причинах поведения другого человека, вместо того, чтобы попытаться осознать свое поведение. Часто приходится слышать: «Почему он так сказал?», «Зачем она так поступила?» и т. п. Следует принять тот факт, что слова и поведение других людей находятся за пределами нашего контроля. Люди вправе поступать так, как считают для себя верным. И если это расходится с нашими воззрениями на жизнь, не стоит зацикливаться над тем, по каким причинам тот или иной человек ведет себя таким образом, а смещать фокус внимания на себя. Следует задавать себе вопрос: «Что я могу сделать в данной ситуации?», вместо «Почему он (она) так поступает?» Сначала это будет немного сложно, ведь есть привычка держать других в фокусе внимания и пытаться их контролировать. Но как только мы научимся больше внимания уделять своим мыслям и собственному поведению, повысим свою осознанность, мы просто перестанем остро реагировать на возможные попытки манипуляций. Ведь манипуляции — это нормально.

https://www.psychologies.ru/standpoint/manipulyaciya-eto-normalno-kak-obrashatsya-s-temi-kto-vami-manipuliruet/

(Статья написана для журнала Colady!)

О финансовом (экономическом) насилии пишут гораздо меньше, чем об эмоциональном или физическом, но «финансовый контроль» (абъюз) достаточно сильно распространен, хотя и не всегда очевиден.

Для начала попробуем понять, откуда берется такая форма насилия, почему одни проявляют агрессию, а другие ее терпят.

Согласно драматическому треугольнику Стивена Карпмана (известного американского психотерапевта) «нездоровые» отношения между людьми происходят из за того, что каждый участник таких отношений ищет свою неосознанную (вторичную) выгоду. С.Карпман выделял три основные роли:
1. Жертва характеризуется:
- жалостью к себе, подавленностью, тревожностью, грустью, безысходностью и пр.;
- ожиданием помощи и сочувствия;
- недоверием к себе и другим;
- чувством несправедливо обиженной и т.п.

Неосознанная выгода в таком типе поведения заключается в том, что не нужно брать на себя ответственность, можно получить внимание, теплоту и заботу без лишних усилий, находиться в привычной зоне комфорта и пр.
2. Спасатель характеризуется:
- острым желанием помочь («каждой бочке затычка»);
- всегда знает, что нужно другим;
- борется со злом и несправедливостью (хотя его и не просят);
- убежден, что без него никто не справится.

Неосознанная выгода в этом случае заключается в возможности получить признание, ощутить свою значимость, почувствовать себя выше остальных, в отсутствии необходимости решать собственные задачи.
3. Преследователь:
- склонен к постоянным обвинениям, насилию;
- контролю над ситуацией;
- наслаждается имеющейся властью над другими;
- всегда находит недостатки и т. п.

Неосознанная выгода у преследователя заключается в том, что за счет такого типа поведения он повышает самооценку или статус, снимает внутреннее напряжение и тревогу, ощущает силу, власть и контроль над ситуацией.
Какой бы тип насилия не выбрал Преследователь, это всегда будет насилием:
1) Физическое и сексуальное насилие: толчки, оплеухи, удары, удушение, насильственное удержание и т. п.
2) Психологическое насилие: угрозы, изоляция, игнорирование, похищение детей, высмеивание, обесценивание, контроль и т. п.
3) Материальное насилие: порча и уничтожение писем, фотографий, личных вещей, дневников, интерьера квартиры и т. п.
4) Экономическое насилие: контроль финансов, отнятие денег, неучастие в совместных тратах, не давать денег, силой или обманом заставлять подписывать документы, не разрешать выходить на работу и пр.
Все вышеперечисленное может иметь место по отдельности или в совокупности. Здесь, как говорится, «на усмотрение Преследователя».

Естественно, что любое насилие приносит психические страдания и финансовое тут не исключение. Но стоит помнить, если есть «Жертва», то всегда найдется «Преследователь» (или «Спасатель»). Чтобы предотвратить такое поведение по отношению к себе, сначала необходимо самим выйти из позиции «Жертвы», после чего никто не сможет манипулировать Вами. Как это сделать?:
1. Осознать свое текущее состояние и положение;
2. Понять свои неосознанные (вторичные) выгоды — реальные причины проблемы;
3. Научиться иденцифицировать неосознанные выгоды в реальной ситуации, то есть понять в моменте, что вы сами провоцируете такое отношение к себе;
4. Перестать перекладывать вину за свои проблемы на других;
5. Перестать винить себя за свои ошибки;
6. Быть готовым обратиться за помощью к кому-то близкому (или психологу), чтобы излечиться от созависимости;
7. Научиться ощущать всю полноту своих чувств, эмоций, желаний, потребностей и выражать их;
8. Научиться определять свои психологические (а также финансовые) границы при общении с другими людьми;
9. Научиться жить в балансе между своим «Я» и другими людьми.
У меня в практике был интересный случай. Девушка замужем, живут с родителями мужа. В семье зарабатывает только она и все деньги отдает мужу, который не работает. Также не работают и его родители. Фактически девушка обеспечивает всю семью мужа. При этом муж её часто избивает, запрещает общаться с подругами и всячески контролирует. В ходе беседы выяснилось, что отец мужа постоянно избивал свою жену (то есть маму супруга), но она ничего не меняла, так и жила. Такой стереотип общения с женщинами парень «унаследовал» от своего отца. Но дело-то не в нём. Почему девушка позволяет с собой так обращаться? Почему она оказалась фактически в заложниках у семьи мужа? Очевидно, что дело в ней самой. В противном случае она бы не потерпела такого отношения и сразу же обратилась за помощью к своей семье, подала на развод и т. п. Если она терпит, значит есть тому внутренние, глубинные причины, и она, сама того не осознавая, «подкрепляет» такой тип поведения мужа. Вывод прост — ей нужно сначала изменить себя, избавиться от неосознанных (вторичных) выгод своего поведения.
Если вы изменитесь сами, то существует вероятность, что ваш партнер начнет менять свой стиль поведения. Но если такого не произойдет, вам будет гораздо легче принять решение о расставании, понимая всю нелогичность и драматичность имеющейся ситуации. Ведь за наше будущее несем ответственность только мы.

https://www.colady.ru/finansovoe-davlenie-v-otnosheniyah-v-chyom-prichina-i-kak-vyyti-iz-situatsii-sovety-psihologa.html

(Статья написана для журнала Psychologies!)

Мало кто всерьёз задумывается над вопросом: «А для чего нам партнёр?». Нет, серьёзно! Для чего? Честно ответив на этот вопрос, мы поймём, что имеем такого партнера, которого собственно и хотели.

Ошибочное понимание смысла совместных отношений приводит к неверному взаимодействию, к «нездоровым» отношениям. И чтобы их поменять, необходимо сначала осознать: «Что не так?»
Представьте себя, свою личность в виде воображаемой окружности. Мы общаемся с людьми и взаимодействуем с миром, меняемся под их влиянием, но при этом сохраняем границы своей окружности, свою идентичность, себя если хотите.

А теперь представьте, что мы встретили человека и наша воображаемая окружность была полностью поглощена его окружностью, вошла в его орбиту. Что осталось от нашей личности? Что осталось от нас? Многие романтизируют выражения: «Я растворилась в нём!» или «Она моя Вселенная!». На практике подобные заявления свидетельствуют о сильной эмоциональной зависимости от партнера.

Если же мы говорим о нормальных отношениях, где каждый из партнеров находится в позиции «взрослого» (логичный, рациональный, разумный, независимый), то всем становится понятно, что любой человек испытывает потребность в своём (личном) круге общения, своих увлечениях и занятиях, а также имеет полное право на «побыть одному». Почему это важно? Именно всё это и делает нас — нами. Постоянное обслуживание потребностей партнера, исполнение всех его желаний и игнорирование при этом своих не придадут нам ощущения целостности личности.

Если мы встретили на своём жизненном пути того, с кем хотим провести остаток своей жизни, то это вовсе не означает, что мы должны исключить из своей жизни всё то, что было до него. Это также не означает, что в нашей будущей жизни у нас нет перспектив для новых знакомств и увлечений. Если же после свадьбы мы откажемся от всего того, что наполняло нашу личность, кем же мы тогда станем? Зачем вообще нужны такие отношения? А если кому-то и нужны, то какой в них смысл? А главное, как в таких отношениях стать счастливым?

Почему многие люди живут по принципу: женился (вышла замуж) = потерял свободу? Мы выбираем партнера для того, чтобы потерять свободу, постоянно ограничивать друг друга и мешать наслаждаться жизнью? Уверен, что многие с этим не согласятся. А значит стоит своевременно задуматься над вопросом: «А для чего нам партнёр?». Это собственно то, с чего я начал. Если ваше понимание смысла отношений совпадает с мнением вашего партнера, то шансы на долгую, а главное, счастливую семейную жизнь будут гораздо выше.

Если же на сегодняшний день ваш партнер не понимает всю важность личного пространства для вас, то не стоит ругаться и выяснять отношения. Попробуйте прибегнуть к «сократовским вопросам» - методу ведения диалога, при котором вместо споров и аргументаций, мы задаем такие вопросы, отвечая на которые собеседник сам придет к нужному нам выводу. И начинать такой диалог стоит с вопроса: «Дорогой (дорогая), как ты считаешь, в чем смысл наших отношений? Для чего они?»
С годами мы меняемся, меняются наши отношения и приоритеты в семейной жизни. Вот почему необходимо периодически «сверять компас» с партнером, уточняя : «А в одном ли мы направлении движемся?»
В практике мне часто приходится сталкиваться с вопросами ревности со стороны одного из партнеров, когда другой имеет свой круг общения, свои интересы и увлечения, имеет свою личную жизнь. Ревность — это поведенческая реакция на страх потерять любовь и уважение близкого человека, потерять его внимание, потерять его самого в конце концов.

Если вы понимаете, что ревность со стороны партнера справедливая, и что он действительно недополучает от вас необходимое внимание, тогда стоит привести в баланс своё «личное» и «семейное».

Если же вы осознаете, что подобная ревность иррациональна, то следует помочь (самостоятельно или с помощью специалиста) партнеру подвергнуть сомнению неверные убеждения и установки, которые определяют такое поведение и выработать альтернативное мышление, то есть иначе взглянуть на ситуацию и понять, что она не является пугающей, чтобы реагировать на нее ревностью.

Подводя итог, можно сказать, что все мы рождаемся свободными и совместные отношения не должны ограничивать эту свободу. С кем нам быть и как строить отношения — это сугубо наш внутренний выбор. И не стоит никому позволять превращать наш «выбор» в нашу «обязанность». Как говорится в пословице : «Насильно мил не будешь!»

https://www.psychologies.ru/articles/kino-vino-i-domino-pochemu-u-kazhdogo-v-pare-dolzhny-byt-lichnye-druzya-i-uvlecheniya/

(Статья написана для журнала Colady!)

Для начала нужно понять, что такое кризис. Кризис в переводе с греческого означает «переворот, пора переходного состояния, перелом, поворотный пункт». Нормативный кризис развития (возрастной кризис) возникает при переходе от одной возрастной ступени к другой.
Во-первых, это неизбежный период, который наступает вне зависимости от нашего желания или знаний о нём. Во-вторых, это вполне нормальный период в жизни каждого человека, но за ним может следовать как взлёт, так и падение. В-третьих, невозможно «проскочить» какой-то возрастной кризис. Если не решить вовремя задачи текущего возраста, тогда в следующий кризис задач будет гораздо больше и решать их будет сложнее.
Что характеризует подростковый кризис:
1. Потребность в отделении от взрослых: родителей, бабушек и дедушек. Как правило этот процесс происходит через обесценивание или отвержение ранних моделей отношений.
2. Подросток чувствует себя более уверенным и хочет вести самостоятельную жизнь. С этим фактором связано то, что в этот период подросток учится брать на себя ответственность.
3. Поиск своей индивидуальности, чтобы подчеркнуть собственную уникальность в этом мире. Это могут быть успехи в учебе и спорте, а могут быть тату и стиль одежды. Все индивидуально.
4. Основной потребностью становится общение со сверстниками, чтобы больше узнать о «себе подобных», их интересах, трендах своего возраста и т.п..
5. Принятие телесных изменений и формирование гендерной самооценки. Именно в этом возрасте происходит половое созревание, что естественным образом обращает внимание на эту сторону человеческих отношений.
6. Именно в этот период осознаются и принимаются, либо, наоборот, отрицаются моральные принципы, грани между добром и злом.
7. Подросток определяет для себя психологические и физические границы. В этот период родители начинают слышать фразы типа: «стучись, когда заходишь ко мне в комнату», «не ройся в моих вещах» и т. п.;
Если подростковый кризис вовремя не пройден, могут возникнуть следующие сложности:
• трудно сказать «нет», неумение отстаивать свои психологические границы;
• отсутствует понимание собственных желаний и потребностей;
• затягивается период сепарации от родителей, а иногда и вовсе не происходит и доходит до того, что мама решает на ком женится ее сын.
• возникает зависимость, робость, несамостоятельность, страх проявить себя;
• нередко формируется «психология жертвы» или «комплекс хорошей девочки/хорошего мальчика».
Главное для родителей понимать и принимать то, что происходит с ребенком, не мешать взрослеть, аккуратно подсказывать, объяснять, не игнорировать. Пуст подросток пробует, ошибается. Мы не сможем быть всегда рядом и бессмысленно опекать его все время. Так мы только спровоцируем «психологический инфантилизм», который характеризуется:
• нежеланием брать на себя ответственность и принимать решения (пассивные формы поведения);
• избеганием сложных задач и рутинной (но необходимой) работы;
• гедонизмом — стремлением лишь к удовольствиям и наслаждению жизнью;
• тенденцией обвинять других в своих проблемах;
• слабой способностью видеть перспективу.
Недавно у меня на консультации была девушка (31 год), которая прожила в браке с мужчиной (33 года) 5 лет. После неудачной беременности супруг решил развестись, аргументируя тем, что не хочет больше ставить под угрозу ее жизнь и здоровье. Сам подал на развод, стал жить отдельно, при этом периодически звонит и навещает ее. Говорит, что любит. Когда она пытается с ним поговорить об отношениях, о возможном дальнейшем будущем и т. п., он замыкается, собирается и уходит. Она находится в подвешенном состоянии: Что делать? Он как «собака на сене»: вроде бы рядом, но вроде бы будущего не видно. Очевидно, что у молодого человека:
• отсутствует четкое понимание собственных желаний и потребностей (поэтому он мечется, то ли вместе, то ли врозь — сам не поймет; избегает разговора о совместных отношениях в будущем).
• отсутствует желание брать на себя ответственность и принимать решения (глава семьи отвечает за семью и решает ее проблемы, а не убегает с «поля боя»).
• тенденция избегать сложных задач (проблема с неудачной беременностью не должна становиться причиной расставания пары, а, наоборот, должна объединять и укреплять отношения. Он просто пытается убежать от возможных аналогичных проблем в будущем).
• слабая способность видеть перспективу (она его любит, готова меняться ради отношений, готова брать на себя свою часть ответственности, а он игнорирует этот факт, не понимая, что с таким отношением к браку вряд ли сможет найти достойную пару).
Все перечисленное свидетельствует о том, что человек не преодолел подростковый кризис, что оказывает негативное влияние на его жизнь в более старшем возрасте, а что еще хуже на жизнь других - любящих его людей.

Девушке же я посоветовал немного поработать с мышлением, научиться верно оценивать ситуации и принять тот факт, что другие люди вправе себя вести, как им захочется, но это не должно влиять на нас, наше настроение, поведение и планы на собственное будущее.
Если подрастающие дети не преодолели эффективно «подростковый» кризис, а их проблемы активно решались родителями, то высока вероятность того, что они превратятся в «детей — бумерангов», которые, повзрослев, возможно уже живут отдельно от родителей, работают и имеют собственную семью, но в любой сложной или непонятной жизненной ситуации обращаются к родителям, а иногда остаются жить на их попечении, самостоятельно не решая вопросы взрослой жизни.
Вот почему очень важно нам, родителям, учитывать все эти факторы, чтобы успешно готовить наших детей к взрослой жизни, своевременно отпускать из «родительского гнезда» и не беспокоиться об их успешном будущем.

https://www.colady.ru/kak-pomoch-rebyonku-preodolet-podrostkovyy-krizis-i-podgotovitsya-k-vzrosloy-zhizni-sovety-psihologa.html

(Статья написана для журнала Psychologies!)

Согласно действующему законодательству лица, достигшие 18-летнего возраста, считаются совершеннолетними, то есть взрослыми и самостоятельными. При этом большинство молодых людей в 18-20 лет сами считают себя таковыми. Под натиском закона и требований повзрослевших детей многим родителям ничего не остается, как признать факт такой «взрослости». Но при этом родителей (особенно мам) не покидает ощущение, что «он еще ребенок», «она еще девочка». Что это? Гиперопека или трезвая оценка происходящего?

Ответ на этот вопрос помогут дать современные данные о нашем мозге. Как известно мозг — это примерно 86 миллиардов нейронов (клеток головного мозга). Но для мышления сами по себе эти клетки ничего не значат, так как важны соединения между ними, которые образуются в целую нейронную сеть. К 18 годам нейронная сеть относительно сформирована и мозг можно считать взрослым, но дьявол кроется, как правило, в деталях. Нейронная сеть мозга — это по сути очень сложная электрическая система и для нее просто необходима изоляция. Функцию изолятора в мозге играет вещество — миелин, которое покрывает связи между клетками головного мозга (если быть точным, миелин покрывает самые длинные отростки нейронов - аксоны). Миелин выполняет примерно ту же задачу, что и изоляция на электропроводах — передавать электросигнал быстрее и без потери импульса, что помогает клеткам мозга работать эффективнее. Покрытые миелином клетки передают сигналы в 10 раз быстрее, чем без него.

Теперь обратим внимание на ту часть мозга, которую принято называть корой лобных долей (префронтальная кора). Эта часть расположена в передней части мозга и отвечает за внимание, планирование, контроль импульсов и рассудительность. Мало кому известно, но кора лобных долей полностью миелинизируется (покрывается миелиновой оболочкой) приблизительно к 25 годам, и по мере миелинизации люди становятся предусмотрительнее и совершают все меньше ошибок. И хотя в 18-20 лет мы кажемся себе вполне взрослыми, но на самом деле наш мозг еще далек от своей физиологической зрелости, и лучше, если мы будем помнить об этом при совершении тех или иных поступков.

Даже несмотря на внешнюю демонстрацию своей взрослости, многие молодые люди подсознательно понимают, что это не соответствует действительности. Согласно некоторым опросам большинство россиян считают, что вступать в брак лучше всего в 24 года. При этом данные ЗАГСов говорят о том, что большинство россиян женятся в возрасте от 25 до 34 лет. На мой взгляд это лучшее доказательство того, в каком возрасте мы становимся действительно взрослыми и готовы на такие серьезные решения, как создание семьи.

Поэтому родители, которые продолжают немного опекать своих 18-летних детей по сути поступают правильно, так как это еще дети. Но если мы не хотим опекать их всю жизнь и спокойно отпустить птенцов из гнезда, необходимо заранее подумать о развитии их коры лобных долей, так как именно от этой части мозга зависит качество принимаемых решений. Для этого достаточно систематически заниматься всем тем, что заставляет нас быть сконцентрированными на решении конкретной задачи: любые стратегические игры (шахматы, шашки, го и т. п.), спортивные игры (теннис, гимнастика, футбол и т. п.), уроки музыки, осознанное чтение сложной литературы и т.п.

Кора лобных долей причастна к зрелости ума, а зрелость — это умение не повторять прошлых ошибок, потому что зрелый человек подходит к жизни гораздо осознанней. Помимо этого развитая кора лобных долей способна «держать в узде» наши центры удовольствий и эмоциональные импульсы, дабы довести нас до цели, не сворачивая с пути ради сиюминутных желаний.

Если ребенок претендует на взрослость, он должен осознавать, что каждый его выбор и поступок влияет на то, кем он становится. И ответственность за это несет только он. Это и есть — быть взрослым.

https://www.psychologies.ru/articles/18-detskii-vozrast-psikholog-obyasnyaet-pochemu-eto-tak/

(Статья написана для журнала Colady!)

Практически каждый день мы общаемся с другими людьми, обмениваемся с ними мнениями, спорим. Что же следует учитывать, когда кто-нибудь пытается доказать нам свою точку зрения?
1. Излишняя уверенность в собственной правоте. Если ваш собеседник абсолютно уверен в непогрешимости своих идей и считает свои доводы истиной в последней инстанции — это верный признак некомпетентного человека. Эффект Данинга-Крюгера показывает нам, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и при этом не способны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации. Дело в том, что у действительно компетентных людей сильно развито критическое мышление, в связи с чем они более осторожно и скептически относятся к своим суждениям.
2. В споре все равны. Если мы воспринимаем своего оппонента, как более компетентного и авторитетного, чем мы сами, то, скорее всего, мы будем соглашаться с его точкой зрения не потому, что он привел убедительные аргументы, а в силу его авторитета. Эффект авторитета — тенденция приписывать более высокую оценку мнению авторитетной фигуры и в большей степени зависеть от этого мнения. Но профессиональный повар не может профессионально рассуждать о медицине, а профессиональный врач не может быть экспертом в политике. В подобных ситуациях необходимо фокусироваться не на личности оппонента, а на тех доказательствах, которые он приводит. Также не стоит и преуменьшать статус собеседника в разговоре, стараться избегать позиции «сверху вниз».
3. Исключить фильтрацию. Часто наши собеседники, да и мы сами «подтягиваем» в качестве доказательств лишь те факты, которые согласуются с нашими концепциями, игнорируя при этом то, что им противоречит. Фильтрация — это фокус на отдельных деталях. Но если цель в споре это все таки истина, то лучше учитывать все доводы, а не только лишь те, которые подтверждают нашу правоту.
4. Исключить эмоции. Наше настроение очень сильно влияет на общение с другими людьми. Такую зависимость принято называть эмоциональным обоснованием — интерпретация событий исходя из чувств. Мне плохо — значит отношения плохие. Мне грустно — значит мир скучный. Находясь в заложниках у своих эмоций, мы не сможем учитывать конкретные факты, доводу в пользу истинности или ложности того или иного. В таких ситуациях лучше отследить свои эмоции и постараться привести в себя в спокойное состояние, чтобы продолжить конструктивный диалог.
5. Не сопротивляться фактам. Дело в том, что когда чье-то мнение достаточно отличается от нашего, в мозг начинают поступать практически те же химические вещества, которые вырабатываются при необходимости выживания в опасных ситуациях. В подобном «защитном состоянии» более примитивная часть мозга вмешивается в рациональное мышление, и лимбическая система может блокировать нашу рабочую память, физически вызывая «ограниченность мышления». Подобные примеры можно наблюдать при запугивании или кто-то проявляет упрямство в споре. Какой бы ценной ни была идея, которую нам хочет донести собеседник, в таком состоянии мозг просто не способен её правильно обработать. Это называют эффектом сопротивления, особенности которого лучше учитывать. И если мы слышим что-то, что не совпадает с нашим мнением, стоит заинтересоваться этим, а «не вставать в позу».
Учитывая хотя бы эти простые рекомендации вам будет проще понять, имеет ли смысл продолжать беседу или спор с собеседником, или куда лучше и полезнее закончить диалог и заняться чем-то более продуктивным. И главное «Никогда не спорьте с дураками. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом» Марк Твен.

https://www.colady.ru/ya-tebya-peresporyu-5-veschey-kotorye-sleduet-uchityvat-esli-kto-to-hochet-dokazat-svoyu-tochku-zreniya.html

(Статья написана для журнала Colady!)

В жизни практически каждого человека возникают моменты, когда он должен принять важное, возможно, судьбоносное решение. Как выбрать профессию, место работы, приемлемую должность? С кем связать свою судьбу, а с кем пора прощаться? Как решиться на переезд в другой город или страну? Как увеличить бизнес и занять новые ниши? Как найти свою цель?

Решение подобных вопросов — очень ответственный и важный жизненный этап. При этом необходимость принятия решения с одной стороны и отсутствие соответствующего навыка с другой вызывают сильнейший стресс у человека. Сложно чувствовать себя спокойно в ситуации полной неопределенности и растерянности.
Почему нам сложно принимать важные решения и делать непростой выбор? Мы просто не учитываем то, как мозг готов это делать. Начнём с особенностей работы нашей системы мышления.

В 1997 году нейрофизиолог Гордон Шульман выяснил, что в состоянии покоя наш мозг проявляет активность в отсутствии задач из внешнего мира.
Причём эта активность гораздо больше, чем когда мы сконцентрированы на чём-то. Позже стало понятно, что в нашем мозге «имеется» система пассивного мышления, которую назвали Дефолт Системой Мозга (ДСМ), суть которой заключается в том, что ряд участков мозга человека активно работает в отсутствии внешних раздражителей и отключается, когда мозг решает очередную задачу из внешнего мира.
Проще говоря, наше мышление имеет «две передачи»:
1 - Сознание , когда мы активно взаимодействуем с людьми, ситуациями, миром.
2 - Дефолт система мозга (неосознанное мышление), когда мы «улетаем», «зависаем», «блуждаем в мыслях».

Причём сознание «может» одновременно обрабатывать не более 3-х элементов ситуации (фактов), в то время, как ДСМ может одновременно удерживать 150 фактов и находить связи между ними.

Что дают нам эти знания?

Во-первых, то, что бесполезно пытаться решать сложную, многокомпонентную задачу сознательно. Ведь, сознание «учитывает» лишь 3 факта, а любая ситуация «состоит» из 30, 50 или даже 100 и более фактов, учитывая которые можно сделать более верный выбор.

Во-вторых, решать сложные и многофакторные задачи это прерогатива ДСМ, а не сознания. Ведь для неё (ДСМ) «обработать» 100-150 фактов, найти взаимосвязи, значимости, учесть личный опыт и мн. др. вполне решаемая задача. А задача сознания — помочь мозгу в решении проблемы, а не решить её за него. Ведь оно (сознание) помогает нам:
• ощутить наличие проблемы;
• найти новые факты для её решения и «подгрузить» их в ДСМ;
• а после того, как мозг «предложит» вариант решения вопроса, оценить его.
Что еще следует учесть?:
1. Мозг экономит энергию, поэтому будет заниматься решением только жизненно важных вопросов. Если человек лежит на диване и ничего не делает, не стоит удивляться: «почему ДСМ не предложила варианты, как увеличить свой доход?». Если нет определенной доминанты в мозге — для него наши «хотелки», остаются «хотелками», и он (мозг) не будет даже напрягаться.
2. В височной доле левого полушария мозга есть область, отвечающая за то, чтобы для нас всё было ясным и понятным. Эту область называют «интерпретатор». Он упрощает наш взгляд на вещи, и это не всегда нам на пользу. Особенно в принятии важных решений.
3. В качестве «инструментов для упрощения интерпретатору дано» более 200 когнитивных искажений. Черно-белое мышление, катастрофизация, преувеличение, фильтрация — вот лишь самые очевидные примеры подобных искажений. Следует их знать, чтобы учитывать в анализе фактов, с которыми мы работаем.
4. Мозг имеет возможность найти объяснение всему даже при нехватке знаний. Вот почему нам сначала кажется всё очевидным, а потом мы разводим руки и удивляемся: «Почему что-то пошло не так?»
5. Мозгу требуется подготовительный период для решения сложной задачи. Согласно данным исследований среднее время такого периода составляет 23 минуты 15 секунд. Это означает, что, если мы тратим больше часа в день, при этом не отвлекаемся ни на что и находимся, как говорится, «в потоке», то шансы на верное решение повышаются. Если же мы пытаемся решить сложную задачу «между делом», постоянно отвлекаясь на звонки и мессенджеры, тогда нечего удивляться, что мы «топчемся на месте». Серьёзные задачи требуют серьезного подхода.
6. Умение думать — это умение задаваться вопросом, а не просто следовать своим мыслям. Иначе, вместо решения важных вопросов, мы засоряем свой мозг разными ненужными мыслями, которые никак не решают проблему, а лишь усиливают тревожность и нервозность от чувства неопределенности.

Теперь становится понятно, почему многим ученым (Менделееву, Ньютону, Эйнштейну и др.) открытия буквально «приходили» в голову тогда, когда они об этом не думали. Ведь они потратили время на сбор и анализ фактов, сознательно «загрузили данные», а ДСМ сама «всё посчитала» и выдала результат.
Теперь у науки имеются данные, как решать сложные интеллектуальные задачи, определять цели и решать проблемы выбора.
Раз есть у науки, значит есть и у нас.

https://www.colady.ru/pochemu-ya-ne-mogu-prinyat-reshenie-kak-nauchit-svoyo-soznanie-delat-vybor-v-slozhnyh-situatsiyah.html

(Статья написана для журнала Colady!)

В жизни иногда бывает так, что нам нравится не один человек, а сразу двое. Как поступить? Как сделать верный выбор? Как избавиться от сомнений? Предлагаю вам ознакомиться с упрощенной версией авторской техники «2 зайца» и решить эту проблему прямо сейчас.
1. Для начала сконцентрируемся на том, что нужно нам самим в отношениях, и постараемся сформулировать собственное понимание того, чего мы хотим от партнера и чего ожидаем от отношений с ним. Не стоит ограничиваться только сегодняшним днем. Следует подумать и о том, что для нас будет важным через 3-5-10 лет. Например, каким должен быть отец ваших детей? Как избранник преодолевает возникающие проблемы? Как он относится к своим родителям? В общем составляем список того, что мы считаем важным для нас в отношениях, в партнере, в прогнозируемом будущем. Записываем все, что приходит на ум: доброта, чувство юмора, образование, финансовая независимость, амбициозность, наличие друзей, бесконфликтность, наличие бывшей, умение готовить и т. п. Список должен включать в себя не менее 30 пунктов. Чем больше будет «пожеланий», тем точнее вы всё для себя позже поймете.
2. После того, как список готов, необходимо пройтись по нему еще раз и переписать его таким образом, чтобы на первом месте в списке было записано самое важное качество будущего избранника, а в последнем ряду наименее важное. Это позволит вам самой сформировать более четкое понимание своих предпочтений в партнере.
3. Вернемся к нашим сердцеедам и оценим их на соответствие нашим представлениям и пожеланиям в отношениях. По каждому пункту мы будем оценивать соответствие того или иного человека и присуждать баллы от 1 до 10, где 10 — максимальное соответствие, а 1 — минимальное.
4. После этого разделите список своих пожеланий пополам. Если у вас список из 30 пунктов, то получится 15 наиболее важных пожеланий и 15 менее важных. Баллы в первой половине (наиболее важной) умножьте на 2 в каждом пункте. Они же более значимы, значит и «весить» должны в 2 раза больше.
5. Теперь просто суммируем все полученные баллы наших претендентов и получаем вполне конкретный измеримый результат — оценку, по которой можно понять, кто именно нам больше подходит.
Иногда, выполняя подобные упражнения, некоторые мои клиенты приходят к выводу, что ни один из имеющихся претендентов не соответствует их критериям. С одной стороны возникает чувство легкого разочарования, с другой — появляется четкое понимание того, что нужно в отношениях и по каким критериям подбирать себе вторую половину.

Не будет лишним напомнить, что любая методика в психологии не является панацеей, но применяя их, можно хотя бы немного повысить шансы на верный выбор и обезопасить себя от необдуманных и ошибочных действий. Так что лучше «семь раз отмерь, один раз отрежь».

https://www.colady.ru/lyublyu-dvoih-muzhchin-kogo-vybrat-avtorskaya-tehnika-psihologa-2-zaytsa.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Все люди уникальны, а значит и проблема каждого человека по сути неповторима. При очевидной разнице этих проблем, многие их них стоит решать в рамках определенной последовательности. Разберем на примере избыточного веса.
1. Сформулировать проблему/задачу/цель. Люди часто застревают в самой проблемной ситуации и не всегда в состоянии четко сформулировать, что они хотят изменить в своей жизни. Например, «я в депрессии, так как не могу похудеть» - это лишь описание ситуации и не более. Такую формулировку мозг не воспринимает как цель/задачу/проблему, а значит не ищет варианты ее решения. Поэтому необходимо более серьезно подходить к формулировки цели/задачи/проблемы с учетом не просто желаний, а реалистичной оценки ситуации. «Я хочу похудеть на 10 кг за год!» - звучит более ясно, конкретно и вполне реалистично.
2. Что мешает? Если мы имеем понятный вопрос/проблему/задачу стоит составить список того, что нам мешает на пути решения. Сама работа в этом ключе выявит на сколько важно для нас решение данного вопроса. Ведь, если мы не сможем составить список объективных препятствий, значит нам ничего не мешает и просто для нас не так уж и важно решить этот вопрос. Если мы находимся в какой-то неприятной ситуации и ничего не делаем, чтобы выйти из нее, значит нас всё устраивает. Можно сколько угодно жаловаться на мужа-манипулятора или на тот же лишний вес, но это ничего не значит, пока мы стоим на месте. Пример помех в похудении: «Не знаю, как перестать себя винить за срывы», «Не знаю, какие продукты лучше есть», «Не знаю, какие физические упражнения более эффективные для жиросжигания», «Не знаю, как составить календарь тренировок», «Не знаю, как остановить компульсивные переедания» и т.п.
3. Стратегия решения каждой помехи. После того, как мы составили список объективных причин, мешающих нам решить вопрос или достичь цели, стоит составить список стратегий по решению каждой помехи в отдельности. На каждую помеху мы просто составляем план по её устранению или по обходу этой преграды. Где-то потребуются новые знания, где-то формирование новых привычек, где-то новый распорядок дня. Так, например, контрастный душ заставляет тело поддерживать температуру при охлаждении и ускоряет жиросжигание. И такие лайфхаки необходимо просто записать себе в план на каждый день.
Когда мы составили такую схему, можно начинать решать вопрос, двигаясь по схеме в обратном порядке. Нам просто необходимо выполнять все указанные стратегии, которые устранят ранее мешающие факторы, а значит, цель будет достигнута и вопрос решён.

Очевидно, что метод «Шаг за шагом!» нельзя назвать исчерпывающей стратегией, как собственно и любой другой метод в психологии. Но относительная простота и одновременная информативность такого подхода показывают довольно высокую эффективность при решении многих вопросов/задач/проблем/целей.
Какую ошибку обычно совершают люди при решении долгосрочных вопросов/проблем/задач?
В большинстве случаев мы неверно оцениваем время для достижения цели, и обычно считаем, что наши результаты должны прийти практически незамедлительно. А когда этого не происходит, мы опускаем руки, злимся на себя и окружающих и возвращаемся на проторенную дорожку своих слабостей.

Первое, что мы должны сделать это определить реальное время для достижения цели, но это не всегда просто. Для этого стоит сначала разбить большую цель на несколько маленьких. Похудеть на 10 кг за 1 год — это 834 грамма в месяц — а это около 28 грамм в день (или 250 ккал). Таким образом у нас получается так называемая «зона ближайшего развития» - «что я могу сделать сегодня?» План на сегодня - создать разницу в 250 ккал между приходом и расходом энергии и «скинуть» таким образом 28-30 грамм. Согласитесь, это звучит вполне легко и просто. Придерживаясь такого плана каждый день и концентрируясь только на конкретном ежедневном результате , через год мы избавим себя от лишних 10 кг. Причем это будет легко не только психологически, но и комфортно для тела, так как резкое снижение веса это огромный стресс для всего организма.
И помните:«Путь в тысячу миль, начинается с первого шага!»

https://www.colady.ru/kak-reshat-lyubye-problemy-v-zhizni-unikalnaya-tehnika-ot-psihologa-kirilla-yakovleva.html

(Статья написана для журнала Psychologies)

С чем мы сталкиваемся практически каждый день? С негативными мыслями, сложными ситуациями и постоянной оценкой себя. Чтобы немного облегчить нам жизнь в этих вопросах, предлагаю ознакомиться с тремя проверенными техниками по каждому из них.

Если ввести эти три нехитрых упражнения в привычку, то можно уменьшить количество «застрявших» негативных мыслей в голове, эффективнее решать возникающие задачи, а не испытывать постоянный стресс, а также более спокойно оценивать себя и свое поведение.
1. «ПОВЕСЬТЕ ТРУБКУ!»
Мозг по умолчанию настроен на худшее. Это встроенная система выживания. Мы должны быть постоянно начеку, в связи с чем оцениваем происходящее через призму возможных плохих последствий.
Но если мы не в состоянии повлиять на появление негативных мыслей, то вполне способны не давать этим мыслям «пускать корни».
Для этого достаточно вспомнить, как мы реагируем на навязчивые рекламные звонки. Как только мы начинаем слышать на том конце провода очередное предложение купить то, что нам абсолютно не нужно, мы говорим: «Спасибо. Неинтересно» — и вешаем трубку.
Все то же самое мы можем делать у себя в голове, когда к нам поступает «негативный звонок». Просто повесить трубку.
2. РЕШИТЕ ЗАДАЧУ
Доказано, что во время стресса наш мозг теряет способность к логическому мышлению. Чем выше стресс, тем ниже способность адекватно оценивать ситуацию. Учитывая это, мы должны концентрироваться на самом решении проблемы, а не на своих негативных эмоциях.
Для этого достаточно вспомнить, как мы решали задачи в школе. У нас были условия задачи, имеющиеся формулы, применяя которые мы, собственно, выполняли задание. Получается, чтобы решить задачу сегодняшнего дня, нам нужно применить ту или иную формулу.
Если мы ее знаем — отлично. Если же у нас пробел в знаниях, то мы обращаемся за советом к соответствующему специалисту. Так или иначе, куда полезнее искать ответ на свой вопрос, а не находиться в эмоциональном напряжении, так и не решив задачу.
3. ПОСМОТРИТЕ СО СТОРОНЫ
Мы часто относимся к своим ошибкам и неудачам гораздо строже, нежели к таким же ошибкам и неудачам других людей. Достаточно вспомнить, как мы испытывали чувства стыда и неловкости, когда случайно поскальзывались и падали на улице или совершали оговорку при публичном выступлении, думая, что опозорились.
Но когда то же самое происходит с другими людьми, мы либо испытываем некоторое сожаление о случившемся, либо вообще никак не реагируем, так как думаем в этот момент о чем-то своем.
Только полный дурак будет высмеивать других в подобных ситуациях, так как такое случается практически с каждым. Мы должны научиться смотреть на свое поведение так, как мы бы смотрели на другого человека. Такой «взгляд со стороны» позволит оценить себя и ситуацию более объективно и спокойно.

https://www.psychologies.ru/articles/kak-sdelat-den-luchshe-3-tekhniki-ot-kpt-terapevta/

(Статья написана для журнала Colady!)

Круг контроля»: эффективная техника для снижения тревожности.

Наш мозг любит ясность и определённость, так как в таких условиях он может без особого труда спрогнозировать последствия нашего поведения и просчитать варианты исхода событий.
Каждый раз, когда мы сталкиваемся с непонятной ситуацией, мозг заставляет нас тревожиться. Современный мир настолько быстро меняется, что создаёт вокруг всё больше непонятных ситуаций, и это нервирует.Наша тревожность — это плата за столь быстрые изменения и отсутствие чёткого понимания завтрашнего дня. Как же хотя бы немного успокоить мозг современного человека?
Предлагаю ознакомиться с простой техникой, которая называется «Круг контроля».
Нарисуйте большой круг на листе. Внутрь круга мы будем вносить только те ситуации, на которые мы в состоянии повлиять. Те ситуации, которые нам неподвластны, мы будем выносить за пределы круга.
Теперь начнём «инвентаризацию» тревожных мыслей. Уже это должно оказать положительный терапевтический эффект. Ведь понять, что именно нас тревожит, и чётко сформулировать мысль в письменном виде это уже полдела.
В итоге у нас есть список того, на что мы можем повлиять (записаны внутри круга) и на что не можем (вынесены за круг).
Анализ ситуаций за пределами круга. Теперь давайте посмотрим на то, что у нас за пределами круга и подумаем, какой смысл беспокоиться о том, что мы не в состоянии контролировать?Инфляция, безработица, погода и многое другое находится за пределами нашего контроля, а значит, относиться к этому необходимо соответствующе, а именно адаптивно.
Человеческая психика устроена таким образом, что в состоянии адаптироваться к изменяющимся условиям. Да, на сегодняшний день не у всех получается быстро подстроиться к резким изменениям во внешней среде, но другого варианта у нас с вами, по сути, нет.
Ведь в природе выживает не тот, кто сильнее, а тот, кто умеет быстро адаптироваться. Для этого необходимо формировать у себя соответствующие адаптивные навыки, чтобы резкие жизненные изменения не «выбивали из колеи».
Одним словом, переживать о том, что находиться вне поля нашего контроля бессмысленно, так как это никак положительно не повлияет на исход ситуации. Мы можем долго негодовать, что сегодня плохая погода. От этого она не изменится. А значит, наши нервы будут потрачены впустую.

Анализ ситуаций внутри круга. Теперь посмотрим на то, что мы записали внутри нашего круга. Перед нами то, на что, по нашему мнению, мы можем повлиять.И снова зададимся вопросом, какой тогда смысл переживать об этом, если мы в состоянии это изменить. Более того, давно доказано, что стресс понижает способность мозга к рациональному мышлению. А это означает, что если мы будем нервничать и тревожиться, то, скорее всего, не учтём какие-то факторы, примем неверное решение и допустим ошибку.
Куда проще и эффективнее подумать над тем, как решить возникшую проблему, нежели дёргаться и переживать, тем более от наших с вами эмоций вряд ли что-то измениться в положительную сторону.
Мы часто концентрируем своё внимание на какие-то глобальные проблемы, на которые никак не в состоянии повлиять. При этом мы игнорируем то, что зависит напрямую от нас.
Вместо того чтобы думать о проблемах глобального потепления, войнах и мировой экономике, лучше потратить время и силы на общение и воспитание детей, подумать о качестве своего питания, оптимизировать физические нагрузки и многое другое.
Теперь вы знаете, на какие проблемы нет смысла реагировать, в силу того, что не в состоянии на них повлиять, а какие нужно просто решать без лишних эмоций. Уверен, у вас всё получится. Удачи!

https://www.colady.ru/krug-kontrolya-effektivnaya-tehnika-dlya-snizheniya-trevozhnosti-ot-psihologa.html

(Статья написана для журнала Psychologies!)

Методика мышечной релаксации по Джекобсону: что это такое и кому будет полезно?
Любая стрессовая ситуация и связанные с ней эмоции — тревога, страх, паника, злость, гнев — вызывают у нас мышечное напряжение. Избавиться от него можно разными способами — в том числе, следуя рекомендациям американского ученого и врача Эдмунда Джекобсона.
В нашей системе выживания предусмотрено все до мелочей: например, во время угрозы работа организма активизируется для того, чтобы мы были готовы к борьбе. Причем напряжение это возникает вне зависимости от того, реальна ли угроза или нет. Оно может возникнуть даже от тревожных мыслей.
Мышечное напряжение — не только следствие беспокойства нашего ума, но и неотъемлемый элемент стресс-реакции: если мы сможем быстро снять мышечное напряжение, то не будем чувствовать негативную эмоцию, а значит — добьемся успокоения.
Такую взаимосвязь обнаружил в первой половине XX века американский ученый и врач Эдмунд Джекобсон — он заметил, что расслабление мышц помогает ослабить возбуждение нервной системы. На основе такого вывода ученый разработал и внедрил простую, но эффективную методику — «Прогрессивную мышечную релаксацию».
Основан этот метод на особенностях работы нервной системы: в случаях избыточного напряжения и растяжения мышц она включает условный защитный механизм в виде их полного расслабления.

В ЧЕМ СУТЬ УПРАЖНЕНИЯ?
На сегодняшний день существует множество вариантов релаксации методом Джекобсона, но суть одна: максимальное напряжение мышцы приводит к ее полному расслаблению. Для начала зафиксируйте, какие группы мышц у вас напрягаются больше всего при стрессовой ситуации: именно их и нужно будет проработать в первую очередь. Со временем для более глубокого расслабления в работу можно вовлекать другие мышцы тела.
В классическом варианте упражнение предполагает три этапа:

1. напряжение определенной группы мышц;
2. ощущение этого напряжения, «прочувствование»;
3. расслабление.

Наша задача — научиться ощущать разницу между напряжением и расслаблением. И научиться получать от этого удовольствие.
Встаньте или сядьте и начните не спеша напрягать все мышцы рук (кисть, предплечье, плечо), считая от нуля до девяти и постепенно увеличивая напряжение. На счете «девять» напряжение должно быть максимально возможным. Почувствуйте, как сильно сжимаются все мышцы рук. На счет «десять» полностью расслабьтесь. Насладитесь моментом релаксации в течение 2-3 минут. То же самое можно проделать с мышцами ног, спины, груди и живота, а также с мышцами лица и шеи.
Последовательность в данном случае не так важна. Главное — понять принцип: чтобы расслабить мышцы, сначала их необходимо максимально напрячь. Схема проста: «Напряжение мышц — Расслабление мышц — Уменьшение эмоционального напряжения (стресс-реакции)».
В современных интерпретациях метода Джекобсона встречаются и варианты с одновременным напряжением всех групп мышц. При нем достигается максимальное мышечное напряжение всего тела, а значит, и расслабление (снижение активности нервной системы) становится более ощутимым.
СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ УХОДИТ НА ИХ ВЫПОЛНЕНИЕ?
Преимущество метода заключается в том, что для него не требуется никакого специального оборудования или условий и при определенном навыке это не занимает более 15 минут в день.
КАК ЧАСТО НАДО ВЫПОЛНЯТЬ УПРАЖНЕНИЕ?
На начальном этапе упражнение стоит повторять порядка 5–7 раз в день на протяжении 1-2 недель — пока не сформируется мышечная память и вы не научитесь быстро расслабляться. Когда соответствующий навык сформирован, можно делать его по мере необходимости: если вы чувствуете излишнее напряжение или для профилактики.
ЕСТЬ ЛИ У МЕТОДА ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ?
Упражнение имеет ограничения для людей, которым не рекомендуются физические напряжения — при беременности, сосудистых заболеваниях, в послеоперационный период… Стоит учитывать возраст, состояние своего здоровья и рекомендации врачей.
Методика мышечной релаксации по Джекобсону не оказывает лечебного эффекта в борьбе с тревожностью, страхами и стрессом, так как борется со следствием (мышечным напряжением), а не с причиной (неверное мышление, ошибочная оценка ситуации).
Однако, освоив ее, вы сможете чувствовать себя в безопасности, понимая, что у вас есть быстрый, простой и эффективный способ привести себя в порядок, а значит, есть и способ контроля над ситуацией.

https://www.psychologies.ru/wellbeing/metodika-myshechnoi-relaksacii-po-dzhekobsonu-chto-eto-takoe-i-komu-budet-polezno/

(Статья написана для журнала Colady!)

Страх — это, по сути, «тревожная сигнализация», которая «включается» перед реальными или предполагаемыми угрозами. Зачем человеку страх? Назначение такой базовой эмоции простое — уберечь нас от беды.
Одним из основных инстинктов человека является инстинкт самосохранения, который заставляет наше сознание сканировать окружающую среду на предмет наличия потенциальных угроз для выживания. В этом его основная задача. Такой же механизм есть и у животных, но только с одним небольшим, но очень важным отличием. У нас слишком развито мышление (кора больших полушарий), и оно не всегда идёт нам на пользу.
Как поступает животное при опасности?
Прибегает к бегству или к нападению. Классический вариант при страхе: «Бей или беги!». При этом животное долго не думает и не оценивает ситуацию, так как собственно нечем думать. Всё за него решает природа, а, точнее, инстинкт самосохранения.
У человека имеется разум, который оценивает ту или иную ситуацию с помощью знаний и имеющегося опыта. И тут порой возникает конфликт между мышлением и инстинктом самосохранения.
Часто ли в животном мире мы встречаем алкоголиков, наркоманов или самоубийц?
Нет.
А среди людей их огромное количество!
Почему?
Потому что человек, сталкиваясь с какими-то трудностями, наполненными потенциальными угрозами, сначала думает, как их решить, включая то самое мышление.
И порой находит не самый верный вариант решения той или иной проблемы, игнорируя саму суть инстинкта самосохранения, нанося себе вред, а то и вовсе совершая суицид.
Как поступает антилопа, которая убежала от тигра?
Она просто дальше жуёт траву и не переживает о своём недавнем негативном опыте.
Почему?
У неё не так развито мышление, чтобы обдумывать прошлое, представлять негативные сценарии возможных событий и долго по этому поводу нервничать.
У человека же всё иначе. Он может снова и снова вспоминать негативные, опасные случаи из своей жизни, прокручивать возможные сценарии сотни раз, и при этом каждый раз испытывать чувство страха, только усиливая его и формируя так называемый невротический страх.

Хочу обратить внимание на то, что инстинкт самосохранения — это общее собирательное понятие и если копнуть поглубже, то можно понять, что он включает в себя целых три инстинкта:
1) Инстинкт сохранения жизни — собственно тот самый механизм, который заставляет нас сканировать угрозы для жизни и здоровья (остерегаться огня, аккуратно переходить дорогу и т.п.).
2) Иерархический инстинкт (инстинкт сохранения группы) — направлен на то, чтобы мы занимали определённое положение в обществе, чтобы были важны и ценны для других, и особенно для близких нам людей.
Сейчас в современном мире многие считают, что это может и не так важно, но тысячи лет люди жили небольшими группами, и высокое положение в конкретной группе давало больше преимуществ к выживанию.
3) Инстинкт размножения (инстинкт сохранения вида) — направлен на продолжение потомства и в той или иной форме присутствует у всего живого.
Отсюда вывод. Мы можем испытывать страх не только за саму жизнь или здоровье. Но и за то:

• что не добьёмся успеха;
• что о нас скажут другие;
• что не построим отношения, а если построим, то обязательно разведёмся и многое другое.

Нормальный страх — это нормально!
Как же понять, когда мы испытываем природный страх, а когда близкий к невротическому?
Очень просто. Я не зря описывал, как ведут себя животные, потому что они не страдают невротическими страхами. Их мышление не способно довести их до этого. Поэтому будем учиться у них:

1. Угроза должна быть реальной, то есть само событие должно действительно угрожать нашему существованию.
2. Угроза должна быть в реальном времени, то есть происходить здесь и сейчас.

Если прямо сейчас на нас нападает собака и хочет искусать, то страх перед ней будет вполне себе нормальным. Если же, посмотрев какой-нибудь фильм, где собака напала на человека, мы сильно испугались и теперь настолько боимся их, что постоянно осматриваемся, то это уже нерациональный страх.
Следует помнить, что все события в нашей жизни можно разделить на:

• Случайные, то есть те, которые могут произойти, а могут и нет.
• Закономерные. Это те, которые произойдут в любом случае, как восход солнца по утрам или наступление весны.
• Преднамеренные — это такие события, которые наступают исключительно от наших решений и действий.

Когда мы случайные события начинаем оценивать как закономерные, тогда и начинает формироваться нерациональный страх. Мы почему-то уверены, что то, чего мы опасаемся, обязательно произойдёт. Но, это же, не так!
Рациональный страх — это нормально и даже полезно. Если же страх нерациональный, то от него стоит срочно избавляться, так как ничего хорошего он нам в жизни не принесёт.

https://www.colady.ru/strahi-v-zhizni-cheloveka-ih-naznachenie-polza-i-vred-mnenie-psihologa.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Как и любой другой нерациональный страх, страх публичных выступлений имеет вполне понятную модель образования, протекания и решения. Причины образования могут быть разными, но все они сводятся к иерархическому инстинкту, отвечающему за наше взаимодействие с другими людьми.
В итоге, мы не столько боимся публично выступать, сколько боимся, что допустим ошибку, оговорку, невнятно ответим на вопрос и будем глупо выглядеть в глазах других. Также мы боимся, что кто-то может посчитать нас скучными, неинтересными и непрофессиональными. Когда-то, возможно, мы испытали сильный стресс при публичном выступлении (на утреннике в садике, на уроке в школе и т. п.) или были свидетелями, как кого-то высмеяли в подобных ситуациях.
Иерархическому инстинкту важно, чтобы мы выстраивали крепкие и доверительные отношения с другими людьми, ведь для «древнего» мозга это повышает наши шансы на выживание.
Очевидно, что, когда над тобой смеются, то есть не принимают, значит, шансы на это самое выживание резко падают. Наша психика построена на подкреплении важных с точки зрения выживания моментов. В те моменты, когда нам хорошо (еда, секс, доверительные отношения и прочее) мозг синтезирует и выделяет так называемые гормоны «счастья», тем самым положительно подкрепляя эти ситуации приятными ассоциациями.
Если же мы испытали стресс, когда увидели, как падает самолёт, или были высмеяны на публике, то в организме произойдёт синтез гормонов стресса, что создаст отрицательное подкрепление. Фактически мозг «запишет» этот негатив и в последующем будет нам «напоминать» об этом, как бы стараясь уберечь от повторения негативного опыта.
Протекает такой страх (как и любой невротический), как правило, двумя вариантами.

1. Классическое избегание или избегающая стратегия. Проще говоря, мы просто не выступаем на публике, всячески избегаем этого.
2. Если же по роду деятельности мы всё-таки должны выступать перед людьми, то «включаем» так называемое ритуальное поведение — набор действий, которые хоть как-то немного успокаивают (что-то теребим в руках, пьём успокаивающие препараты или алкоголь и т. п.).

Эти оба типа поведения (избегание и ритуал) на самом деле лишь усиливают наш страх, так как, по сути, подкрепляют его.
Как же побороть страх публичных выступлений?
Начинать стоит с того, что необходимо самостоятельно или с помощью психолога подвергнуть анализу своё мышление. Насколько оно критическое?
Дело в том, что мы привыкаем бояться, и, более того, мы привыкаем сразу же следовать за пугающей мыслью, не подвергая её рациональному и конструктивному анализу. Стоит развивать критическое мышление, чтобы не верить сразу каждой приходящей в голову мысли, уметь оспаривать её. После того как сформируется навык оспаривания своих пугающих мыслей, можно переходить к практике.
Практика очень простая и по сути состоит из двух частей:

• Первая — это «непослушание», то есть не подчиняться своему страху и не делать так, как он нам велел поступать раньше.
• Вторая — это продолжение первой, постепенное касание того, что раньше нас пугало (десенсибилизация).

Можно начать с выступления перед зеркалом, потом перед родственниками и близкими, плавно переходя на более публичные выступления перед большой аудиторией. Таким образом, мы будем формировать новый навык и подкреплять его постоянными действиями. В момент практики мы неизбежно будем совершать ошибки и оговорки. И к ним нужно просто быть готовым.
Методов подготовки к этому достаточно много. Одно из самых простых упражнений называется «Взгляд со стороны». Дело в том, что, как правило, мы оцениваем себя гораздо строже, чем других. Если мы ошиблись на выступлении или, поскользнувшись, упали на улице, то сразу же чувствуем себя неловко, считая, что другие над нами смеются.
При этом мы не спрашиваем себя, а как мы сами реагируем, когда это происходит с кем-то другим. Неужели нам так смешно, что человек оговорился или упал? Конечно же, нет! Тогда почему мы оцениваем свои оплошности более строже, нежели оплошности других людей, понимая, что все, так или иначе, совершают какие-то ошибки?
Нам стоит научиться оценивать себя и свои поступки также, как мы оцениваем других, то есть научиться смотреть со стороны. Тогда сразу же станет намного легче принимать какие-то собственные промахи.
Понятно, что прочитать статью и сделать всё на деле — это две большие разницы. Но теперь у вас на руках имеется понятный и простой алгоритм решения страха публичных выступлений.
Кстати, примерно по такому же сценарию решается проблема других страхов (оспаривание пугающих мыслей с помощью критического мышления + десенсибилизация). Так что каждый вполне может её решить самостоятельно или при необходимости с помощью специалиста.
Удачи!

https://www.colady.ru/kak-poborot-strah-publichnyh-vystupleniy.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Многим известно, что при общении с людьми около 35% информации мы получаем за счёт вербального (словесного) общения. Оставшиеся 65% пусть и не всегда осознанно мы получаем за счёт мимики, поз и положения тела, то есть невербальным путём.
Если вы хотите понять, насколько человек, с которым вы общаетесь, уверен в себе, можно обратить внимание на его «язык тела». Ведь если человек скован и закрыт, а вы планируете с ним обсудить что-то важное, то разговор вряд ли будет эффективным, пока собеседник не расслабится и не займёт соответствующее положение тела.
Знание некоторых особенностей поможет контролировать и свои телодвижения в различных важных ситуациях: на свидании, публичном выступлении и т. п. Но прежде чем мы перейдём к самому анализу неосознанных невербальных сообщений тела, следует понять несколько правил их интерпретации.
Правила чтения «языка тела»:

1. Обращать внимание на жесты, движения и позы в их взаимосвязи, а не по отдельности. Отдельное положение рук или ног не говорит ни о чём, если остальное в теле это «не подтверждает».
2. Оценивать из конкретной обстановки. Если у человека «замкнутая» поза, то это может свидетельствовать о том, что ему просто холодно или он заболел.
3. Если слова не соответствуют жестам, верим жестам (их сложнее подделать).
4. Не мерить по одной шкале. Жесты скромности и воспитанности могут расцениваться как жесты неуверенности, например.
5. Учитывать возраст, социальный статус (профессию, образование) и этнически-культурный компонент собеседника.

Если вы уяснили правила интерпретации, можем переходить к анализу положения тела неуверенного человека, который чувствует себя «маленьким», «беззащитным», «беспомощным», в то время как внешний мир для него кажется «большим», «давящим», «угрожающим». Не случайно его тело принимает соответствующее положение:

1. Оно зажато, скованно, как будто человеку холодно. Иногда он сутулится, образуя букву Z. Иногда тело пытается понизить напряжение, и собеседник демонстрирует повышенную суетливость: переминается с ноги на ногу, щёлкает пальцами, перебирает предметы, прикасается к одежде, постоянно поправляет причёску и т. п.
2. Голова утоплена в плечи. Сами плечи опущены вперёд.
3. Взгляд в пол, избегание зрительного контакта.
4. Голос тихий, робкий, неразборчивый.
5. Садится на краешек предложенного ему стула (так как подсознательно боится занять много места).
6. Пытается быть незаметными и занимает дальние места.
7. Ладони не демонстрируются, поворачиваются к собеседникам тыльной стороной. Пальцы сжаты, сведены вместе или «цепляются» друг за друга.
8. Руки (и ноги), как правило, скрещены. Иногда это маскируется постоянным контактом с часами или браслетами (как будто поправляет) или используются подручные средства в виде книг, сумочек и других предметов в руках. («платочки в руках теребят»).
9. Также руки могут принимать положение буквы V, внизу перед собой. Реже руки в карманах.
10. Кашель помогает с сухостью (от стресса) в горле. Смех как попытка выдавить «спёртый» воздух, так как во время стресса у нас рефлекторно перехватывает дыхание.
11. Неестественная улыбка, когда мышцы вокруг глаз остаются неподвижными.
12. Долго находится в одной позе. Реакцией на страх являются три варианта действий: бей, беги, замри. Если человек вынужден находиться в стеснённых для себя условиях, он просто «замирает».

Как же избежать подобного положения тела?

Предлагаю провести небольшой эксперимент. Попробуйте принять позу неуверенного человека: опустите плечи, взгляд вниз и т. п. В таком положении тихим и неуверенным голосом скажите: «Я уверен в себе».

А теперь наоборот. Примите позу уверенного в себе человека: плечи расправлены, грудь вперёд, улыбка на лице и чётким уверенным голосом скажите: «Я НЕ уверен в себе!»

Наверняка многие заметили, что сигналы от тела мозг воспринимает как более сильные, нежели наши слова. Если ваше положение тела демонстрирует уверенность, мозг это примет, и вы будете чувствовать себя соответствующе.

Что вы при этом говорите мозгу не особо важно.

Зная это, можно «приводить» себя в состояние уверенности (и не только) одним только положением тела. Почувствовать себя более уверенным, счастливым, радостным можно прямо сейчас, приняв соответствующее положение. Попробуйте, проверьте и возьмите на вооружение этот несложный приём на каждый день, который вы сможете применять где угодно и когда угодно.

А главное — быстро и эффективно!

https://www.colady.ru/yazyk-tela-neuverennogo-v-sebe-cheloveka-zametki-psihologa.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Несмотря на рост численности людей на земле, количество тех, кто страдает от одиночества, уверенно растет.
Почему так много одиноких людей? Что мы не учитываем в повседневной жизни? Что следует знать, чтобы в какой-то момент не почувствовать себя одиноким?
Следует хотя бы учитывать некоторые особенности работы нашего мозга и тех условий, в которых он оказался. На протяжении многих тысячелетий люди жили достаточно небольшими группами по 150-200 человек, так как один человек не мог выжить в дикой природе. Уважительные и доверительные отношения с участниками группы повышали шансы на выживание.
Сейчас многое поменялось: нет такой опасности, и мы не так зависим от других людей, но мозг «работает» по-старому и ему нужны отношения. Практически неизменное количество участников групп (племён) ограничило возможности мозга устанавливать количество стабильных социальных отношений. Мы не в состоянии держать у себя в голове бесконечное количество людей, их имена и всё, что связано с ними.
Эту особенность первым выявил британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар и его команда. Число возможных устойчивых связей, которые человек способен поддерживать, назвали числом Данбара. В человеческих сообществах оно лежит в диапазоне от 100 до 230, чаще всего условно принимается равным 150.
Почему некоторые известные медийные персоны страдают от одиночества, хотя у них тысячи поклонников?
Дело в том, что помимо количественного выражения нашей условной стаи, иерархический инстинкт определяет её качество, распределяя всех людей в различные категории «нужности» и «важности» для нас. Согласно теории Данбара, круг контактов любого человека имеет 5 слоёв, в которых люди мигрируют в эти слои и из них, но идея заключается в том, что пространство должно быть ограничено для любых новых участников.
Слои Данбара выглядят следующим образом:

• Группа из 5 человек — те, с кем мы поддерживаем связи постоянно, с кем стремимся встретиться и поделиться сокровенным.
• Группа из 15 человек — те, с кем общаемся чуть реже, однако знаем, что нам всегда рады.
• Группа из 50 человек — те, с кем происходит регулярное приятельское общение в зависимости от ситуации.
• Группа из 150 человек — те, с кем мы взаимодействуем по обстоятельствам и в определённых пределах.
• Остальные — мы просто знаем об их существовании или они о нашем.

Если у нас есть сотни поклонников, но при этом нет тех самых 3-5 самых родных и близких нам людей — депрессия от одиночества нам обеспечена. Так что, не стоит гнаться за количеством контактов. В данном случае важнее их качество.
В современном мире у нас много контактов, но все они поверхностные. А выстраивать крепкие отношения мы просто разучились.Мы сидим в гаджетах, вместо того, чтобы поговорить. Мы все делаем на бегу, и у нас нет времени на настоящее, вовлечённое общение. Даже отношения теперь люди всё чаще выясняют по переписке, незаметно удаляясь друг от друга. За всё это мы с годами расплачиваемся одиночеством.
Отношения — это вообще энергозатратный процесс. Мы должны потратить своё время и внимание на другого человека, но по-другому крепкие отношения не построить. Ведь мы фактически вынуждены конкурировать с остальными людьми за своё место во внутренней стае близкого нам человека, иначе его займёт кто-то другой.
Почему бывает одиноко богатым и умным людям?
Попытки компенсировать материальными благами отсутствие внимания к близкому человеку не принесут успех в долгосрочной перспективе. Мозгу нужно внимание, и он его будет искать на стороне. Так что не стоит потом удивляться, если наше место занял тот, кто предоставил это внимание.
Бывает, что близкие отношения (брак или дружба) принесли серьёзные разочарования и сформировали страх открываться людям. Стоит избавиться от своих страхов и научится снова доверять. В противном случае мы рискуем загнать себя в одиночество.
Если посмотреть на эту проблему внимательно, то можно понять, что людей, которые действительно остались в абсолютном одиночестве крайне мало. В большей степени мы сами по каким-то причинам (обиды, ссоры, разногласия и т. п.) не общаемся со своими родителями, братьями или сёстрами, детьми, другими родственниками и друзьями. А ведь именно эти люди и должны составлять первые два (ближних) слоя Данбара.
Значит, нужно постараться избавиться от чувства обиды, восстановить отношения, решить старые противоречия и начать «с чистого листа».
Мозгу нужны другие люди, даже если нам так не кажется. Мы должны прилагать усилия, чтобы занять своё место во внутренней стае другого человека.
Внимание важнее материальных благ. Негативный опыт не повод для одиночества. Главное — не количество социальных связей, а их качество.
И не забывайте выражение французского писателя Мориса Бланшо «Одинокими мы делаем себя сами».

https://www.colady.ru/pochemu-lyudi-odinoki-v-sovremennom-obschestve.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Одним из инстинктов у людей является инстинкт продолжения рода (инстинкт размножения). Потребность передачи генетической информации следующему поколению присуща всему живому. И мы, естественно, не исключение. Желание продолжить своё потомство возникает у большинства людей в половозрелом возрасте. Но что, если женщина отказывается от серьёзных отношений с мыслью: «Рожу для себя и мы будем с малышом счастливы»?
Но дело в том, что помимо инстинкта продолжения рода, у нас (людей) есть так называемый иерархический инстинкт, который обусловливает необходимость выстраивания отношений с себе подобными. Причём отношения должны быть при этом уважительными и доверительными.
В обычной жизни происходит примерно так. Встречаются двое, им хорошо вместе, они испытывают взаимное уважение и доверяют друг другу. Как только каждый понял, что это «моя вторая половина», они создают семью и заводят детей. То есть, сами того не осознавая, в вопросе деторождения мы следуем за двумя инстинктами сразу. Иерархический — уверенность в партнёре, половой — рожаем от того, в ком уверены.
А теперь представим следующие ситуации, в которые могла попасть девушка:

• имеется негативный опыт общения с мужчинами (бросали, изменяли и т. п.);
• сестра или близкая подруга развелась и осталась одна с ребёнком;
• резко ушёл из жизни или погиб возлюбленный;
• отец сильно издевался над ней и другими членами семьи;
• мать внушила завышенные требования к будущему избраннику (принц на белом коне) и т. п.

Подобные ситуации можно перечислять долго, но их суть сводится к тому, что в итоге пережитого негативного опыта девушка не хочет отношений с мужчинами. Иерархический инстинкт сформировал иерархический страх перед такими отношениями.
Но как же быть с инстинктом продолжения рода? Он же «требует» деторождения, провоцируя депрессии , напрягая психосоматику, вызывая панические атаки и многое другое, пытаясь обратить внимание на необходимость решения главной природной задачи.
Иногда противоречие между «НЕ ХОЧУ отношений» и «НУЖЕН ребёнок» мозг решает простым тезисом: «Рожу для себя!» Как говорится «и волки сыты, и овцы целы». Чем не идея? Однако, при таких рассуждениях мало кто оценивает возможные негативные последствия.
Если немного включить здравый смысл, то становится очевидным, что вряд ли реализация такой идеи принесёт истинное счастье как женщине, принявшей такое решений, так и самому ребёнку. Воспитывать детей в принципе сложно, а заниматься воспитанием без участия отца ребёнка ещё сложнее.
«Что же делать? Не рожать, что ли?» — спрашивают меня девушки в подобных ситуациях. Мой ответ, как правило, сводится к тому, что лучше сначала решить проблему с иерархическим страхом, решить те проблемы, по причине которых отсутствует желание построить отношения. Согласитесь, когда рядом человек, на которого вы можете положиться, и беременность, и роды, и воспитание ребёнка будут даваться куда легче.
Да, возможно, был негативный опыт, но это не повод:

• навешивать ярлыки на остальных мужчин;
• прогнозировать будущее в негативных цветах;
• считать, что вы непременно разведётесь или вам изменят;
• что ваш избранник будет также издеваться над вами и детьми, как это делал ваш отец;
• что он однозначно погибнет в автокатастрофе, как ваша первая любовь и т. п.

Если годы идут, время тикает, и вы понимаете, что пора рожать, а подходящих кандидатур на роль супруга нет, то мозг начинает тихо нашёптывать «Рожу для себя».
Остановитесь! Сместите фокус внимания с этой мысли на те причины, по которым у вас не получается построить долгие, уважительные и доверительные отношения. Ведь причина вашей ситуации — это нерешённые проблемы прошлого, негативный опыт, отсутствие каких-то навыков понимания себя и других. Может быть для начала решить их? Тогда не придётся задавать себе этот вопрос: «Может рожу для себя?» Тем более что на сегодняшний день имеются эффективные, научно обоснованные и относительно краткосрочные методы решения подобных проблем.
Уверен, у вас всё получится

https://www.colady.ru/rozhu-dlya-sebya-a-chto-dalshe-mnenie-i-sovety-psihologa.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Дело в том, что на протяжении многих тысячелетий наши предки жили в относительно замкнутых племенах и иметь позитивные контакты с себе подобными было жизненно важным, так как увеличивало шансы на выживание. Так вот, чувство одиночества – это, по сути, биологический механизм, который предупреждает нас о потенциально опасном уровне изоляции и требует от нас восстановить связь с другими людьми. В современном мире зависимость от других людей в части выживания совсем невелика: мы не умрём с голоду и не станем добычей хищного зверя, но мозг адаптируется долго, а значит, работает «по-старому». Вот почему одиночество сигнализирует нам о нехватке социальных контактов, необходимых для чувства безопасности.
Сейчас мы живём в мире, где количество социальных связей и контактов (по сути, поверхностных) увеличилось на несколько порядков по сравнению с жизнью наших предков (у которых были более глубокие отношения). Современная культура популяризирует иметь обширные контакты, задаёт тренд на постоянное общение и знакомства. В таком загруженном жизненном цикле мало кому удаётся найти время, чтобы просто побыть одному. Более того, стремление к временному одиночеству многими окружающими (да и нами самими) порой воспринимается как что-то не вполне здоровое, асоциальное, депрессивное.
Существует очевидная разница между реальным одиночеством и «побыть одному».
Если одиночество действительно сигнализирует об отсутствии социальных контактов (кстати, количество реально одиноких людей в мире ежегодно растёт), то «побыть одному» свидетельствует нам об эмоциональной зрелости и здоровой психике.
И вот почему:
1. Отдохнуть и восстановиться!
Общение — это активная работа, требующая расхода энергии. Мы не можем постоянно отдавать энергию, а значит, стоит иногда «поставить всё на паузу».
2. Соскучиться!
Необходимо для того, чтобы нам опять захотелось поддерживать отношения с другими. Временный отказ от чего-либо только увеличивает его ценность.
Глоток воды после многочасовой жажды кажется самым вкусным и незабываемым. Перерыв в общении только усилит желание общаться и ценить близких людей.
3. Разобраться в отношениях, укрепить доверие!
Сложно разобраться в отношениях с кем-то, когда вокруг много отвлекающих факторов.
Находясь в одиночестве, мы сможем лучше услышать голос собственного разума, прояснить спорные моменты в отношениях и укрепить доверие.
4. Провести гигиену мыслей!
В фоновом шуме каждого дня мы встречаемся с негативной информацией, лишними новостями, сплетнями, навязчивой рекламой и т. п.
Время, проведённое наедине с собой, как душ смывает весь негатив, предохраняя нашу психику от перегрузки и укрепляя её иммунитет.
5.  Укрепить уверенность в себе!
В общении с другими мы неосознанно сравниваем себя с окружающими, и, естественно, нам кажется, что у других всё гораздо лучше, чем у нас.
Такие сравнения негативно сказываются на уверенности в себе. Но когда мы одни, нам не требуется себя ни с кем сравнивать, а это приводит к восстановлению баланса внутренней уверенности.
6. Снять стресс!
Бешеный темп жизни повышает уровень тревожности и беспокойства, ведь мы всегда куда-то торопимся.
Когда мы одни и никуда не спешим, тогда и уровень стресса понижается, а значит, мы сможем взглянуть на текущие проблемы с другой точки зрения, и выработать более эффективное их решение.
7.  «Включить сеть воображения»!
Когда наш мозг рассредоточен, не вынужден концентрироваться на общение, а значит, и на внимание, когда мы «витаем в облаках», тогда включается нейронная сеть пассивного режима, в результате чего появляются на свет оригинальные мысли и решения возникающих проблем.
8. Расставить приоритеты!
Когда мы одни и ни на что не отвлекаемся, то это позволяет гораздо лучше осознать свои цели и желания, понять какие из них реально наши, а какие сформированы под влиянием других и выработать эффективный план достижения по-настоящему своих целей.
9. Стать более независимым!
Находясь в одиночестве, мы тренируем навык рассчитывать только на себя, так как в такие моменты больше не на кого положиться или спросить совета.
Мы развиваем навык думать и действовать независимо от мнения окружающих, брать ответственность на себя. Такой навык может очень пригодиться особенно в моменты, когда только мы можем себе помочь.
10. Стать более осознанным!
При одиночестве мы обретаем ясность суждений и легче расставляем приоритеты в своей жизни, что, несомненно, сказывается на её качестве.

Побыть наедине с собой – это своеобразная «заправка» сил и ресурсов по дороге вашей жизни (где вам с кем-то по пути, а с кем-то нет), и благодаря такой «заправке» вы точно знаете «куда ехать дальше».

https://www.colady.ru/10-neosporimyh-preimuschestv-pobyt-naedine-s-soboy.html

(Статья написана для журнала Colady!)

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (из книги «Анна Каренина» Л.Н. Толстого).
Многие годы учёные пытаются найти «секрет» счастливых отношений, проводя опросы тысячи пар. Естественно, универсального ответа на этот вопрос нет ни у кого. Но всё-таки имеются определённые закономерности, которые стоит учитывать при анализе своих отношений, чтобы вывести их на более высокий уровень.
Рассмотрим основные предпосылки для счастливых отношений:
1. Общие цели, ценности, взгляды.
Чем их больше, тем крепче союз. Ведь партнёры смотрят одинаково на многие вещи, а это понижает риск конфликтов.
2. «Двигаться» с одинаковой скоростью.
Даже если у вас имеются общие цели, но разное понимание во времени их достижения, то могут возникать конфликты. Например, супруга хочет сделать ремонт или переехать в новую квартиру в ближайший год. Супруг в целом не против, но не особо готов активизировать свои действия в решении этого вопроса и откладывает его «на потом». Риск конфликтов, конечно же, повышается.
3. Психологическая зрелость.
Если партнёры находятся в различных деструктивных психологических позициях («преследователь» – «жертва» – «спасатель», «ребёнок» – «родитель»), это негативно сказывается на отношениях. Единственно верной позицией является позиция «взрослого» – самостоятельного, уважающего других, независимого, трезвомыслящего человека.
4. Границы (психологические, пространственные, материальные, духовные).
Совместное проживание не должно полностью ограничивать психологические (и не только) границы любого из партнёров, т. е. должно сохраняться и уважаться «свободное пространство» обоих супругов. Если ваш супруг решил поехать на рыбалку с друзьями, или супруга решила сходить в театр с подругами, это никак не должно омрачать отношения. Ведь то, что мы вместе, ещё не означает, что мы должны быть у кого-то в полном подчинении.
5. Сепарация от родительских семей.
У вас свои отношения и никто из родственников не имеет права влезать в вашу жизнь. Где-то подсказать, где-то помочь можно, а навязывать своё мнение нельзя. Если один из партнёров не прошёл сепарацию от родителей, это существенно снизит качнство отношений.
6. Правильное отношение к родительским функциям.
Стоит помнить, что «родительство» – это только часть брака. Не стоит пренебрегать своими личными отношениями и концентрироваться исключительно на воспитании детей. Ведь дети вырастут и покинут дом, а к тому времени между вами уже не будет ничего общего, кроме них. А значит и дальнейшие отношения под угрозой. Вот почему многие семьи разводятся ближе к 40-45 годам, когда дети подросли, и ты не видишь дальнейших перспектив с этим человеком, так как нет общих интересов.
7. Умение эффективно преодолевать неизбежные кризисные моменты в совместной жизни.
Для этого требуются навыки контроля за своими эмоциями и логическое мышление.
8. Создание безопасной среды для выяснения конфликтных ситуаций.
Заблаговременно выработать правила внутри пары, как решать возникающие противоречия.
9. Схожее чувство юмора.
Юмор помогает сглаживать «острые углы» в сложных моментах и понижает уровень напряжения в отношениях.
10. Взаимная забота о партнёре.
Хорошо, когда в отношениях учитываются и удовлетворяются потребности каждого. Бывает, что всё «крутится» вокруг одного члена семьи, и это понижает качество жизни остальных (не только другого партнёра, но и детей).
11. Отсутствие конкуренции.
Слово «партнёр» предполагает равенство и взаимность, конкуренции в здоровых отношениях не место.
12. Продумать у кого какие обязанности.
Распределение гибких правил совместного ведения домашнего хозяйства и быта, при возможной взаимозаменяемости.
13. Доверие.
Нет смысла жить с человеком, которому не доверяешь. Это всегда будет провоцировать подозрение и ссоры.
14. Тактильный контакт.
Телесная близость супругов вырабатывает «гормон доверия» окситоцин, который способствует снятию напряжения и гармонизации отношений.
15. Ценить партнёра и не забывать благодарить за внимание и заботу.
Мы часто привыкаем к хорошему и не видим, каких усилий это стоит для наших близких.
16. Семейные традиции
Наличие семейных традиций помогает сплачивать и объединять всех членов семьи, даёт эмоциональную разрядку, помогает восстанавливать силы и чувствовать уют домашнего очага.
Естественно, у каждой счастливой пары есть свои «уникальные» секреты. Но, в любом случае, стоит помнить, что основным элементом крепкого брака является убеждение, что партнер более привлекателен , чем это есть на самом деле. Когда мы влюбляемся, мы идеализируем партнёра и оцениваем его лучше, чем он есть. Психологи называют это явление «эффектом ореола», который означает, что если человек убеждён во внешней и внутренней привлекательности партнёра, в его сознании формируется позитивная оценочная пристрастность.
Этот эффект обычно длится 3-6 месяцев, но у счастливых супругов он наблюдается до конца жизни. Когда пары приукрашивают достоинства друг друга и игнорируют недостатки, это делает их брак более привлекательным и «стабилизирует» его в долгосрочных отношениях.
По практике могу назвать основные проблемы взаимных отношений:

1. Отсутствие навыков решать конфликты (а они неизбежны).
2. Созависимые отношения, когда один из партнёров «подчинён» другому (абьюз).
3. Недоверие к партнёру (ревность).
4. Непройденная сепарация от родителей, которые оказывают негативное влияние на молодую семью (маменькин сынок и т.п.).
5. Неверное прохождение возрастных и семейных кризисов, часто приводящих к разводу (измены, пьянство, азартные игры и т.п.).

Если вы столкнулись с подобными проблемами, не игнорируйте их, а попытайтесь решить самостоятельно или с помощью специалиста. Ведь жизнь одна и лучше прожить её в счастье и гармонии.

https://www.colady.ru/effekt-oreola-16-sekretov-schastlivogo-braka-ot-praktikuyuschego-psihologa.html

(Статья написана для журнала Colady!)

В природе всё имеет значение. Мелочей там не бывает. Чтобы любой вид животных или птиц сохранялся и не исчез, природа наделила многих из нас инстинктом размножения. Более того, она «установила» некий внутренний фильтр самкам для выбора наиболее подходящего кандидата, чтобы быть уверенной в безопасном выводе потомства. У каждого вида этот фильтр разный. Кто-то совершает брачные танцы, кто-то вступает в бой с соперником не на жизнь, а на смерть.
А как у людей?
Примерно так же. Девушки неосознанно «сканируют» будущего избранника на «соответствие стандартам». У каждой стандарты, естественно, свои и определяются воспитанием, ценностями, культурной и информационной средой, порой какими-то комплексами или страхами и т. п. И вот она встречает подходящего по многим (или даже по всем) параметрам мужчину, а он ведёт себя с ней как друг и никак не выходит из френдзоны.
Почему так происходит?
Начну с того, что в большинстве случаев дело исключительно в самом мужчине. Ведь природой определено, что мужчина должен добиваться женщину, а не наоборот. И если этого не происходит, значит, имеются на это свои скрытые причины.
К сожалению, таких причин очень много:

• страх перед серьёзными отношениями;
• страх брать на себя ответственность;
• страх перед возможным появлением детей;
• страх сексуальной неудачи;
• страх измены и многое другое.

Где и когда образовались эти страхи не так важно, важно: что они имеются. И что ещё важнее, все они устраняются.
Какую основную ошибку допускают девушки в подобных ситуациях?
Им кажется, раз они нашли свою вторую половину, значит, нужно брать инициативу в свои руки, то есть фактически «женят» на себе. В большинстве случаев с этой задачей они справляются достаточно легко.
А что потом?
Мужчина, с одной стороны, понимает, что ему нужны отношения и семья (инстинкт продолжения рода работает), но, с другой стороны, страхи-то никуда не делись, и они будут оказывать влияние на качество дальнейших отношений, в которых сама же девушка потом, скорее всего, разочаруется.
Что же делать?
Не торопить, а лучше помочь своему потенциальному избраннику понять причины, которые его тормозят. Понятно, что «в лоб» подобные темы вряд ли получится обсудить.
Поэтому лучше освоить техники активного слушания и сократовского диалога, чтобы аккуратно подвести к такому разговору.
Если же в ходе подобного общения «всплывёт» намёк на нерациональный страх (как правило, связанный с негативным прогнозированием будущего в разных его интерпретациях), то лучше помочь своему бойфренду обратиться к подходящему специалисту, который решит эту проблему за несколько встреч.
Представим, что мама этого парня изменила отцу, в результате чего родители развелись. Юноша долго переживал развод родителей и теперь страх, что «жена может изменить», будет тормозить его в отношениях.
Более того, он не сможет быть до конца открытым в общении, а значит, девушка не сможет его полностью узнать, чтобы принять верное решение о замужестве.
И вместо того, чтобы понять причину такого поведения и совместно её решить, она может поторопиться, выйдет замуж, и только потом обнаружит негатив в отношениях в виде его ревности, контроля за ней и всё тому подобное, что обычно демонстрируют неуверенные в себе люди.
Бывает, что мама парня вела по отношению к нему довольно деспотично, и он просто боится, что его будущая супруга будет относиться также к их детям.
Более того, иногда такие парни неосознанно начинают «дружить» с девушками, похожими на маму. Таким образом мозг пытается решить старую и неразрешимую проблему детства, воссоздавая похожие деструктивные отношения уже с девушками.
По сути, мозг хочет закрыть гештальт — найти ответ и поставить точку. Но, к сожалению, ничего конструктивного из этого не выходит. Наоборот, подобная дружба лишь подтверждает опасения по поводу серьёзных отношений и закрепляет ещё больше страх перед ними.
Я привёл лишь несколько из сотен вариантов в своей практике.
Кстати, френдзона может быть «безопасной» территорией не только для мужчин, но и для женщин, которые по каким-то причинам испытывают неосознанный страх перед отношениями и их будущим. Иногда подобный страх находит интересные варианты объяснения своего поведения.
У меня был случай, когда девушка обратилась с проблемой того, что её поклонник никак не выйдет из френдзоны. Но после небольшого общения мы пришли к выводу, что с парнем-то всё в порядке и активность в отношениях он проявляет. Оказывается, у самой девушки присутствовал скрытый страх перед серьёзными отношениями, но он изящно замаскировался и переносил себя «с больной головы на здоровую». Именно страх мешал девушке увидеть все знаки внимания, а концентрировался только на «дружеских» проявлениях в поведении парня, после чего возникал логичный вопрос — «А почему он со мной только дружит!» После нескольких консультаций вопрос был снят, и пара поженилась.
Так что лучше не тащить в брак свои страхи и комплексы, а «опустошить рюкзак» проблем до создания семьи. Тем более что сделать это совсем несложно.

https://www.colady.ru/chto-delat-esli-paren-vo-frendzone-i-ne-vyhodit-iz-neyo.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Вам известно, что кроме нас ни одно из других существ при появлении на свет не находится настолько далеко от шансов на то, чтобы выжить? Только что родившийся человеческий детёныш по своей хрупкости не имеет аналогов. Новорождённый человек в течение нескольких недель не в состоянии даже приподнять голову, не говоря уж о том, что только через пару десятков лет он сможет самостоятельно обеспечивать своё существование и существование своих потомков.
Мы рождаемся беспомощными и наполняем мозг нейронными связями постепенно, в течение длительного периода времени и достаточного опыта. При этом мы приобретаем огромное преимущество относительно всего остального животного мира в силу того, что можем адаптировать нервную систему именно под ту окружающую среду, в которой родились и воспитывались.
В этом и заключаются наша сильная и одновременно слабая сторона. Мы более адаптивны к окружающей среде, но на эту адаптацию требуется время, а главное — забота родителей в детстве. По мере взросления ребёнок начинает осваивать мир, осознавать себя как самостоятельная личность и в подростковом возрасте постепенно сепарируется от родителей.
Но так бывает не у всех.Иногда ребёнок слишком сильно привязан к родителям. Причин к этому немало:

• гиперопека со стороны родителей;
• сомнения в собственных силах;
• страх перед новым и неизвестным;
• неудачный опыт взаимодействия со сверстниками и т. п.

Если родители вовремя не обратят на это внимание, то есть риск, что ребёнок вырастет, но останется в психологически незрелой позиции: не сможет принимать самостоятельных решений, справляться с трудностями, выстраивать отношения на работе и в семье и мн. др.


Стоит обратить серьёзное внимание и постараться понять, в чём причина поведения ребёнка, если он:

• испытывает сильное беспокойство и нервозность, когда вы уходите;
• не желает общаться со сверстниками или другими людьми;
• ревнует вас к другим людям или членам семьи;
• испытывает тревожность в новых местах и ситуациях и т. п.,

Возможно, ребёнок просто не в духе и такое поведение носит кратковременный характер. Возможно, устал, поссорился с кем-то, кто-то обидел и тому подобное.
А, возможно, для ребёнка «привязанность» — это выбранный тип поведения, выбранная жизненная стратегия, так как она позволяет находиться в зоне комфорта, не нести ни за что ответственность, перекладывать эту ответственность на родителей, избегать проблем. Поняв точнее, в чём же причина уже можно выстраивать план действий. В любом случае каждому родителю необходимо своевременно:

1. Уменьшать гиперопеку
2. Показывать ребёнку уверенность в нём и помогать лишь там, где он справиться не в состоянии
3. Постепенно расширять круг его общения
4. Показывать примеры, где дети самостоятельно решают проблемы, например, читая сказки
5. Пресекать истерики и протесты, не идти на поводу, договариваться.

Быть привязанным неплохо, так как это потребность любого человека рассчитывать на помощь близкого. Главное — уметь отличать норму от «патологии».
Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда родители внимательны, заботливы, отзывчивы и всегда готовы прийти на помощь. Если же взрослые не способны проявить все эти качества, то у ребёнка может сформироваться нарушенный, болезненный тип привязанности. Именно в раннем детстве формируется привязанность и в каком-то смысле передаётся «по наследству», то есть мы относимся к своим детям примерно так же, как и наши родители относились к нам. Порой мы и сами не замечаем, что выбранный тип поведения далеко не самый эффективный, но изначально приняли его за основу, адаптировались к нему, привыкли.
Часто приходится слышать от женщин: «Мой супруг совсем не уделяет внимание детям! Сухой, неэмоциональный, избегает совместных игр». Но в ходе консультаций выясняется, что родители мужа в детстве не уделяли должного внимания ему, не проявляли необходимой для него заботы и эмпатии. Вот вам и результат. Однако скорректировать свой тип привязанности можно в любом возрасте.
Сильное желание и хороший специалист — вот две главных составляющих для того, чтобы построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми и изменить родовой сценарий.

https://www.colady.ru/detskaya-psihologiya-silnaya-emotsionalnaya-privyazannost-rebyonka-k-roditelyam-norma-ili-net.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Позвольте начать с отрывка из моей книги «Стать настоящим!»:
«В мозге приматов имеется специфический вид нейронов, которые способствуют облегчению налаживания ими социальных связей. Это так называемые зеркальные (по-другому — эмпатические) нейроны, которые становятся активными, когда особи приматов наблюдают за поведением других особей.
Когда мы испытываем определённые эмоции или выполняем какие-либо действия, срабатывают определённые нейроны и их связи. Но когда мы наблюдаем за тем, как это делает кто-то другой или даже просто представляем себе это, срабатывают многие из тех же нейронов, словно мы делаем это сами.
То есть наблюдение за действиями других или даже представление об этих действиях возбуждает те же нейронные пути, какие возбуждаются у субъекта, совершающего подобные действия. Однако далеко не всё, что мы видим в других, находит отражение в нашем мозге.
Зеркальные нейроны «включаются» только тогда, когда мы отмечаем, что наблюдаемый объект получает вознаграждение или сталкивается с угрозой. Эти эмпатические (зеркальные) нейроны связывают нас с другими людьми и позволяют нам чувствовать и переживать то, что чувствуют другие, позволяют нам ощущать радость и боль других людей.
Это даёт определённые преимущества, но в то же время заставляет нас нести определённые нервные затраты. Мы можем испытывать страдание, просто общаясь с людьми, которые страдают и даже, если лично у нас в жизни всё хорошо, эффект отражения стимулирует выработку гормона стресса (кортизола).
Такая система даёт нам возможность самоанализа, и, поскольку зеркальные нейроны не делают различий между собой и другими, мы так зависим от оценки окружающих и желания соответствовать. Так как эти же нейроны реагируют и на наше воображение, мы получаем от воображаемых действий эмоциональную отдачу так же, как от другого человека.»
Несмотря на то что зеркальные нейроны были открыты в 1990 году, фактическая способность нашего мозга копировать поведение других была доказана гораздо раньше. Так, в 1961 году социальный психолог Альберт Бандура вместе с коллегами провёл свой знаменитый эксперимент с куклой Бобо, в котором доказал, что дети перенимают агрессивное поведение у взрослых только лишь простым наблюдением за ними.
Проще говоря, мы все подвержены влиянию других людей. Не зря говорят, что человек — это среднее арифметическое пяти людей, с которыми он больше всего проводит время. Вот почему так важно, с кем и как мы общаемся.
Вот почему важно, с кем и как общаются наши дети. Вот почему стоит учитывать, что на всех нас оказывают сильное влияние СМИ, соцсети, блогеры, каналы и т. п. Если мы находимся среди людей, недовольных жизнью, то сами не заметим, как станем такими же.
Но всё это станет возможным в случае, если мы «подключим» так называемое эмоциональное обоснование, то есть начнём обосновывать текущую реальность не на основе фактов, а на основе своих эмоций, которые, в свою очередь, «подцепили» от других. И это будет неверным.
Но мы не являемся абсолютными заложниками наших зеркальных нейронов. Ведь это нам, в конце концов, решать, с кем общаться, а с кем нет. Нам решать в каком тоне разговаривать с детьми и другими членами семьи. Нам решать, как реагировать на ту или иную ситуацию, возникшую в жизни.
Ведь помимо эмоций, мы обладаем сознанием, а значит, способны оценивать любую ситуацию более объективно и оказывать влияние на нежелательные эмоции, на нашу реакцию и отношение к источникам раздражения.
Какой же вывод можно сделать из всех этих данных?
У нас есть природный дар — понимать эмоции других людей, сопереживать им, проявлять эмпатию. Это делает нас ближе к ним. Но при этом за этот дар мы расплачиваемся тем, что другие люди могут влиять на наше эмоциональное состояние.
Чтобы «платить» меньше, мы можем подключать сознание, которое будет оценивать наш круг общения, наши слова и мысли, наши способы коммуникации. И не просто оценивать, но и адаптировать к окружающей среде, в случае, если это понадобится. Но для этого нам потребуются регулярная тренировка нашего сознания и специальные методы работы с мышлением.
При общении с детьми следует учитывать, что их сознание ещё не достигло полного развития, а значит принцип зеркальных нейронов оказывает на них большое влияние.
Бессмысленно воспитывать детей и не подавать при этом необходимый пример. Поэтому хочется закончить статью английской поговоркой: «Не воспитывайте детей — всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

https://www.colady.ru/printsip-zerkalnyh-neyronov-pochemu-my-podverzheny-vliyaniyu-drugih-lyudey.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Многим уже известно, что у любого человека имеется целая плеяда интеллектов, которые способствуют развитию и эффективному освоению окружающего мира: математический, пространственный, речевой, творческий и др. Одним из основных является эмоциональный интеллект — совокупность навыков человека, с помощью которых он способен понимать свои и чужие эмоции, контролировать и управлять ими.
Мы живём в мире постоянного напряжения и стрессов, вот почему важно научиться контролировать себя, чтобы понимать истинные желания и мотивы, а также достигать поставленных целей в хорошем расположении духа. Но что делать, если кто-то специально нас провоцирует? Это могут быть коллеги, друзья, родственники, супруги, родители и даже дети.
Вот несколько рекомендаций:
1.Найти провокатора
Следует проанализировать взаимодействие с другими людьми и составить список тех, кто, так или иначе, провоцирует вас, прибегая к различным манипуляциям.
2.Найти свои «слабые места»
Важно понять, какие темы или слова вас сильно задевают, вызывая бурные негативные эмоции.
2.Проанализировать личные границы
Стоит понять, почему именно вас провокатор выбрал в роли жертвы. Какие причины послужили поводом для того, чтобы стать «козлом отпущения»? Ведь с нами обращаются так, как мы позволяем.
4.Правильно отреагировать
После того, как мы поймём причину, необходимо менять тип поведения, чтобы провокатору (манипулятору) было всё сложнее ввести нас в заблуждение и вывести из равновесия. Если этого не произойдёт, значит, его цель не достигнута и вряд ли он захочет продолжать нас провоцировать.


Что же делать, если вы всё-таки попались на провокацию?:
1.Возьмите паузу
В момент, когда вас начинают переполнять эмоции, необходимо сделать «паузу» на пару секунд. Если нам кто-то нагрубил, мы автоматически хотим ему ответить тем же, что тут же приведёт к обострению ситуации. Но лучше отвлечься ненадолго, прервать цепь автоматических действий и постараться начать диалог заново.
2.Включите осознанность
В момент паузы стоит задать себе вопрос:

• «Что со мной?»
• «Что конкретно я чувствую сейчас?».

Многие люди даже не могут точно распознать эмоцию, которую они испытывают в текущий момент. Необходимо развивать этот навык, чтобы лучше понимать себя.
3.Проанализируйте источник эмоций
Поняв свою эмоцию, стоит найти её причину. Что конкретно влияет на ваше состояние? Чем лучше мы начнём разбираться в причинах своего состояния, тем выше шансы контролировать его. Зачастую у нас в голове проносится много мыслей в виде предположений, домыслов или догадок, на которые мы и начинаем реагировать. Стоит реагировать на реальную ситуацию, а не на домыслы.
4. Оцените ситуацию ещё раз
Когда вы нашли реальную причину, стоит задать себе вопрос: «А правильно ли я оцениваю ситуацию?» Ведь от оценки ситуации и нашего угла зрения зависит – будет ли «стакан наполовину полон или наполовину пуст». Стоит учиться альтернативному мышлению и находить доводы «За» и «Против» для своих умозаключений, то есть проверять их на истинность.
5.Выявите вторичную выгоду
После оценки на истинность своих умозаключений касательно ситуации, стоит задать себе ещё один вопрос: «Насколько то, что вызывает у меня эмоции полезно для меня?» Нужно учиться не только верно оценивать ситуации, но и понимать, насколько они для нас полезны в части эмоциональных реакций. Что мы в конечном счёте получим, испытав раздражение в конкретной ситуации? Какую выгоду?
6.Воздержитесь от конфликта
Когда мы определились с истинностью и полезностью наших эмоций, стоит подумать о том, что мы в силах изменить, если такие изменения необходимы. Если вы понимаете, что можете повлиять на ситуацию, то действуйте рационально, логично и взвешенно. Если же ситуация находится вне вашего контроля (например, вы понимаете, что спорить с человеком не имеет никакого смысла), тогда просто спокойно дождитесь развязки ситуации, не вступая в конфликт. Не спорьте!
7.Успокойте дыхание
Наши эмоции затрагивают не только интеллектуальную оценку ситуации, но и физиологическую реакцию организма. При стрессовых ситуациях дыхание становится поверхностным и частым (как при беге), что приводит к увеличению кислорода в крови и понижению уровня углекислого газа.
При таком дыхании увеличивается напряжение нервной системы и внутренних органов. Чтобы привести организм в состояние покоя, необходимо практиковать глубокое, неторопливое дыхание нижней части лёгких (метод «дыхание животом»). Чтобы научиться такому дыханию, достаточно немного потренироваться дома, лёжа на спине и положив на живот блокнот или тетрадь.
При вдохе блокнот должен двигаться вверх, при выдохе вниз. Не зря дыхательные практики распространены во всём мире.
Кажется, что всё перечисленное очень долгий и сложный процесс работы с эмоциями. Но поверьте, при развитии определённых навыков вы сможете правильно оценивать ситуацию и верно реагировать на неё за несколько секунд, не позволяя никому провоцировать вас на ненужные вам отрицательные эмоции.

https://www.colady.ru/kak-kontrolirovat-svoi-emotsii-esli-vas-provotsiruyut-na-konflikt-11-prakticheskih-sovetov-psihologa.html

(Статья написана для журнала Colady!)

Наши предки смогли выжить в дикой природе благодаря тому, что объединились в группы. Для полного благополучия нам нужны устойчивые и надёжные социальные связи. Этих связей не должно быть много, но они должны быть крепкими.
Согласно исследованиям британского антрополога Робина Данбара, первый круг самых близких нам людей составляет всего 5 человек, а второй круг близких насчитывает примерно 15 человек. Для спокойной жизни среди окружающих нам достаточно 15-20 близких людей. И если у нас таковых нет, то древний мозг запускает стресс-реакцию, так как оценивает уменьшение количества устойчивых социальных связей как уменьшение шансов на выживание.
При этом все мы реалисты и понимаем, что близкие нам люди могут меняться, могут находить себе новых друзей, забывать нас, а могут и вовсе предавать. Пусть это не покажется странным, но опасность на самом деле в данном случае кроется не в самом предательстве близкого человека, а в том, что такое предательство может привести к потере нашего доверия к другим людям.
С одной стороны, всё выглядит закономерно. Близкий человек предал, нам стало плохо, и, чтобы этого не повторялось, мы не готовы больше никого близко к себе подпускать. С другой стороны, потребность в близких отношениях никуда не исчезла.
Как же быть? Как продолжать верить людям после предательства? Предлагаю учесть несколько рекомендаций.
1. Определиться со смыслами!
У каждого человека своё понимание того, что принято называть дружбой. Одни считают, что чем ближе отношения, тем больше можно хамить и «садиться на шею» близким. Другие считают, что ради дружбы, должны не учитывать свои интересы и интересы своей семьи. Третьи считают, что «раз ты мне друг, значит, ты мне должен…»
Когда мы общаемся с людьми, мы должны чётко осознавать, соответствует ли их понимание дружбы нашему? Стоит избавиться от долженствований!
Долженствование — это свод нерушимых правил для себя и окружающих. Если, например, мы считаем, что друг должен быть всегда на связи или никогда не отказывать в помощи, так как сами всегда так поступаем, то, скорее всего, нас ждёт разочарование, так как другие могут закладывать другой смысл в дружеские отношения.
Не имеет никакого смысла требовать от других того, что мы сами себе напридумывали, так как люди вовсе не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, как собственно и мы тоже.

2. Избавиться от иллюзий!
Да, именно так. Дело в том, что природа не создавала нас, чтобы сделать счастливыми. Все виды на земле созданы с одной целью выживания. И не стоит жить в иллюзиях, что все вокруг только и живут нашими интересами и думают только о нас. Мы же так не делаем. Тогда, почему другие должны.
Любые отношения между людьми строятся на основе каких-то выгод друг для друга. Кто-то нам даёт новую интересную информацию, кто-то может успокоить, кто-то может дать дельный совет и т.п.
Если мы общаемся с кем-то, значит, у нас есть для этого внутренняя выгода. И у другой стороны тоже должна быть такая выгода. И как только одна из сторон понимает, что выгода закончилась, она может «слить» отношения.
Например, часто бывает, когда друг «пошёл по карьерной лестнице» и стал общаться с более богатыми и власть имущими, в результате чего всё реже стал вспоминать про вас. Да — это неприятно. Но это жизнь и это нормально. Просто у вашего друга появились новые знакомства с более лучшими выгодами и его мозг внёс тех людей в список «близких», а вас оттуда удалил.

3. Включить круг контроля!
У нас есть тенденция верить в то, что можем контролировать или, по крайней мере, влиять на результаты событий, на которые на самом деле мы повлиять не можем. Не стоит себя обманывать и пытаться искать объяснение тому, почему кто-то нас предал и что мы могли это предотвратить.

• Мысленно нарисуйте круг.
• А теперь вносите внутрь круга лишь то, на что вы можете повлиять.
• А то, на что вы повлиять не можете, выносите за пределы этого круга.

Такой навык стоит развивать для того, чтобы понимать, в каких случаях вопрос находится в поле нашего контроля и требует его решения, а в каких случаях не имеет смысла переживать, так как он лежит вне плоскости нашего контроля.
Если человек нас предал — это его выбор и ему с этим жить. Изменить мы это никак не можем, тогда и смысла об этом думать никакого нет. Стоит сделать выводы и идти дальше.

4. Убрать обобщения!
Не стоит делать из одного или нескольких фактов предательств общего вывода про всех людей. Наш мозг очень любит обобщать. Один раз изменил мужчина — все мужчины — изменщики. Один раз предала подруга — все подруги — предательницы. Но ведь это же не так.

5. Отключить фильтрацию!
Наш мозг любит искать и находить доводы ранее принятым концепциям или выводам. И если он (наш мозг) пришёл к тому, что людям нельзя доверять, то будет искать этому различные аргументы, подтверждая самому себе истинность сделанных выводов. Но при этом он, как правило, игнорирует те, факты, которые опровергают эти суждения.
Например, вас предала лучшая подруга и теперь вы считаете, что нельзя никому доверять. Задайте себе вопрос, а остальные люди вокруг вас тоже предавали? Прямо все, с кем вы общались — все предатели? Очевидно, что нет, но мозг этого не замечает, точнее, не хочет замечать.
6. Отключить чтение мыслей!
Нам часто кажется, что мы знаем, о чём думают другие люди. И если мы пережили предательство со стороны близкого человека, то, скорее всего, мысли других относительно нас будут «читаться» через призму этой негативной истории, вызывая постоянные подозрения в отношении мыслей окружающих нас людей и их искренности. Стоит признать тот факт, что о чём думают другие люди нам доподлинно не известно.

7. Отключить персонализацию!
Помимо того, что мы практически всегда якобы «знаем», о чём думают другие, мы почему-то уверены, что они всегда думают о нас, обсуждают наше поведение или какие-то промахи и поэтому уже «планируют» план очередного предательства. У каждого из нас своя жизнь и, как правило, мы заняты тем, что думаем о себе, своей семье и своих планах.
Мало кто из нас тратит время, постоянно думая о ком-то. Так что не стоит себе льстить и думать, что у других людей нет собственных жизненных проблем, кроме как думать о нас. И не просто думать, но и критиковать и осуждать, планируя вычеркнуть нас из своей внутренней стаи.

8. Перестать прогнозировать!
Испытав неприятные чувства после предательства, мы постоянно опасаемся возможного повторения и заранее прогнозируем наступление не желаемых последствий от возможного общения, хотя не имеем достаточных доказательств таким прогнозам.

9. Перестать преувеличивать!
Наш мозг любит делать «из мухи слона» и преувеличивать значение каких-то событий, ситуаций, слов или поступков. В таких случаях рекомендуется довести свои выводы до абсурда, задавая один и тот же вопрос «Что дальше?»

• Ну, предала подруга и рассказала ваш секрет ещё кому-то. Что дальше?
• Ну, стало известно кому-то, что вы не такая идеальная, какой хотели бы выглядеть в глазах других. Что дальше?
• Ну, перестало с вами после этого общаться несколько человек. Что дальше?

Какая трагедия-то случилась? Что кому-то ногу отрезали из-за этого или дом сгорел? Нет? Тогда, может не имеет смысла пестовать жалость к себе и преувеличивать житейскую неурядицу до вселенских размеров?

10. Войти в поток жизни!
Стоит постараться отказаться от какой-либо оценки происходящих в жизни событий и относиться ко всему, как к чему-то просто протекающему. В жизни есть место всему и надёжным друзьям, и предателям.
Когда начинаешь это просто принимать, то приходишь к выводу, что предатели не заслуживают того, чтобы из-за них мы избегали общения с верными и надёжными друзьями. А кто из них кто, покажет время и жизнь.

https://www.colady.ru/10-sovetov-kak-perezhit-predatelstvo-i-prodolzhat-verit-lyudyam.html

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «У меня не получается прояснить отношение мужа ко мне. Говорит, что любит, и вроде так оно и есть, помогает по дому, всегда рядом, если попрошу, все делает. Но есть одно большое «но». Меня он не поддерживает — ни в моей работе, ни в отношениях с родственниками, ни в простой беседе, ни в моих начинаниях. То есть в начинаниях он поддерживает на начальном этапе (пыталась устроиться на работу визажистом, наработать клиентов — он купил все инструменты, оплатил курсы), затем начинает критиковать и говорить, что мне это не подходит. И в целом он часто мне не верит, когда я что-то утверждаю, приходится постоянно доказывать, что я не дура.
Или, например, меня оскорбил просто ни за что его коллега, а он промолчал. Также при нем плохо обо мне высказывалась его сестра — опять промолчал. Муж говорит: «Успокойся, она такая». А как можно успокоиться, уже не в первый раз? То есть защищать он меня даже не пытается, заступился бы. Очень обидно, мне не понять моего мужа, так как я за него всегда готова заступиться.
Моя самооценка за последние годы резко упала. Сейчас я не работаю, даже нет желания что-то начинать: боюсь критики и что не получится снова, да и работу хорошую тяжело найти в нашем регионе. Поэтому решила стать домохозяйкой или заняться каким-либо хобби, которое можно монетизировать. Но опять же не нахожу, что бы мне было интересно.
Подскажите, как себя вести и что делать в такой ситуации, не хочу провести всю жизнь в попытках доказывать, что я не глупая, и не находить поддержки. К слову сказать, и с родителями моими у меня та же беда, они думают, что я еще несмышленая девочка, какой была много лет назад. Вот и получается, что ни от кого нет понимания, а без этого очень тяжело. Иногда думаю, что одной мне было бы легче, но теперь сомневаюсь, что смогу что-то, что смогу начать жизнь сначала и поменять кардинально профессию и ни от кого не зависеть. Помогите разобраться в ситуации.»
Виктория, 36 лет


Ответ: Здравствуйте, Виктория. У каждого из нас есть свод каких-то определенных правил для себя и окружающих. В психологии это называется «долженствование», и оно является когнитивным искажением, то есть, по сути, ошибкой мышления.
Где-то когда-то мы усвоили, что все должно быть именно так, а не иначе. Что-то объяснили родители, что-то воспитатели и учителя, до чего-то мы додумались сами. Мозгу сложно жить в хаосе, поэтому он старается сформировать для себя понятную систему координат по принципу «что такое хорошо, что такое плохо». Но насколько он (наш мозг) поступает в этом случае верно? Где у нас имеются неоспоримые доказательства того, что мы правильно считаем для себя допустимым или нет?

Поскольку мы не привыкли ставить под сомнения все свои внутренние установки и формировать критическое мышление, чтобы не верить каждой приходящей в голову мысли, мы получаем один и тот же результат. Как правило, это результат в виде разочарования в других людях. Мы-то «понимаем», как оно должно быть, и, естественно, рассчитываем на то, что другие тоже это должны «понимать». Для нас-то все понятно и просто. Почему другие не в состоянии до этого дойти? И мы расстраиваемся от того, что они (другие) не поступают так, как мы бы этого от них хотели.
Хотя если еще углубиться в эту тему, то можно понять, что и у других имеются точно такие же долженствования. И они от нас чего-то ожидают, чего мы никак не можем понять. Просто у каждого человека долженствования свои. Каждый из нас ожидает от других того, что он усвоил за период своей жизни. И эти ожидания у всех разные. Это стоит учитывать.
Более того, нужно учитывать, что сами по себе долженствования — не более чем самообман. Ну не будут другие люди соответствовать всем нашим внутренним ожиданиям. Да к тому же они и вовсе не обязаны это делать. И как только мы это примем, то начнем более спокойно относиться к тому, что наши близкие не такие идеальные, какими мы бы хотели их видеть. В ваших отношениях супруг ведет себя так, как считает для себя верным. И это его право. Ваше право — соглашаться с ним или нет.
Безусловно, все мы хотим, чтобы в наших отношениях все было идеально. Но это опять долженствование. Так не бывает. Нужно учиться выстраивать отношения и конструктивно решать возникающие противоречия. И даже в тех случаях, когда эти противоречия не разрешены, понимать, что другой человек имеет право на собственное мнение, даже если он муж, жена, брат, сестра, родители или твои дети. И это нормально. Не будут другие жить по нашим «трафаретам». Так это не работает.
Понятно, когда в отношениях больше общего и немного разного, то это хороший знак. Также понятно, что если в отношениях больше минусов, нежели плюсов, тогда встает вопрос, в чем смысл таких отношений. Но если вы сами чувствуете, что в целом ваши отношения вас устраивают, но есть какие-то шероховатости, то стоит спросить себя: обязан ли другой человек полностью соответствовать моим ожиданиям? А соответствую ли я сама полностью ожиданиям другого человека?
С учетом того, что подобные недопонимания у вас возникают и с родителями, то стоит получше присмотреться к себе, к своему мышлению, к своим убеждениям и постараться немного адаптировать мозг к существующей реальности.
Например, вы пишете «Приходится постоянно доказывать, что я не дура». А зачем вам это нужно кому-то доказывать? Кто сказал, что вы это должны делать? Вы сами? Ваше внутреннее долженствование требует от вас кому-то что-то доказывать? Насколько это верно? А насколько это полезно?
Я всегда говорю своим клиентам и читателям: «Если мы не выключим свои долженствования и будем ожидать от других людей конкретного поведения, а этого не будет происходить, то мы станем расстраиваться снова и снова, пока не примем факт: другие люди имеют право вести себя так, как они считают нужным. И это не должно сказываться на нашем психологическом самочувствии. Так что всегда лучше начинать с себя. Ведь у нас всегда больше шансов исправить себя (свое отношение), чем других».

https://www.psychologies.ru/story/mne-ne-khvataet-podderzhki-ot-muzha-eto-pokazatel-ego-otnosheniya-ko-mne/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мы познакомились с мужем в 2006 году, сначала были просто друзьями — он мне говорил, что никогда ни на ком жениться не будет. Но в 2008-м, окончив техникум, решили вместе пожить, тогда он мне говорил, что только поможет мне обустроиться, чтобы я по прежнему не питала никаких надежд. В 2009-м, устраиваясь на работу, я уехала в командировку. И получилось, так, что там я ему изменила.
Меня эта ситуация съедала изнутри. В 2013 году мы поженились, у нас двое деток. Люблю его очень сильно. В этом году я ему призналась в том, что произошло тогда. Наш брак пошел под откос.
Он говорит, что больше никогда не сможет мне доверять. Если я хочу, могу жертвовать собой, продолжать жизнь семейную, но отношение ко мне уже не будет прежним. Он станет делать все что захочет: гулять и так далее.
Я очень дорожу им. Я не хотела, чтобы между нами был какой-либо обман, поэтому и призналась. Возможно ли вернуть былые отношения?»
Саша, 33 года

Ответ: Здравствуйте, Саша. Отношения между двумя людьми всегда зависят от обоих. Ваше желание быть искренней в браке вполне понятно. История из прошлого не давала вам покоя, и вы решили рассказать все супругу. Наверняка вы не могли с уверенностью предугадать возможное развитие событий. Но никто из нас не знает точно, как повернется ситуация.
Судя по всему, ваш супруг воспринял случившееся в 2009 году как измену. Многими измена воспринимается крайне тяжело. Это стресс. А при стрессе понижается способность нашего мозга к рациональному мышлению. И в голову приходят не самые лучшие идеи, как справиться с этим стрессом. Для кого-то это алкоголь, азартные игры и прочее… Ваш супруг планирует «делать все что захочет, гулять и так далее», то есть, по сути, мстить. Но это никак не изменит прошлого.
Предлагаю посмотреть на вашу ситуацию более детально. Что такое вообще измена? А была ли она в ваших отношениях? Исходя из вашего письма, в начале отношений ваш супруг говорил, что никогда не собирается жениться. Даже когда вы жили вместе, он сообщал вам, чтобы вы не питали надежд на возможность заключения брака.
В таких условиях вы относились к вашим отношениям исходя из того, что им же и было озвучено.
Одно дело, когда любящие друг друга люди строят отношения всерьез и надолго, и совсем другое, когда живут вместе потому, что им пока удобно, но это ненадолго.
Можно ли назвать изменой связь до брака, если в отношениях нет четких намерений иметь совместное будущее? Как можно изменить тому, кто не собирается с тобой строить серьезные и долгие отношения? Должны ли оба партнера беречь друг друга и нести ответственность за то, что между ними происходит? В вашей ситуации не все так однозначно и есть много вопросов.
Что же делать? Постарайтесь в спокойной атмосфере поговорить с вашим супругом, чтобы донести до него эти факты. При этом рекомендую учитывать, что он находится в стрессе, а значит, его рациональность снижена. Для этого рекомендую учесть некоторые моменты нашей психики.
Дело в том, что у нас (людей) присутствует так называемый эффект сопротивления, который «включается» каждый раз, когда нам сообщают то, с чем мы не хотим соглашаться. И вне зависимости от того, что нам говорят, мы не будем соглашаться, даже если аргументы нашего собеседника более чем убедительны. Так что попытки донести свои аргументы в подобных ситуациях малоэффективны. Чтобы «обойти» эффект сопротивления, необходимо постараться построить диалог в форме вопросов.
Причем следует избегать закрытых вопросов, которые предполагают однозначные ответы типа «Да» или «Нет». Для диалога они не совсем эффективны. Лучше использовать открытые вопросы, предполагающие более развернутый ответ собеседника. Можно начинать их со слов «как ты считаешь…», «что думаешь по поводу…», «что будет, если…» и т. п.
В разговоре можете применить технику, которая называется «машина времени». Часто мы замыкаемся на травмирующих ситуациях в своей жизни и игнорируем те прекрасные моменты, которые провели вместе. Незаметно по мере разговора смещая фокус внимания с той неприятной ситуации на другие счастливые периоды совместной жизни, можно вызвать более положительные эмоции у собеседника. И это понизит стресс, что в свою очередь повысит рациональность мышления.
Если бы эта ситуация была для него абсолютно неприемлемой, он бы ушел. Но он этого не сделал. Значит, не все потеряно. У него просто возник внутренний конфликт. С одной стороны — счастливая семья, с другой — неприятный инцидент. Вам стоит это учитывать и постараться ему помочь разрешить данный конфликт, чтобы вернуть былые отношения в семье. Для этого стоит запастись терпением и общаться друг с другом, учитывая рекомендации.
Уверен, у вас все получится.

https://www.psychologies.ru/story/zhaleyu-chto-priznalas-muzhu-v-izmene-kak-vernut-khoroshie-otnosheniya/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: Я третий раз замужем. Все мои отношения и браки были построены на принципе скрытой доминации. Я выбираю мужчин слабее меня по характеру, тех, из которых можно вить веревки. Всегда ухожу из отношений первая и с таким «шармом», что все мои бывшие партнеры продолжают испытывать ко мне привязанность долгие годы.
Все эти мужчины не имеют амбиций, они добрые, нежные, милые, от них не исходит опасность, однако все в отношениях держится на мне, и я не могу никогда расслабиться.
С сильными мужчинами обратная ситуация: я сразу выпускаю шипы, начинаю с ними соревноваться, доказывать, что я крутая. Я действительно красивая, умная, талантливая и целеустремленная. Но встречаюсь всегда с «сосунками».
Есть один-единственный человек, которого я ужасно хочу заполучить. У нас были отношения в юношестве. Он единственный, кто бросил меня первый. У него жесткий характер, он безумно харизматичный, сильный, и мне сносит крышу каждый раз, когда он объявляется в моей жизни, я забываю про мужей и парней, хочу только его.
Ему, естественно, льстит то, что он видит в моих глазах эту искру, но он никогда снова не вступит со мной в отношения. Что мне делать с ним и как научиться впускать в свою жизнь сильных мужчин, выстраивать с ними равные взаимоотношения?
Карина, 30 лет

Ответ: Здравствуйте, Карина. Многие знают про инстинкты самосохранения и размножения. Но мало кто обращает внимание на иерархический инстинкт. Суть его заключается в том, чтобы мы выстраивали отношения с себе подобными и чувствовали себя безопасно и комфортно в них. При неудачах в отношениях инстинкт «провоцирует» появление так называемого иерархического страха.
Судя по вашему письму, страх перед «сильными» мужчинами сформировался под воздействием негативного опыта в юности, когда вас бросил тот самый «безумно харизматичный» парень. Можно предположить, что в тот момент вам было очень плохо, вы сильно переживали расставание, особенно тот факт, что бросили не вы, а вас. Вот почему вы хотите «закрыть гештальт», «добиться» его, чтобы самой себе доказать, что с вами все в порядке.
В моменты, когда нас бросают, иерархический инстинкт «оценивает» происходящее как понижение шансов на выживание и вызывает сильный «прилив» гормонов стресса. Нам попросту плохо. Мозг при этом «запоминает» источник болезненных переживаний и далее старается избегать контакта с этим «источником». Вот почему вы избегаете отношений с «сильными» мужчинами.
В то же время есть «требования» инстинкта продолжения рода выстраивать отношения, поэтому вы находите другой тип мужчин, которыми будете «руководить». В таких отношениях вы чувствуете себя спокойно, ведь вас не бросят. Но при этом вам непросто в части быта, так как «все держится на вас». Помимо инстинктов у нас есть сознание, и вы понимаете, что вам такие мужчины не совсем подходят, вы хотите чувствовать себя женщиной, а «не тащить все на себе». Это приводит к расставаниям. В итоге имеем ситуацию, при которой «слабые» мужчины вам якобы подходят, но вы не хотите все тащить, а сильных вы боитесь, а значит, избегаете. В голове сложилась «революционная» ситуация, когда инстинкты хотят, а сознание не может.
Что же делать? Найти баланс между желаниями и возможностями. Вы хотите быть с сильными мужчинами, но боитесь их. Чтобы убрать страх, необходимо самостоятельно или с помощью специалиста подвергнуть анализу прошлый негативный опыт, посмотреть на него через призму критического мышления, постараться более объективно оценить события прошлого, учитывая так называемые когнитивные искажения в виде обобщения, катастрофизации, фильтрации.
Одно это позволит посмотреть на сильных мужчин под другим углом. Далее придется заново учиться с ними взаимодействовать другими, более адаптивными способами. Ведь раньше вы «выпускали шипы», начинали «соревноваться и что-то доказывать», и это приводило к негативным последствиям, которые еще больше подкрепляли тот самый страх, что «сильные» мужчины опасны. Все это называется компенсаторными стратегиями (ритуальным поведением) — набором необходимых действий для снятия напряжения.
Проще говоря, у вас сформировался рефлекс бояться «сильных» мужчин, и вы их избегаете уже по привычке, не стараясь глубже «копнуть» и спросить себя: «А может ли один случай отвержения меня „сильным“ мужчиной являться поводом избегать общения с другими такими же мужчинами?»
Согласен, нерациональный страх на то и страх, что, прочитав статью, вряд ли от него избавишься. Но когда мы поняли, как устроен этот самый страх, сформировали критическое мышление и навык оспаривания пугающих мыслей, то можем переходить к постепенному общению с «потенциальной угрозой» в виде сильных мужчин, избегая ритуального поведения и тем самым формируя новую привычку, заглушая старый рефлекс. На это потребуется сильное желание, системная работа, пару месяцев и при необходимости грамотный специалист.
Удачи вам!

https://www.psychologies.ru/story/vstrechayus-tolko-s-sosunkami-a-s-silnymi-muzhchinami-nachinayu-sorevnovatsya/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мы вместе с мужем уже 12 лет, и недавно я столкнулась с его изменой. Такое уже было в самом начале брака: были какие-то мимолетные девушки для секса, он потом долго просил прощения и говорил, что любит только меня. Я простила. Через пять лет брака у нас родился сын, муж его очень любит. Дома у нас хорошие отношения, нет скандалов и ругани, он старается для семьи… Но с сексом все сложно — и так было с самого начала. Когда поженились, год секса не было вообще. Муж говорил, что не хочет. Я же подозреваю, что тогда тоже были измены, но еще были и проблемы с работой у него — полгода не мог ее найти.
У мужа нет профессии и высшего образования, он вырос в деревне далеко от Москвы, в 24 года уехал в Москву без всего, через четыре года мы познакомились. Так вот. Полгода он был без работы, потом устроился таксистом. Очень много работал и хорошо зарабатывал. Потом ушел личным водителем к чиновнику, где сейчас и работает: зарплата ниже, зато работа официальная и стабильная. Но его грызет то, что он водитель. Сам по себе он человек амбициозный и стесняется даже своей работы. Я знаю, что он сидит на сайте знакомств не под своим именем и девушкам рассказывает, что у него хорошая работа, что он москвич и живет в своей квартире. В реальности живет в моей квартире, своего жилья у него нигде нет.
С самого начала секс у нас в одной позе, когда он сзади. Больше ничего пробовать не хочет. Оральные ласки под запретом: не может делать мне и категорически против того, чтобы я ему делала. Что с теми девушками, я не знаю, но одна из них шлет ему откровенные фото — с секс-игрушками в том числе. Такое ощущение, что у него раздвоение личности. Что я жена и мама, что меня нельзя сексом портить и проявлять со мной свои желания. А там шлюхи (хотя та последняя замужем), с которыми можно.
Я разговаривала, плакала, но он со мной не может. Мне кажется, что если у нас и бывает секс, то только потому что надо. А мне обидно до слез, я за секс. Я не страшная, у меня женственная фигура, нет лишнего веса, я ухаживаю за собой. Мужчины на улицах обращают внимание. Я не знаю, что делать уже. Хочется сохранить отношения, но если не найти причины этого равнодушия в сексе ко мне, ничего не поменяется. Он так и будет бегать налево.»
Катерина, 39 лет

Ответ: Здравствуйте, Катерина. Прежде чем попытаться понять другого человека, нам стоит попытаться понять самих себя. Отсюда у меня к вам несколько вопросов. У вас есть четкое представление о том, какими должны быть для вас нормальные (желаемые) отношения? Ваши отношения с мужем вас устраивают? Вы пытались «достучаться» до него и объяснить свои желания? Он услышал ваши просьбы и предложения? Он хочет меняться, чтобы сделать вас счастливой? Если вы четко представляете, чего хотите, но ваш супруг не хочет ничего менять, зачем вы с ним? Какого чуда вы ожидаете? Что, по вашему мнению, должно произойти, чтобы он изменился?
Я понимаю, что наша психика и наше мышление устроены очень сложно. Но иногда мы невольно сами излишне усложняем имеющиеся задачи и вместо того, чтобы решать то, что находится в нашей власти, концентрируемся на решении вопросов, на которые мы повлиять не можем. Довольно часто люди, находящиеся в браке, имеют какие-то претензии к своему партнеру и пытаются его поменять, тратят много сил, но безуспешно. А все потому, что человек меняться не собирается. В подобных случаях я призываю учиться делить ситуации и события на те, которые мы можем контролировать, и на те, которые находятся вне поле нашего контроля.
Для этого можно применять технику «Круг контроля». Достаточно нарисовать круг и вносить то, на что мы можем повлиять, внутрь круга, а на что не можем — выносить за пределы этого круга.
Вернемся к вашей ситуации. Есть супруг, который себя ведет так, как считает для себя правильно. Для вас такое поведение недопустимо, но вектор вашего внимания прикован к нему, а не к вам лично. Почему? Ведь любой человек, включая наших мужей и жен, имеет право вести себя так, как он хочет. И это объективная реальность. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Но при этом и мы не обязаны терпеть то, что нас не устраивает.
Вот почему я и задаю вам вопросы относительно не вашего мужа и его поведения, а относительно вас лично. Повторю, он взрослый человек и вправе вести себя так, как считает верным. И если такое поведение вас абсолютно не устраивает и он об этом знает, но продолжает так себя вести, то это стоит учитывать. В таком случае на чем необходимо концентрировать свое внимание? На поведении мужа и попытках понять, зачем он себя так ведет, или на себе, отвечая на вопрос «А зачем я все это терплю?» Вместо того, чтобы пытаться понять причины поведения своего мужа и пытаться его как-то изменить, постарайтесь понять причины, по которым вы все еще с ним.
Ведь разве вы до сих пор вместе, значит, вас что-то удерживает в отношениях. Если это какие-то объективные причины, хорошо. Но смею предположить, что под маской таких «объективных» причин будут лежать страхи остаться одной, больше не выйти замуж и все тому подобное. Люди в подобных ситуациях пытаются «понять» своего партнера, найти его поведению рациональное объяснение и найти еще кучу причин, по которым нужно быть вместе. А на самом деле это всего лишь маска страхов. Если бы у вас их не было, вы бы быстро поставили точку в отношениях, которые вас не устраивают. Ну или заявили об этом супругу — и, возможно, он бы изменился от страха вас потерять.
Позвольте закончить тем, с чего я начал. Прежде чем попытаться понять другого человека, нам стоит попытаться понять самих себя. Когда вы честно ответите себе, зачем вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, тогда сможете решить сложившуюся ситуацию. Чего вам искренне и желаю.

https://www.psychologies.ru/story/na-saitakh-znakomstv-moi-muzh-moskvich-s-kvartiroi-a-na-dele-voditel-bez-zhilya/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «В январе познакомилась с мужчиной, завязались отношения. Он живет в моем родном городе, а я на юге нашей страны. Пару раз приезжала в отпуск, жила у него дома. От первого брака у мужчины есть 13-летний сын, который живет с ним.
Мне внезапно предложили работу в родном городе. Решили, что я перееду обратно и мы будем жить вместе. Он неоднократно спрашивал у ребенка, не против ли он. Ответ был положительный, сын не возражал. Спустя пять дней после моего переезда мужчина сообщил, что ребенок поменял точку зрения и теперь категорически против, чтобы я у них жила. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.
Мужчина дал мне полтора месяца, чтобы определиться с местом жительства, найти квартиру. Создалось ощущение, что он изначально не собирался жить вместе, а ребенок — просто удобный повод, чтобы я съехала. Прошу, помогите понять поступок человека. При всем этом он хочет дальше встречаться. Не понимаю, почему сразу не сказал, что не готов вместе жить. Зачем было допускать переезд и использовать ребенка как оправдание такого жестокого поступка по отношению ко мне?»
Ольга, 40 лет


Ответ: Здравствуйте, Ольга. Чтобы лучше взаимодействовать с другими людьми, наш мозг старается понять мотивы их поведения. Это помогает нам в общении с окружающим. Но, к сожалению, не всегда мы можем точно определить, чем руководствовался тот или иной человек при принятии какого-то решения. Более того, мы и сами-то не всегда в состоянии объяснить собственное поведение и поступки. И это нормально.
Одной из особенностей мозга является так называемая иллюзия контроля — ощущение того, что мы контролируем то, что на самом деле лежит за пределами нашего влияния. А когда жизнь нам показывает наши промахи, то нам становиться не по себе и мы пытаемся понять, в чем же дело.
Сейчас вы находитесь в состоянии замешательства, так как просто не учитывали возможность наступления тех событий, которые с вами произошли. Ваш мозг пытается понять причины поведения мужчины, чтобы определить план действий в будущем.
Самый лучший способ понять другого человека — это поговорить с ним. Если человек ценит вас и хочет искренне объяснить ситуацию, он это сделает. И у вас все встанет на свои места. Если же человек не намерен быть открытым к разговору, а лишь пытается использовать вас, то и из этого можно сделать конкретные выводы.
К сожалению, я не могу точно сказать, по каким причинам мужчина повел себя именно так. Их может быть множество. Возможно, он понял, что вы друг другу не подходите, и боится сказать об этом. Может быть, ребенок действительно не в восторге от такого формата. Лакмусовой бумагой может стать то, как он вам предложил съехать. Если вы ему дороги, но ребенок действительно против, то в таком случае мужчина, скорее всего, предложил бы помощь в поиске квартиры и взял бы на себя расходы по ее аренде. Если же поиск и затраты на аренду жилья — это сугубо ваши проблемы, тогда можно сказать судьбе «спасибо» за то, что у вас так быстро появилась ясность в отношениях. Куда хуже, когда это происходит спустя годы совместной жизни и с наличием общих детей.
Я бы порекомендовал вам сместить фокус внимания с попыток понять мотивы его поведения на себя. Что вы планируете делать? Какой план? Он есть? Какие дальнейшие шаги планируете предпринимать? В жизни много чего происходит против нашего желания. И со многими из этих событий мы сделать ничего не можем. Но это не означает, что мы должны опускать руки. Наоборот, наша задача — найти верное решение любой задачи и постараться сделать в любой ситуации верные выводы.
Стоит учесть тот факт, что окружающие нас люди вправе вести себя так, как они считают для себя верным. Это их выбор. Нет смысла искать логику там, где ее нет. Но и мы при этом свободны в своих поступках, и если нас кто-то чем-то не устраивает, то мы вольны поступать так, как считаем нужным.
Еще стоит уметь брать на себя ответственность за свои ошибки и не перекладывать ее на других. Так куда конструктивнее и проще. И не будет мучать обида. Ведь практически каждый из нас сталкивался с предательством в отношениях, в бизнесе, в дружбе. Мы и только мы определяем, с кем нам общаться, а с кем нет. И раз нас подвел близкий человек, значит, мы тоже где-то что-то недоглядели. Но не стоит расстраиваться. Ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Уверен, эта ситуация поможет вам лучше разбираться в мужчинах, благодаря чему вы сможете построить гармоничные отношения. Чего вам и желаю!

https://www.psychologies.ru/story/muzhchina-predlozhil-pereekhat-k-nemu-a-cherez-5-dnei-vygnal-menya-skazav-chto-ego-syn-protiv/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Работаю в компании 1 год и 8 месяцев. Начинала бухгалтером, а примерно восемь месяцев назад стала работать финансистом. Обнаружила убыточную зону компании, предприняла все меры, чтобы снизить расходы. Есть результаты, которыми я горжусь. Но в апреле внезапно получила от собственника сообщение, что моя работа его не устраивает: он недоволен моим контактом с партнером, который высасывал из компании прибыль, — я проводила работу по снижению комиссий. Я продолжила работать. Более того, пару месяцев назад начала проходить обучение на повышение квалификации финансиста, куда меня направил собственник.
И была шокирована, когда собственник, пригласив поговорить, сказал, что с работой я не справляюсь, и предложил другое место в компании. Для меня непонятен этот момент: я старалась, были показательные результаты, я обучаюсь и учиться мне еще несколько месяцев. Зачем все это? Я потеряла ориентиры на некоторое время, но потом нашла точку опоры: я могу пройти только половину пути. Я сделала все, что могла. У меня не получилось донести до собственника мысль, что сотрудничество с некоторыми партнерами вводит фирму в большой убыток. Это не моя вина. Я — ок.
Как еще можно найти спокойствие в этой ситуации? Понимаю, что выходить на другое место не очень хочу, ведь в работу финансиста была вложена моя душа. Я очень старалась. Видимо, границы нарушены и надо их выстроить. Оценка даже текста, мною написанного, тех моментов, о которых я говорю, уже будет в помощь. Спасибо!»
Ирина, 36 лет

Ответ: Здравствуйте, Ирина. Задача, которая стоит перед любым психологом, состоит не в том, чтобы изменить мир вокруг клиента, поскольку вы и сами понимаете, что это невозможно. Его задача — научить клиента иначе относиться ко всем возникающим трудностям, чтобы его реакция была более спокойной, а мысли и поведение были более конструктивными. Предлагаю посмотреть на вашу ситуацию с нескольких точек зрения
Во-первых, собственник бизнеса имеет право делать то, что он хочет. Это его компания, и ответственность за ее благополучие в конечном счете лежит на нем. При этом он может ошибаться, но это, как говорится, его проблемы. Если он считает вашу работу неудовлетворительной и не в состоянии оценить ту пользу, которую вы приносите его компании, — это его право. Возможно, он заблуждается, но это не меняет сути дела.
Вокруг нас очень много людей, которые совершают ошибки и не готовы их признавать. Да и, если честно, мы сами так себя иногда ведем. У каждого из нас имеется своя некая фильтрация, через которую мы оцениваем мир и других людей по принципу «стакан наполовину полон или пуст». Так уж мы устроены. Достаточно вспомнить, как мы сделали какой-то обобщающий вывод в отношении кого-то в стиле «да он дурак», как тут же для этого вывода находим кучу аргументов. Но при этом мы игнорируем те факты, которые опровергают такое умозаключение. Возможно, ваш руководитель попал в такую ловушку мышления и замечает только ваши «промахи», игнорируя достижения.
Во-вторых, практически на любой работе имеются неформальные отношения. Например, человек может быть отличным специалистом, но при этом избегает общения с другими коллегами, замкнут, необщителен. Бывает, что такой ценный сотрудник «лезет» не в свои дела. И подобные факторы невольно вызывают отторжение. Также бывает, что человек не является «семи пядей во лбу» в рамках своей работы, но при этом считается, как говорится, «душой компании». С ним весело и комфортно. В таком случае он располагает к себе, руководство к такому сотруднику будет более лояльным.
К сожалению, из вашего письма непонятна эта часть ситуации, но она многое бы помогла раскрыть в сложившейся ситуации. Вы пишете только про формальные отношения, но люди устроены не так. И, возможно, вы «не подходите» собственнику не по набору своих деловых качеств, а по тому, какие у вас имеются неформальные отношения с коллегами и руководством компании. Постарайтесь проанализировать этот аспект на рабочем месте. В-третьих, мы все можем заблуждаться, и нам сложно менять свои взгляды и убеждения.
Когда кто-то пытается нас переубедить в чем-то, срабатывает эффект «сопротивления», который защищает верность наших выводов. В таком случае не имеет смысла доказывать человеку свою правоту, ведь он только будет злиться, что ухудшит ситуацию. В психологии есть целое направление правильного ведения диалога через вопросы, когда вместо аргументов мы задаем вопросы, отвечая на которые человек сам приходит к тому выводу, к которому мы хотим его подвести. Такое метод называется «Сократовские вопросы».
Постарайтесь вместо того, чтобы спорить с руководством, задавать вопросы в стиле: «Какие изменения вы бы хотели видеть в моей работе?», «Что, по вашему мнению, мне следовало поменять?», «Как вы считаете, в чем именно заключаются мои ошибки?». Подобными вопросами мы фактически заставляем мозг нашего оппонента «включаться в игру», ставить под сомнения свои выводы и находить реальные аргументы, а не оперировать ограниченными доводами.
Если в итоге вы:

• примете тот факт, что собственник может распоряжаться своей компанией, как считает нужным, и даже ошибаться;
• постараетесь проанализировать свои отношения с коллегами и руководством;
• научитесь не спорить, а вести диалог через вопросы,

то, скорее всего, у вас появится возможность повернуть ситуацию в нужное для вас русло и не испытывать излишнее беспокойство за то, на что вы повлиять не можете. Ведь было бы замечательно, если мы все могли сохранять спокойствие в любых неурядицах. Чего вам искренне и желаю.

https://www.psychologies.ru/story/kak-perezhit-uvolnenie-s-raboty-v-kotoruyu-ya-vlozhila-dushu/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: "Здравствуйте, вот читаю статьи про «жертву» ... Вроде я, а вроде и не я. Но сегодня меня так назвали в беседе, и я задумалась: жертва ли я? С одной стороны, росла в полной семье, меня любили и мама, и папа, гордились мной, но я всегда про себя говорила в моменты, когда меня ругали: лучше не хвалите меня, но зато и не ругайте.
Я любила наводить порядок дома, но тогда, когда никто меня не видел. Родители хвалили за порядок, и никто не учил, как убирать, и не попрекал, что я не ту тряпочку взяла или не туда мусор выкинула. Не могла сказать нет, когда у меня что-то просили, а мне не хотелось давать. Я шла к отцу и молящими глазами на него смотрела, и спрашивала при просящем: папа, можно я дам? Отец говорил: «да конечно», и я давала… Хотя мне совсем не хотелось этого делать.
Сейчас я уже взрослая женщина, была замужем, у меня двое взрослых детей. Но чувствую, что надо что-то изменить в себе, в своей жизни. Вроде я не жертва, как описывают на сайтах. Научилась говорить нет. Стала руководителем своей фирмы, общалась с контролирующими организациями. Вожу много лет автомобиль. Многое делаю в жизни сама, много умею, много пережила и выстояла, хотя порой хотелось наложить на себя руки. Но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Просто с мужчинами… Почему-то я выбираю нестандартных с общей точки зрения мужчин и потом обнаруживаю их комплексы и недостатки, начинаю им «помогать», вытаскивать из депрессии, ставить на ноги, поддерживать… И в какой-то момент понимаю, что мне не благодарны, меня не ценят.
Всего в жизни добилась сама: образование, квартира, машина, бизнес. Люблю путешествовать и уже привыкла ездить одна. Но в какие-то моменты хочется, чтобы рядом со мной был человек, который бы меня любил и ценил. Наверное, такого хотят все и это глупая мечта. Но я снова ищу приключения на свою голову. Трудно внутренне отпускаю бывших, и некоторые из них остаются мне друзьями."
Лариса, 52 года

Ответ: Здравствуйте, Лариса. Отлично, что часть имеющихся в детском возрасте проблем вы смогли самостоятельно решить во взрослой жизни. Поверьте, не у всех это получается. Еще лучше, что вы «сделали себя сами», стали самостоятельной и независимой женщиной, постоянно находитесь в развитии. Но, как вы сами можете заметить, даже сильным и успешным людям порой необходима помощь специалиста, друга, близкого человека.
Начнем по порядку.
Во-первых, жертва вы или нет — это решать только вам. Мы сами выбираем соответствующую ролевую модель поведения, в том числе и роль жертвы. И кто бы что бы нам ни говорил, это зависит исключительно от нашего внутреннего выбора.
Во-вторых, если уж и пытаться определить стереотип вашего поведения (что я не особо люблю делать), то, согласно треугольнику Карпмана, в котором выделяется «жертва», «спасатель» и «преследователь», он больше похож на поведение «спасателя». Особенно это отчетливо проявляется в поведении с мужчинами, когда вы начинаете им «помогать, вытаскивать из депрессии, ставить на ноги и поддерживать».
Если рассматривать такое поведение через призму трансактного анализа , то ваша ролевая модель в отношениях с мужчинами — «заботливый родитель» (а у них, скорее всего, «беззащитный ребенок»). Но поверьте, это ничем не лучше позиции «жертвы», так как такое поведение приводит к постоянному напряжению, ссорам и, как следствие, расставанию.
В-третьих, пока такой сценарий поведения будет повторяться, ничего не поменяется. И расставания будут, к сожалению, неизбежны. Более того, такие расставания будут приносить грусть, уныние и депрессию.
В-четвертых, люди — «стайные» животные, и нам нужна своя «внутренняя» стая, состоящая из близких людей. Поэтому потребность иметь спутника жизни вполне понятна и абсолютно нормальна.
Что мы из всего этого можем вынести? Как можем записать вашу «историю болезни»? Сильная и самостоятельная Людмила имеет необъяснимую внутреннюю потребность вести себя как «заботливый родитель» (спасатель) в отношениях с мужчинами. В связи с этим сильные и независимые мужчины не принимают ее «правила игры», а слабые и зависимые мужчины (как раз те самые жертвы) легко ею принимаются, так как она, сама этого не осознавая, таких и ищет.
В результате общения с подобными мужчинами Людмила устает тащить все на себе и расстается с ними. При расставании ей становится грустно и появляется мысль, что она никогда не встретит своего спутника. Вот так примерно, по моему предположению, обстоят дела.
Но как сложить эти слагаемые? Как решить этот ребус? По-моему, вы уже и сами все поняли. Необходимо самостоятельно или с помощью специалиста понять: почему у вас такая ролевая модель? Откуда такая потребность? Что мешает вам занять позицию Взрослого ? Как вы можете найти другой тип мужчин, если испытываете постоянную потребность «из болота тащить бегемота»? Ведь кого ищете, того и находите.
Ваше желание быть любимой и ценимой вполне нормальное, а главное — реалистичное. Нужно просто немного чуть глубже себя проанализировать и «переписать» дезадаптивные установки. Тем более что это не такая уж и сложная задача. Тогда все сложится и наладится. Удачи!

https://www.psychologies.ru/story/nakhozhu-nestandartnykh-muzhchin-pomogayu-im-i-ne-poluchayu-blagodarnosti-ya-zhertva/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: "Моя жена на протяжении недели общается с другим. Они несколько раз гуляли вместе, один раз с ними даже был наш ребенок. В один прекрасный день она сказала, что остыла, не хочет быть со мной, и предложила разойтись, оставшись друзьями. Этот парень сейчас в другом городе и будет там еще какое-то количество времени. Я очень сильно люблю жену и хочу вернуть, но не понимаю, как правильно, а как — нет. Моя вина заключается в том, что я не уделял ей время, не интересовался ее жизнью и в принципе долго ее не замечал. Дайте совет."
Константин, 28

Ответ: Здравствуйте, Константин. Любые отношения между людьми строятся по принципу выгоды. В данном контексте выгода может быть не только материальной, но и моральной, духовной, интеллектуальной. Не всегда выгоды могут быть очевидными: например, женщина живет с мужем-алкоголиком, который не работает и поднимает руку. Казалось бы, ну какая тут выгода? Выгода есть, но она вторичная. Скорее всего, женщина живет с таким мужчиной, потому что боится остаться одна и считает, что она больше никому не нужна, что следующий избранник будет таким же или даже хуже.
Я специально сделал акцент на выгодах, чтобы вам было понятнее, что всегда, в любых отношениях (а не только в парах) у каждого из нас есть выгода от других людей. И что самое главное, у этих людей тоже есть выгода от нас. Так уж устроен этот мир и так работают законы взаимодействия людей друг с другом.
Если вы хотите вернуть свою супругу, значит, ваши отношения с ней для вас выгодны. Но раз она «остыла», то она перестала получать выгоду для себя. При этом вы сами отдаете отчет в причинах ее решения: «не уделял ей время, не интересовался ее жизнью, долго не замечал». Что же делать в подобных ситуациях? Стать выгодным! Вернуть выгоду для жены в ваших отношениях, чтобы она поняла, что может получить от вас то, что ей нужно. Чтобы стать выгодным, нужно понимать, из каких основных частей состоят любые отношения, и внести в них выгоду для своего партнера.
ПОЗИЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ! Кому-то проще подчиняться или подчинять. Некоторые строят отношения на принципах равноправия. Проанализируйте свое поведение в прошлом. Такого ли хотела ваша супруга? Может, есть смысл изменить позицию в общении и сделать ее более выгодной для супруги?
ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ И ЦЕННОСТИ! Это вообще базовая вещь в любых отношениях. Если человек разделяет с тобой свои ценности и ему интересно то, что интересно тебе, — выгода в таких отношениях очевидна. На этом строится, по сути, любая дружба.
КОММУНИКАЦИЯ! Конфликты и недопонимания являются неотъемлемой частью любых отношений между супругами, родителями и детьми, коллегами по работе. Но дело не в самих возникающих противоречиях, а в способах их урегулирования. Одну и ту же проблему можно решать спокойно и в любви, а можно с разбитой посудой. Куда выгоднее для всех научиться решать возникающие недопонимания спокойно и конструктивно.
ПРАВО НА ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО! Ограничения, контроль и ультиматумы не способствуют нормализации отношений. Человек не обязан полностью принадлежать другому только потому, что у него печать в паспорте. Выгоды в таких отношений мало.
НАЛИЧИЕ ОБЩИХ ЦЕЛЕЙ! Когда у людей в браке есть общие цели, это повышает выгоду союза для обоих.
Если вы готовы на изменение модели своего поведения в отношениях, то стоит не только признать свои ошибки в прошлом, но и продемонстрировать серьезные намерения на изменения, показав выгоды для своей супруги. Когда мы просто извиняемся, но при этом не показываем искреннего желания наладить отношения и готовность измениться, человек может нас простить, но выгоды для себя в дальнейшем не увидеть.
Поэтому стоит не только в спокойной обстановке объяснить, что вы сожалеете об ошибках прошлого, но и показать, на что вы готовы пойти ради сохранения семьи. Будут выгоды — будут и отношения. Будут выгодными отношения — будет и счастливая семья.

https://www.psychologies.ru/story/godami-ne-zamechal-zhenu-i-ona-nashla-drugogo-kak-ee-vernut/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос:  "Меня три раза подряд обманул близкий человек, и теперь во всем я ищу подвох. Не могу с этим справиться, хотя мне и пообещали так никогда не делать больше. Но теперь, когда он говорит по телефону или находится где-то один, я думаю, что что-то не так, и постоянно спрашиваю: «Не врешь ли ты?», «Ты точно мне говоришь правду?»
Из-за этого мы начали сильно ссориться. Но когда я вижу в чем-то подвох, у меня начинается сильное сердцебиение, я начинаю гореть. Может ли это быть начинающейся болезнью, связанной с психикой? И как мне справиться с навязчивыми мыслями?"
Юля, 21 год

Ответ: Здравствуйте, Юля. Наш мозг быстро запоминает негативные события и потом постоянно о них напоминает, чтобы мы не бегали по одним и тем же граблям. Если вас обманывали, то теперь ваш мозг непроизвольно «ищет подвоха» во всем. И это в целом нормально. Ведь, согласитесь, глупо не делать выводы из своего негативного опыта. Но в то же время не стоит зацикливаться на этом опыте и интерпретировать все события, исходя только из него.
Если нас кто-то подвел, но потом признал свою вину и обещал так больше не поступать, возможно, так и будет. Да, гарантий нет. Да, есть негативный опыт. Но все-таки, если мы простили, если решили дальше продолжать отношения, стоит двигаться дальше. Иначе мы так и будем мучать себя и близкого человека. Какой в этом смысл?
Естественно, если мы постоянно себя накручиваем и интерпретируем все ситуации через призму обобщения (если так случилось однажды, значит, так будет и всегда) и катастрофизации (постоянное ожидание неминуемой беды), то это не может не отразиться на нашем самочувствии и на нашем поведении. В каждой непонятной для нас ситуации под воздействием предыдущего негативного опыта в мозге рождаются разные ужасные мысли.
Любые негативные и пугающие мысли вызывают телесный отклик в виде повышенного давления, учащенного сердцебиения, мышечного напряжения, в результате чего вы «горите». Это вполне нормальная реакция тела на тревогу или страх.
Чтобы понизить свое напряжение, вы, видимо, начинаете допытывать близкого человека, расспрашивать, требовать, высказывать претензии или что-то еще, что ему не нравится и приводит к ссорам. И это тоже вполне очевидно. А ссоры ведут к ухудшению отношений и к возможному расставанию.
И все это только от того, что ваш мозг опирается исключительно на опыт прошлого. Но ведь, помимо опыта, у нас еще есть критическое и аналитическое мышление, с помощью которого мы можем понять, что в жизни гарантий ни на что нет. Проснемся мы с вами завтра или нет, кто нас предаст, а кто, наоборот, подставит плечо в трудную минуту — все это на 100% неизвестно. Поэтому следует избегать бессмысленного прогнозирования и сразу же верить ему.
Предлагаю попробовать два несложных упражнения!
Первое упражнение называется «Знаю ли…». В любой непонятной ситуации, когда мозг начинает «рисовать» негативный прогноз событий, задайте себе три вопроса.

• Знаю ли я свое будущее наверняка? Очевидно, что никто этого не знает.
• О чем сейчас я тогда думаю? Получается, что думаю я о том, чего не знаю.
• Насколько сильно я могу быть уверена в том, чего не знаю? Получается, что я не могу быть уверенной в том, что мне накручивает мозг.

Таким образом вы можете прерывать негативную спираль тревожащих мыслей о будущем.
Второе упражнение называется «От Почему к Зачем». Когда вы заводитесь и начинаете ссориться, вы знаете, Почему так происходит, так как ваше поведение является следствием предыдущего жизненного опыта. Такое поведение называется реактивным, так как представляет собой реакцию на события прошлого.
Но куда лучше спросить себя «Зачем (для чего) я это делаю или собираюсь сделать?» Что даст вам ваша реакция? К какому результату вы хотите прийти с таким поведением? Вопрос «Зачем?» заставляет нас немного задуматься о возможных последствиях и соотнести их с тем, что мы хотим получить в итоге.
Так мы сможем выстраивать свое поведение так, чтобы получить желаемый результат. Это называется проактивным поведением, так как вы сейчас своим поведением влияете на будущее, а не являетесь реакцией на прошлое.
Если вы научитесь контролировать ход ваших мыслей и вовремя предотвращать негативную спираль их развития, то сможете без труда не накручивать себя по каждому поводу. А значит сможете построить спокойные и гармоничные отношения. Чего вам и желаю.

https://www.psychologies.ru/story/blizkii-chelovek-obmanul-i-teper-vo-vsem-ya-ishu-podvokh-kak-byt-s-navyazchivymi-myslyami/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Я мама трех замечательных дочек (семи, четырех лет, и полуторагодовалой). В последнее время стала эмоциональной, агрессивной и токсичной: злюсь по мелочам, кричу, ругаю, критикую их днем. А по ночам плачу, чувствую ужасную вину, ищу ответы, мучаюсь, не сплю до трех. Как справиться с собой? Боюсь нанести детям психологическую травму.
Начались головные боли, постоянная усталость, желание сбежать из дома, от детей. Муж на работе с 8 утра до 10 вечера. Пыталась отвлечься репетиторством (я учитель английского), но дети очень мешают, капризничают, ревнуют к ученикам.»
Рита, 34 года

Ответ: Здравствуйте, Рита. Если я попрошу вас почувствовать себя веселой или злой, у вас это вряд ли получится, пока в голову не придет какой-то образ, идея, воспоминание, мысль. Этот нехитрый эксперимент наглядно показывает, что сначала мы думаем (оцениваем ситуацию), а лишь потом как-то себя чувствуем.
После эмоциональной реакции на мысли в голове мы начинаем ощущать реакцию телесную. Если нас кто-то обнял, то нам стало приятно и тело расслабилось. Если на нас кто-то кричит, мы злимся и напрягаемся. Следующей реакцией у нас идет поведенческая. То есть в зависимости от того, как мы себя чувствуем эмоционально и ощущаем телесно, мы определяем для себя тот или иной тип поведения.
Итак, что мы имеем? Ситуацию, при которой возникают какие-то мысли. Часто эти мысли даже отследить очень сложно, так как они, как правило, автоматические. После мыслей идут эмоциональная, телесная и поведенческая реакции. Главное в этом алгоритме — что нет смысла концентрироваться на всех реакциях, так как они лишь следствие наших мыслей (оценки ситуации).
И если вы по какой-то причине злитесь, кричите, ругаете и критикуете своих детей, то нет смысла удивляться, что вы напряжены (головные боли, постоянная усталость), а раз напряжены, то не можете уснуть («чувствую ужасную вину, ищу ответы»). Тут все закономерно.
Единственное, с чем необходимо работать, — это ваши мысли, оценка ситуации. Ведь ваше эмоциональное и телесное состояние, а также поведение, — это лишь реакции, следствие ваших мыслей. Не зря древнекитайский философ Лао Цзы говорил: «Будьте внимательны к своим мыслям — они начало поступков».
Все, что вам нужно, это отследить свои мысли, которые возникают в вашей голове в каждом конкретном случае. А после того, как вы сможете их отслеживать, стоит научиться подвергать эти мысли критическому анализу на предмет их соответствия реальному положению дел. Насколько они верны и справедливы. Насколько они полезны и нужно ли вообще об этом думать. Поняв причину негативных мыслей, вы сможете внести корректировки в свою жизнь.
Возможно, вы просто устали с тремя детьми, которые требуют внимания, и вам нужен отдых (желание сбежать из дома, от детей). Возможно, причиной срывов является недостаток внимания со стороны мужа (он на работе с 8 утра до 10 вечера). Может, вы просто за рутиной дел перестали ценить (обесценили) свое положение, сравниваете себя с кем-то, жалеете, что не занялись собственной карьерой и прочее. Вариантов много — нужно искать.
Мышление — это умение задаваться вопросом, а не просто следовать за своими мыслями. А умение задаваться вопросами — навык, который может развить каждый при наличии соответствующего желания.
Из самых простых техник могу порекомендовать вам один из эффективных вариантов техники «Стоп!».
В любой ситуации, прежде чем начать срываться на детях, скажите себе мысленно «Стоп!» и замрите на 2-3 секунды. Так вы сможете прервать механизм автоматических мыслей и автоматических реакций.
Более того, в момент паузы перед тем, как накричать на детей, заставьте свой мозг испугаться вашего деструктивного поведения. Ведь вы сначала срываетесь, а лишь потом испытываете чувство вины и боитесь, что нанесете психологическую травму. Зачем? Сделайте это сначала. Поменяйте местами свои действия. Не сначала срываюсь, а потом боюсь. А сначала боюсь, а потом уже НЕ срываюсь.
В эти 2-3 секунды паузы представьте, что в результате вашего срыва ребенок может начать заикаться, возможно, заболеет, а может, будет срываться на других детях или проявлять агрессию в садике. Испугавшись такого развития событий, вы не захотите срываться, а будете проявлять свои лучшие материнские качества. И ваши дети будут вам благодарны. И от этого все будут счастливы. Чего вам искренне и желаю.
P.S. Если решение возникшей проблемы является очень важным для вас, но самостоятельно это сделать никак не получается, обратитесь к специалисту, которому вы доверяете. Ведь речь идет о детях, и ваше отношение к ним может оказать существенное негативное воздействие на их будущее.

https://www.psychologies.ru/story/ya-agressivnaya-toksichnaya-mat-kak-stat-khoroshei/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мы встречались почти год. В основном без ссор, но у нее были периоды сильного отдаления (без причин) — я на это сближался, как созависимый, потому что боялся, не понимал, почему и зачем это происходило. У меня был и сейчас проходит кризис с работой. У девушки было подозрение на БАР и депрессию.
Расстались мы месяц назад. Она резко сказала, что чувства пропали. Без объяснений, ничего, и это было в период ее очередного отдаления. Я вроде бы попробовал сказать ей спасибо за все, отпустить, чтобы не нагружать, но в итоге как будто бы взял на себя всю эту вину, чтобы она смогла спокойно пойти дальше. Чувствую на себе очень тяжкий груз вины и обиды. Я не понимаю, почему мы расстались, и мне очень тяжело.»
Артур, 22 года

Ответ: Здравствуйте, Артур. Счастливые, а главное, долгие отношения можно построить только при условии, что этого хотят оба партнера. Если же кто-то по какой-то причине решил для себя прервать отношения, это его право. Более того, никто не обязан нам объяснять причину своего решения. Это вполне очевидно. Но также очевидно, что мы не роботы и, если испытываем к кому-то чувства, привязались к кому-то, то нам сложно в один момент все забыть и отпустить.
Ученые уже давно обнаружили нейропластичность мозга, то есть его способность меняться в зависимости от условий. Такой же пластичностью обладает и наша психика. Чем быстрее мы адаптируемся к изменениям в жизни, тем быстрее почувствуем себя лучше.
Я хочу сказать, что выкинуть воспоминания о девушке из головы на следующий день после расставания вряд ли получится. Для этого нужно время, чтобы наша психика адаптировалась к новой ситуации и мы стали жить как раньше. Если же мы «застряли» в проблеме, не можем ее решить, значит, мы не можем адаптироваться, и это будет отравлять нашу жизнь.
Наш мозг испытывает так называемую потребность в завершении. Ему спокойно, когда все ясно и понятно. И если это не так, то он начинает тревожиться. В вашем случае, с учетом того, что вы «не понимаете, почему мы расстались», вам «очень тяжело». И пока вы для себя не поставите точку в отношениях, мозг будет снова и снова возвращаться к прошлому, пытаясь все расставить на свои места и найти ответы на имеющиеся вопросы.
Вы пишете: «чувствую на себе очень тяжкий груз вины и обиды». Начните с вопросов к себе:

• В чем именно моя вина?
• Что конкретно я сделал не так?
• А если и сделал, имею ли я право на ошибку?
• Есть ли люди, которые никогда не ошибаются?
• Откуда я уверен, что в расставании есть моя вина?
• Как я могу быть в этом уверен, если она мне ничего не объяснила?

По такому же принципу постарайтесь сформулировать вопросы по обиде.
Но самыми главными вопросами, пожалуй, будут такие:

• А в чем польза для меня испытывать чувства обиды и вины? Какой в этом толк?
• Делает ли это меня счастливым?
• Что мне даст постоянное обдумывание одних и тех же негативных мыслей?

Дело в том, что наш мозг способен убедить нас в верности своих мыслей, мол, мы делаем все правильно. Поэтому стоит проверять свои мысли на их полезность помимо верности. И когда вы придете к пониманию того, что все эти мысли насчет прошлого не несут никакой пользы, а только вред, тогда начнете концентрировать свое внимание на чем-то более полезном для себя.
С учетом вышесказанного можно сформулировать некоторые рекомендации:
1. Стоит принять тот факт, что не все в нашей жизни находится в поле нашего контроля, а значит, нет смысла переживать о том, на что мы не влияем. Если девушка решила расстаться и при этом не объяснила причину своего решения, стоит это принять именно как факт — хоть и неприятный, но нами не контролируемый. Мы можем сколько угодно переживать о росте цен, безработице, погоде и т. п., но от наших переживаний ничего не изменится.
2. Если имеется ощущение, что вы каким-то образом повлияли на разрыв отношений, то куда лучше проанализировать свое поведение, чтобы не допускать ошибок в будущем, нежели изводить себя чувством вины, которое направлено в прошлое и уже никак не изменит ход событий.
3. Спросите себя, какие изменения произойдут в вашей жизни, если вы так и будете испытывать вину или обиду? Единственное, что приходит в голову, это потеря драгоценного времени.
4. Избавьтесь от потребности в завершении. Не всегда мы можем поставить точку, чтобы все было ясно и понятно. Мир и люди намного сложнее. Иногда стоит отказаться от какой-либо оценки происходящего и относиться ко всему как к чему-то просто протекающему.
5. И наконец, поменяйте доминанту. Сконцентрируйтесь на чем-то более положительно подкрепляющем, чем изводить себя чувством вины, обиды и непонимания. Новый проект, новые отношения, новые цели, новые задачи, что-то новое и важное. Это поможет быстрее выйти из негативной спирали.
Уверен, у вас получится!

https://www.psychologies.ru/story/devushka-menya-brosila-bez-obyasnenii-kak-mne-izbavitsya-ot-obidy-i-viny/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Девушка постоянно ревнует меня. Дело в том, что я работаю диджеем. И она утверждает, что мне интересны другие девушки, что я ее обманываю и скрываю что-то. Были моменты, когда я засыпал, а она лезла в мой телефон или компьютер в поисках чего-либо. Постоянные ссоры на фоне этого. Почему так происходит и как с этим быть? Бросить все или работать над этим?»
Иван, 23 года

Ответ: Здравствуйте, Иван. Наверняка вы слышали про инстинкт самосохранения, который отвечает за сохранность нашей жизни и здоровья. Также вы наверняка слышали про инстинкт размножения (инстинкт продолжения рода), который определяет потребность к деторождению. А слышали ли вы что-нибудь про иерархический инстинкт?
Поскольку люди живут группами, то, как и все социальные животные, находятся в определенной зависимости от своего окружения. В том случае, когда мы считаем, что значимый для нас человек не уделяет нам должного внимания или уделяет его кому-то другому, у нас включается ревность. Даже дети ревнуют своих родителей, когда те перестают уделять им внимание. Они плачут, истерят, обижаются, ведут себя вызывающе.
Так что ревность — это нормальная реакция на страх потерять внимание близкого нам человека. Однако ревность бывает адекватной, когда есть реальный повод для этого. А бывает нерациональной, когда поводов для этого нет. Обычно нерациональная ревность связана с каким-то травматичным опытом человека: оставили в садике — испугался, что не заберут, потерялся — испугался, что не найдут, развод родителей, бросили или изменили в прошлых отношениях…
Человек, у которого развита нерациональная ревность, сам сильно страдает, так как находится в постоянном напряжении от страха потери внимания, и в этом случае у него включаются так называемые компенсаторные стратегии — заглянуть в телефон, проверить компьютер, следить за соцсетями. Нужно сделать что-то, чтобы убедиться, что все в порядке, и снизить внутреннее напряжение.
Надеюсь, теперь вы немного поняли, почему так происходит. Как с этим быть? Это зависит только от ревнивой девушки. Если она осознает, что подобное поведение лишь вредит вашим отношениям и только ускоряет их прекращение, то стоит самостоятельно или с помощью специалиста решить проблему с иерархическим страхом и нерациональной ревностью.
Основным направлением такой работы является формирование критического мышления, которое позволяет научить себя не верить каждой приходящей в голову мысли, подвергать ее разумному сомнению, оспаривать, оценивать ситуацию целиком. Наш мозг по умолчанию настроен на худшее, и практически каждому приходят негативные мысли. Но если был негативный опыт и понижено критическое мышление, то страх потери усиливается и мешает нам мыслить рационально.
Теперь вы понимаете, что проблема нерациональной ревности вполне решаема. Постарайтесь донести эту информацию до своей девушки. Предложите ей свою помощь и поддержку. При необходимости вместе поищите подходящего специалиста и решите эту проблему. У вас все получится!

https://www.psychologies.ru/story/ya-rabotayu-didzheem-i-moya-partnersha-revnuet-menya-ko-vsem-devushkam-v-klube-chto-delat/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мне 33 года, есть двое детей, мы с мужем ровесники, женаты девять лет. Мой брак изначально не был идеальным, но тогда мне казалось, что все поправимо. Сейчас же я понимаю, что я и супруг совершенно разные люди и по отдельности даже хорошие. Но не вместе.
Встречались мы недолго, быстро поженились, так как муж «топил» за детей, а я не готова была беременеть вне брака. Да и материнский инстинкт, мягко говоря, до 24 лет меня не посещал ни разу…
В наши отношения постоянно вмешивались его мать и его друзья. И если свое окружение я быстро поставила на место, что я теперь замужем, то он не спешил этого делать, и более того, считал нормой, что его близкие нарушали мои границы. Цитирую: «Ты ж жена» (будто я его собственность).
У меня была любимая работа, и беременность я планировала через пару-тройку лет от момента замужества. Но и тут «додавила» его мать — под натиском скандалов со стороны мужа я сдалась (да, все ждали, что и женились по беременности, но нет). В итоге за ребенком мы «пошли» через полгода после росписи.
Ждали мальчика, а там девочка. Хотела родить сама, но было кесарево. Думала, дети спокойные, но моя орала 24/7. И да, когда родилась дочь, да еще с дикими коликами, меня все дружно кинули со словами: «Ты же мать, а у нас дела».
Ладно, я выжила, справилась практически в одно лицо. А дальше происходит странное и до сих пор необъяснимое даже мне, но я захотела (сама!!!) второго ребенка. Беременность была счастливая, родился сын. Но родился тяжелый: реанимация, реабилитация… Но с сыном мне ни дня не было тяжело, видимо, потому что это было именно мое желание. Он и сейчас меня радует, да и дочь подросла и стала моей соратницей и моей любимой девочкой.
А муж… Он всегда был эмоционально не со мной. Его не жалели в семье, и он не умеет жалеть других. Его растили «удобным и безотказным», и он такой, но к тем, кто его растил. Мне же он всегда говорил, что я должна его больше понимать и принимать. А я? А меня? Нет, не надо. Он не обладает эмпатией, его чувства не глубоки и направлены на себя (то есть он любит меня в контексте своего «хорошо», при этом не считаясь с моим «хорошо», а «хорошо» у нас разное).
Последние ссоры проходят крайне некрасиво. Ворох накопленных обид не отпускает, пропасть между нами растет в геометрической прогрессии. У нас разное видение семьи, брака. При попытке поговорить проблемы слышу дежурные слова: «Я тебя люблю, я постараюсь» — и, как только буря прошла, он снова ведет себя, как и раньше. Замкнутый круг.
Я устала, не могу и не хочу больше это выносить. Мои душевные ресурсы исчерпаны. Попросила развод, попросила уйти (мне некуда идти, у мужа же есть еще жилплощадь). Развод очень болезненный для меня. Так как я люблю этого человека, но понимаю: будущего нет и не будет. Невозможно из человека без эмпатии вдруг сделать чуткого и нежного. Невозможно человека без собственных границ вдруг научить уважать чужие границы. Ну и далее.
Мы разные, очень. И наша жизнь превратилась в мучения, лично для меня так. Я не чувствую тепла, заботы, любви, уважения. А мне это очень важно. Мужу важны только деньги, и раз мы живем хорошо, значит, я должна быть довольна. Душа? Нет, не слышали. Совместное хобби? Зачем? Нет ничего общего, ничего, что бы связывало именно нас. Дети для меня — это несколько иное. Они вырастут, и снова мы окажемся лицом к лицу с мужем и с тем, что мы, по сути, чужие друг друг.
И вот вроде бы оба неплохие. Не пьем, не курим, неглупые люди, достаточно сильные и самостоятельные, с хорошими советскими основами по морально-нравственной части. Но все разбивается об эту разность. О его холодность и мою горячность. Ему не интересно то, что интересно мне, и наоборот. Даже наедине у нас нет тем для разговоров (дети не в счет). Он не считает нужным проводить совместно досуг, у нас так и не появилось семейных традиций. Есть традиции мои и детей, а он всегда в стороне (вовлекаться особо никогда не хотел).
Сколько раз я объясняла свои чувства, эмоции, разговаривала с ним, чтобы наладить отношения! Результат либо нулевой, либо отрицательный. Он достаточно часто мог себе позволить уйти в процессе разговора, сбросить мой звонок по телефону, так как я говорила то, что он не хотел слышать. Для себя он хороший и все делает правильно.
Устала, попросила съехать. Снова «я тебя люблю». И он правда меня любит, но какой-то куцей недолюбовью. Когда человек любит, он видит боль своего партнера, он хочет сделать так, чтобы больше не причинять эту боль. А тут только слова и ни грамма действия. Я очень многое изменила в себе, в попытках сохранить семью, семья-то сохранялась, но я стала терять себя…
И из года в год ситуация только хуже. Его все устраивает, разве что я должна понимать его и входить в его положение (как он говорит). Это лишь я осознала, что нет у нас будущего и надо расходиться, для него-то будущее есть, такое, знаете, в параллельных мирах. А я так не хочу. Я хочу чтобы было «мы», «вместе» и т. п. А отдельно я и сама могу неплохо жить. Без его окружения и вечного нарушения моих границ и границ моей семьи. Без неуважения и скрытой агрессии в мой адрес.
Я тоже не ангел, не умею играть в одни ворота. Вкладываясь в отношения, всегда жду отдачу. И если отдачи нет, начинаю злиться. Но и тут разность. Для супруга вкладываться — это деньги, для меня — душевный ресурс, чувство тепла и защищенности (финансово и с моей стороны идут хорошие вложения, мой родственник постоянно передает значительные суммы в надежде так сохранить нашу семью).
Почему написала сюда? Хочется взгляд со стороны. Оценку ситуации незаинтересованной стороной. Возможно ли состыковать два настолько разных мира? С учетом, что супруг не способен, именно не способен дать мне те, чувства, которых мне так не хватает, а я не готова больше жить с эмоционально холодным мужчиной. Ведь невозможно человеку без ноги, вдруг вырастить новую ногу…»
Анастасия, 33 года

Ответ: Здравствуйте, Анастасия. Все мы разные, и нет универсального секрета семейного счастья. Но есть общие закономерности, которые стоит учитывать при выстраивании отношений с партнером.
РАССМОТРИМ ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ.
1.Позиция партнеров — ролевая модель в отношениях. Если прибегать к транзактному анализу Эрика Берна, то при взаимодействии с другими людьми у каждого из нас имеется три эго-состояния : «ребенок», «родитель» и «взрослый». Как правило, люди во взрослой позиции находят таких же «взрослых», что обуславливает серьезный и ответственный подход к отношениям. «Родители» же обычно находят себе «детей», что и сказывается на их дальнейших отношениях в виде созависимости, абьюзивных отношений и т. п.
2.Равноправие определяет партнерство. Если кто-то ставит себя выше другого — это подчинение.
3.Общие интересы и ценности объединяют людей. Очевидно, что у всех они разные, но в этом и заключается умение найти «вторую» половину, чтобы взгляды были общими и устраивали обоих.
4.Коммуникация — способ взаимодействия при решении важных жизненных вопросов. Умение решать возникающие проблемы является необходимым условием любых нормальных отношений.
5.Право каждого на личное пространство и личные интересы. Любые отношения не должны лишать нас возможности заниматься своими личными делами, но при этом необходимо учитывать и личные интересы партнера.
6.Сепарация от родителей. Если в отношения «лезут» чьи-то родители или родственники, то это мешает отношениям.
7.Наличие общих целей определяет стратегию развития семьи и объединяет единомышленников.
8.Одинаковая скорость при достижении целей является тоже важным фактором нормальных отношений. Бывает, что цели одни (например, родить ребенка), но ожидаемая скорость достижения разная.
Подвергнув анализу свои отношения хотя бы по этим элементарным пунктам, вы сможете прийти к выводу, насколько они «здоровые» лично для вас. Можете дополнительно прочитать статью на эту тему.
Теперь отвечу на главный вопрос: «Возможно ли состыковать два настолько разных мира?» Ответ лежит в научных трудах великого физиолога А. А. Ухтомского, который сформировал понятие «доминанта».
Суть доминанты заключается в том, что у нас в мозге всегда имеется главенствующий очаг нервного возбуждения, который способен трансформироваться в психическое содержание и определяет наше поведение. Проще говоря, ваш муж способен измениться, если факт расставания с вами является для него крайне недопустимым.
Мозг экономит энергию и не будет меняться под воздействием каждого нашего желания. Для таких изменений нужна очень важная потребность (доминанта). Если важность ваших отношений для него велика — он изменится. Если же для него это не так важно, ничего не поменяется.
К сожалению, такая доминанта возникает у многих из нас лишь после наступления каких-то негативных последствий. Как говорится, что имеем — не храним, потерявши — плачем. Я недавно (в июне) отвечал на вопрос читателя, у которого такая доминанта возникла лишь после того, как его супруга начала встречаться другим: он понял, что сам создал такую ситуацию, и не знал, как все вернуть вспять.
Но совсем не обязательно сразу подавать на развод или начинать новые отношения. Достаточно просто постараться оценить, насколько важны для супруга ваши отношения, и постараться повысить их важность в его голове, чтобы создать предпосылки (доминанту) для изменений в его отношении к вам.
Это достигается путем формирования у себя навыка правильного ведения диалога  с применением техник активного слушания, сократовских вопросов, оспаривания и диспута, понижения конфликта при общении и многого другого. Проще говоря, если грамотно и спокойно построить разговор с супругом и сформировать в его мозге картину будущего без вас и вашего брака, сделать эту картину максимально реалистичной, осветив все детали такой «новой» жизни, то сразу станет понятно, готов ли он на изменения, чтобы сохранить брак, или нет.
Если же станет понятно, что не готов, то стоит принять это как то, на что вы повлиять не можете (как на погоду, например), и просто строить свои планы на жизнь с учетом имеющихся обстоятельств. В любом случае вам решать: самостоятельно определять собственную жизнь или плыть по течению в неприемлемых для себя условиях.
Очевидно, что вы уже готовы взять бразды правления и начать кардинально менять свою судьбу. Но не торопитесь все рушить, начните с создания доминанты у вашего супруга. Уверен, у вас все получится.

https://www.psychologies.ru/story/ot-muzha-ni-tepla-ni-blizosti-ni-ponimaniya-ni-podderzhki-odnoi-s-detmi-budet-proshe/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Я закрытый человек, а хочу быть открытым и радоваться жизни. Хочу не бояться чужого мнения и насмешек общества. Не бояться выражать свое мнение, рассказывать свои истории и быть собой.»
Серик, 37 лет

Ответ: Здравствуйте, Серик. Позвольте начать свой ответ издалека, ведь чтобы решить любую проблему, необходимо понять принципы ее образования. У большинства животных имеются инстинкты — автоматические природные «программы», направленные на выживание. Инстинкт сохранения жизни и здоровья (самосохранения) направлен на выживание каждой отдельной особи. Инстинкт продолжения рода (размножения) направлен на выживание того или иного вида. Помимо этих инстинктов у животных, которые существуют в группах (стадных или стайных), имеется еще иерархический инстинкт, который отвечает за выживание группы.
Дело в том, что в древние времена человек не был способен выжить в одиночку в дикой природе, и наши предки быстро сообразили, что вместе выжить шансов гораздо больше. Но группа не может быть хаотичной, поэтому в любой организации людей имеются свои отношения и законы подчинения.
В связи с тем, что иерархический инстинкт фактически «прошит» в нашем мозге, хотим мы этого или нет, мы вынуждены сравнивать себя с другими, стараться занимать какое-то положение в обществе, быть полезным и востребованным, бояться осуждения и критики. И это нормально. Так работает иерархический инстинкт, заставляя нас быть в тонусе. Так и инстинкт самосохранения заставляет нас задумываться о различных возможных опасностях, когда мы собираемся в лес и вспоминаем о клещах или змеях.
Проще говоря, бояться чужого мнения или насмешки общества — вполне естественно, это укладывается в логику нашего автоматического мышления. Другое дело, какой интенсивности этот страх, насколько он оправдан в том или ином случае, насколько он адаптивен и рационален в конкретной ситуации. Испытывать небольшое волнение перед публичным выступлении — это нормально. Шарахаться от людей лишь потому, что кто-то может что-то подумать, согласитесь, не вполне логично. Надеюсь, вы теперь понимаете, что зависимость от мнения окружающих присуща практически всем людям, и все, что нас отличает друг от друга, так это степень внутреннего ощущения этой зависимости.
Иногда какие-то негативные события способны «усилить» работу инстинктов. Однажды чуть не упал в обморок и испугался? Теперь боишься повторения. Один раз изменили — живешь в постоянном ощущении возможного повторения. Постарайтесь вспомнить, с какого возраста вы испытываете сильный страх осуждения со стороны окружающих. Смею предположить, что вы наверняка вспомните тот момент, когда испытали очень жуткое ощущения позора и осуждения — это могло произойти в садике, школе или более взрослом возрасте.
Но по сути не важно, когда это произошло, важно то, что это решается. Причем современные научно обоснованные методы позволяют решать проблемы нерациональных страхов и дезадаптивных состояний (злости, гнева, обиды) за несколько встреч.
Стоит помнить, что при любом нерациональном страхе у нас «включается» один из двух типов поведения.
Первый — это избегание. Боясь чужого мнения, вы непроизвольно избегаете общения с другими людьми. Второй — ритуальное поведение. Например, что-то мять (теребить) в руках, когда вынужден общаться с другими людьми или пить таблетки при панических атаках, как это делают многие, не понимая, что проблемы панических атак таблетками не решаются.
Теперь вы знаете корни своей проблемы. Что же делать? Ответ прост — самостоятельно или с помощью специалиста формировать критическое мышление, чтобы не верить каждой приходящей в голову мысли, уметь оспаривать ее, подвергать обоснованному анализу свой страх. Стоит спросить себя: «Насколько мои страхи верны и полезны? Какие доказательства это подтверждают или опровергают?»
Нерациональный страх — это всем известный рефлекс Павлова. Вы просто привыкли думать определенным образом и реагировать на это соответствующе. Когда-то ваш мозг сделал неверный вывод и вы живете с этим выводом, не подвергая его объективному анализу. Научитесь оспаривать свои мысли, искать контраргументы и постепенно входить в зону «дискомфорта».
Нужно не только подвергнуть сомнению прошлое, но и постараться объективно оценить свои навыки прогнозирования. Мозг человека в принципе по умолчанию настроен на худшее — и ваш мозг тоже выдает негативные прогнозы. Но насколько они верны? Вы проверяли свои прогнозы в реальности? Уверен, что нет.
Предлагаю проверить и начать общаться с людьми в компаниях. А после того, как у вас появится какой-то опыт, который вы сможете проанализировать, тогда уже можно будет говорить, насколько ваши страхи соответствуют действительности. В дополнение к сказанному рекомендую ознакомиться с некоторыми техниками. Удачи вам.

https://www.psychologies.ru/story/kak-stat-otkrytym-chelovekom-kotoryi-ne-boitsya-byt-soboi/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мы с мужем пять лет вместе, из них два года в браке. У нас есть доченька, которой полтора годика. На днях муж сказал, что у него прошли чувства ко мне, но утверждает, что любовницы нет. Я приняла решение забрать ребенка и уйти от него, но очень боюсь это сделать. Ужасно волнуюсь за дочку — в данной ситуации переживаю больше всего за нее.»
Дарья, 25 лет

Ответ: Здравствуйте, Дарья. К сожалению, из вашего письма не совсем понятно, на какой именно вопрос вы бы хотели получить ответ. В таком случае я постараюсь дать вам дополнительную информацию к размышлению, которая, возможно, будет для вас полезной.
В своей статье про «гормоны счастья» я объяснял, как устроена система поощрения мозга. Когда мы встречаем человека и понимаем, что это наша «вторая половинка», наш мозг синтезирует сразу несколько гормонов (нейромедиаторов), в результате чего мы испытываем приподнятое настроение и находимся в состоянии счастья. Но мозг так устроен, что привыкает ко всему. И это следует учитывать. Мороженое в детстве воспринимается гораздо вкуснее, чем во взрослом возрасте. Также примерно и с отношениями. Как бы мы ни хотели оставаться на подъеме, «химия» первых месяцев отношений проходит. Поэтому многие спустя несколько лет брака начинают ощущать, что «чувства прошли».
Но это не означает, что нужно срочно расставаться. Если понимать, как работает наша психика, на каких принципах строится мышление и организована система поощрения (система синтеза «гормонов счастья»), то можно быть счастливым в браке долгие годы.
Но это вопрос выбора каждого человека. Почему? Да потому, что у нас всегда есть выбор. Либо мы ищем нового партнера каждые пять лет, и потом «чувства проходят». Либо мы создаем условия, при которых отношения с одним партнером находятся в прекрасной форме долгие годы, но для этого стоит приложить усилия. И в первую очередь усилия мозга, то есть с помощью некоторых приемов научить себя быть счастливым в браке.
Понятно, что желание оставаться счастливыми в отношениях должно быть у обоих партнеров. Очевидно, что такое желание должно подкрепляться ответственностью перед детьми, так как они (дети) зависят от решения взрослых.
На сегодняшний день многие из нас привыкли «брать от жизни», «жить по своим правилам» и так далее. К сожалению, такие лозунги — лишь уловки профессиональных продавцов различных курсов личностного роста, и ничего общего к науке не имеют.
Если рассуждать научно, то у нас имеется центр «удовольствия» (эмоций) и центр «рациональности» (мышления). И наша задача — найти между ними такой баланс, при котором мы будем поддерживать ответственность и дальновидность и при этом находиться в хорошем настроении.
Когда у человека центр удовольствия «перехватывает» инициативу, он превращается в пятилетнего ребенка, требующего постоянно новых приятных ощущений: от видеоигр, мультиков, игрушек, сладостей и тому подобного. Но у детей центр «контроля» и не развит, поэтому они по сути имеют право быть такими. К сожалению, сейчас многие взрослые ведут себя так же, так как их центр «контроля» не функционирует должным образом.
Я специально вам подробно описываю принципы работы мозга, так как, надеюсь, и вам и другим читателям будет полезно понять, почему возникают проблемы в отношениях. А возникают они потому, что вместо баланса «хочу» и «надо» у многих из нас работает только «хочу». Более подробно про особенности работы нашего мозга вы можете прочитать в моей книге .
Если же ваш муж не просто говорит, что чувства прошли (что вполне допустимо), но и очень хочет изменений в ваших отношениях, то стоит вместе выстраивать новую концепцию совместной счастливой жизни. И тут необходимо самостоятельно или с помощью специалиста провести «аудит» того, что не устраивает, и добавить дополнительные «фишки».
Возможно, что после такого «аудита», вы поймете, что невольно сами причастны к тому, что у вашего мужа «прошли чувства». Наличие маленького ребенка, всякие глажки, стирки и готовки не всегда позволяют женщине находиться женщине в прекрасной форме.
Постарайтесь по возможности это изменить. К сожалению, далеко не каждый мужчина готов мириться с тем, что его супруга после рождения детей стала меньше за собой следить, так как постоянно сосредоточена на ребенке. Это многим покажется несправедливым, но это факт, который просто стоит учитывать.
Еще важным элементом долгих счастливых отношений согласно исследованиям является так называемый «эффект Ореола». Сейчас многим известно про когнитивные искажения в нашем мозге. Одним из них является фильтрация — фокус на отдельных деталях и игнорирование других фактов. Это как раз тот самый пример, когда у одних «стакан наполовину полон, а у других наполовину пуст».
Если мы будем обращать внимание на отрицательные качества нашего партнера, он нас будет раздражать, и «чувства пройдут». Если же мы научим себя видеть самое лучшее в нем, то это подарит нам отличное настроение и желание быть вместе. Каждый из нас может «настроить» собственную фильтрацию. Так вот навык видеть только хорошее в партнере и не акцентировать внимание на плохом и есть «эффект Ореола», который позволяет многим парам жить долго и счастливо.
Так что дело не в том, что у вашего супруга «прошли чувства» (так как это вполне допустимо), а в его желании что-то изменить в модели ваших отношений, чтобы все было как прежде. Поговорите с ним. Уточните у него, на сколько сильно он хочет вернуть чувства? Что ради этого он готов сделать, ради себя, вас и ребенка? Если такое желание имеется, все поправимо. Если такого желания нет, то, как говорится, «на нет и суда нет».
А за дочку переживать не стоит. Главное для ребенка — счастливая и любящая мама. Если вы будете такой — все у нее будет в порядке. Чего вам искренне и желаю!

https://www.psychologies.ru/story/u-muzha-proshli-chuvstva-ko-mne-edinstvennyi-vykhod-razvod/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Вредных привычек не имею: не курю, не пью, не зависаю постоянно в клубах и развлекательных заведениях. Есть постоянная работа. Но с кем бы ни заводил общение, итог всегда один — я остаюсь для девушек лишь другом, хорошим слушателем или просто хорошим человеком. Контакты не теряются, но отношения совсем не те, какие хотелось бы.
Может, отчасти мешает моя профессиональная привычка (по дополнительному образованию я психолог-педагог) заглядывать в душу человека и пытаться помочь с переживаниями, проблемами. Как выйти из этого круга?»
Asphyxia, 23 года


Ответ: Asphyxia, здравствуйте. Предлагаю рассмотреть вашу ситуацию немного под другим углом и сделать акцент на той части письма, где написано «но отношения совсем не те, какие хотелось бы». Это будет отправной точкой решения вашей проблемы.
В своем обращении вы зафиксировали условную точку «А», в которой находитесь. Теперь необходимо определиться с точкой «Б», в которую вы хотели бы прийти. Ведь если не знаешь своей конечной цели, сложно выработать план по ее достижению.
Если отношения не те, тогда какими они должны быть? Для начала стоит четко и ясно сформулировать для себя, чего вы хотите в отношениях.

• Какими вы себе их видите?
• Какие качества важны для вас?
• Какие должны быть общие интересы и ценности?

По сути, нужно четко сформулировать техническое задание. Когда будет ясное понимание конечной цели, можно переходить к анализу возможных препятствий и готовить план по их нейтрализации.
Все, что вы указали в письме — «остаюсь для них лишь другом, хорошим слушателем или просто хорошим человеком… заглядывать в душу человека и пытаться помочь с переживаниями» — не является препятствием для построения отношений. Скорее, наоборот, это ваши преимущества. Мало кто из мужчин может похвастаться таким набором положительных качеств в общении с девушками. Уверен, прекрасная половина человечества сейчас согласится со мной. Так что эти факторы я бы не относил к чему-то негативному. А вот чего я не увидел в вашем письме, так это описания активных действий в построении отношений. Природа так устроена, что самцы должны добиваться, именно добиваться расположения самки. При этом это происходит в условиях жесткой конкуренции с другими самцами. Женщина подсознательно думает о будущем потомстве. Она должна быть уверена в своем выборе самца. И чем выше заинтересованность конкретного мужчины, тем у нее больше уверенности в долгих и надежных отношениях.
Просто быть классным парнем для них мало. Им нужно понимать, что мы (мужчины) готовы ради них свернуть горы. Им нужна наша высокая мотивация. Именно это создаст благодатную почву для того, чтобы в голове возникла мысль: «А вот с этим парнем можно попробовать. Уж больно он настойчив. Значит, это серьезно. А чем серьезнее, тем надежнее».
Есть разница между нашими желаниями и потребностями. Просто желать построить с ней отношения мало, нужно испытывать потребность в этом. Тогда она это почувствует и начнет двигаться к нам навстречу. Опять-таки природа определила так, что, как правило, первым активные действия должен предпринимать мужчина. И пока мы не начнем демонстрировать свое намерение, она может даже просто не понимать того, чего мы хотим. Наших желаний не достаточно — нужны действия.
Если спросить любого человека, хочет ли он быть здоровым и богатым, то большинство ответит положительно. Но далеко не все что-то делают для этого. Просто желание — это не более чем намерение, и оно, как правило, остается лишь желанием. Сытая львица не охотится, лишь потому, что у нее нет соответствующей потребности, доминанты в мозге. Как только она проголодается, так сразу же начнет действовать.
То же самое и с отношениями. Хотеть построить отношения и испытывать соответствующую потребность — это не одно и то же. Желание не заставляет нас двигаться, а вот потребность заставляет.
И когда для вас отношения с конкретной девушкой станут потребностью, когда ваш мозг заполнится ею, когда сформируется определенная любовная доминанта, это заставит вас действовать, двигаться вперед, завоевывать и добиваться ее расположения, невзирая на конкурентов. А если учесть все ваши положительные качества в общении, то все шансы для этого у вас есть.
Уверен, как только придет тот момент в жизни, когда желание превратится в потребность, вы начнете действовать и у вас все получится. Удачи.

https://www.psychologies.ru/story/pochemu-devushki-vidyat-vo-mne-tolko-khoroshego-slushatelya-ili-druga/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Я сейчас второй раз замужем, уже три года как. Отношения с нынешним мужем, можно сказать, холодные: год почти не общаемся, даже спим раздельно. Живем вместе. Я хотела на развод подать еще год назад, дала браку дополнительный шанс, но мы только отдалились друг от друга. Мне не нравится, как нынешний муж иногда грубо себя ведет с моим ребенком, и я не уверена, что наши отношения долго протянут. Вот как до наших отношений он жил один, так и после свадьбы живет словно сам по себе, будто ему ничего не нужно.
А мой бывший муж предлагает вместе жить, признавался в любви и все такое — ну как обычно с бывшими бывает. С одной стороны, я его люблю до сих пор. С другой — есть недоверие, вдруг обманет. В общем, запуталась я и пока не знаю, как лучше поступить.»
Лилия, 26 лет

Ответ: Здравствуйте, Лилия. Прежде чем решить, с кем вы хотите быть, стоит определиться для самой себя, чего вы именно хотите в отношениях. Постарайтесь сформулировать собственное представление того, чего именно вы хотите от партнера, чего ожидаете от него. Можете немного заглянуть в будущее и подумать о том, что будет важным для вас и вашего ребенка через несколько лет:

• Запишите не менее 30 пунктов ваших пожеланий к воображаемому избраннику. Чем больше будет пунктов, тем проще вам будет потом принять решение и сделать выбор.
• После того, как вы составите список, постарайтесь записать его еще раз, но теперь в порядке значимости, где на первом месте будет наиболее важное для вас, а в самом конце — не такое уж принципиальное.

Когда список по рейтингу будет готов, постарайтесь оценить по нему и нынешнего, и бывшего мужа. Оценивайте каждого по пунктам в баллах от 0 до 10 на собственное усмотрение.
Если у вас список из 30 пунктов, то получится 15 наиболее важных пожеланий и 15 менее важных. Баллы в первой половине (наиболее важной) умножьте на 2 в каждом пункте. Они же более значимы, значит, и «весить» должны в 2 раза больше. Теперь просто суммируем все полученные баллы наших претендентов — и получаем вполне конкретно измеримый результат. Оценку, по которой можно понять, кто именно нам больше подходит.
Также можно применить простую технику выбора под названием «Квардрат Декарта». Напишите на листе бумаги: «Я останусь с бывшем мужем». А теперь постарайтесь максимально развернуто ответить на четыре вопроса:

1. Что будет, если я это не сделаю?
2. Что будет, если я это сделаю?
3. Чего не будет, если я это не сделаю?
4. Чего не будет, если я это сделаю?

Теперь то же самое сделайте в отношении нынешнего мужа. Отвечая на вопросы, вы подгрузите большее количество фактов, с помощью которых вам будет проще принять решение.
Иногда, выполняя подобные техники, можно прийти к выводу, что ни один из имеющихся претендентов вам не подходит. С одной стороны, возникает чувство легкого разочарования, с другой — появляется четкое понимание того, что вам нужно в отношениях и по каким критериям подбирать себе вторую половину.
Не будет лишним напомнить, что любая методика в психологии не является панацеей. Но, применяя их, можно хотя бы немного повысить шансы на верный выбор и обезопасить себя от необдуманных и ошибочных действий. Так что лучше «семь раз отмерь, один раз отрежь».
P.S. Стоит также самостоятельно или с помощью специалиста подвергнуть анализу собственный прошлый негативный опыт. Ведь именно вы по каким-то причинам выбирали себе в партнеры тех, кто впоследствии вам не подходил. Конечно же, нет смысла винить себя за это, но все таки «работу над ошибками» стоит сделать. В противном случае вы рискуете наступать на те же грабли снова и снова.

https://www.psychologies.ru/story/moi-vtoroi-brak-razvalivaetsya-a-byvshii-muzh-predlagaet-zhit-vmeste-kak-prinyat-reshenie/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Полгода встречаюсь с молодым человеком. Как правило, мы неразлучно проводим вместе время с вечера пятницы до вечера воскресенья. В рабочие дни почти не встречаемся, потому что оба по вечерам учимся. Каждое расставание для нас мучительно, как только один начинает собираться домой — оба унываем. Осторожно думаем о том, чтобы съехаться, но перед этим нам нужно придумать решение для серьезной трудности: парень не может при мне сконцентрироваться (готовиться к парам, заниматься научной работой и своими делами).
Говорит, когда я рядом, это такой праздник, что он не может спокойно работать, ему нужно мое внимание. Немножко это мешает и мне: не могу удаленно работать из его дома. Когда пару раз в полчаса он делает вслух какие-то комментарии к своей работе, я отвлекаюсь и сочувственно что-то отвечаю, но когда он потихоньку перебирается к зоне моей работы, пытается обсудить со мной какую-то серьезную тему или просто сидит и смотрит, как я работаю, меня это немножко отвлекает. Недавно попросила в такой ситуации налить мне чай (у нас такая традиция, и просила не для того, чтобы его спровадить), он в шутку обиделся, что я его так прогоняю.
Пожалуйста, подскажите хороший способ научиться автономно работать друг при друге. Как помочь молодому человеку переключиться и на время забыть о моем присутствии, заняться своими делами? Работа в разных комнатах не помогает: он хотел бы, чтобы работала в той же, а когда я была в другой — приходил туда посмотреть.
Пробовала задерживаться в офисе, чтобы после работы там поучиться (у нас вольная удаленка: можно приходить каждый день и задерживаться до любого времени). Пару раз так делала — нелегко. Трудно без перерыва интенсивно включиться в другую работу, да и в офисе после рабочего дня шумно убираются. Хотела бы хотя бы учиться по вечерам из дома. Буду благодарна за совет!»
Аня, 24 года

Ответ: Здравствуйте, Аня. Несмотря на расхожее мнение о том, что наш мозг способен решать сразу несколько задач одновременно, это далеко не так. Мозг может концентрироваться только на одной задаче. Причем среди множества дел он выберет лишь то, что для него наиболее приятно.
В настоящий период вы с молодым человеком проживаете период влюбленности, и в мозге сформирована так называемая любовная доминанта. И это классно. В такой период особенно выделяются гормоны радости: дофамин, окситоцин… Вам приятно проводить вместе время, общаться друг с другом, и это дарит вам ощущения радости.
Очевидно, что между приятным общением друг с другом и менее приятной учебой или работой мозг выберет первое. Это нормально. Переживать не стоит. Как говорится, «мир подождет». Но если такое общение негативно сказывается на возможности продуктивной учебы или работы, можно постараться немного обмануть наш мозг с помощью простых приемов.
Расписание. Для начала можно просто составить расписание, как в школе. Например, час учимся, работаем, потом полчаса проводим время. Сколько времени тратить на работу, а сколько на отдых, решать только вам. Главное, чтобы расписание подходило обоим.
Основная суть заключается в том, чтобы для мозга все стало ясным и понятным, ведь он не любит неопределенность. И если мы создадим для него «понятные правила», станет проще концентрироваться на работе и не отвлекаться, понимая, что будет звонок «на перемену».
Мотивация. Также перед самой работой или учебой можно попробовать немного повысить мотивацию мозга, задавая себе вопросы типа «Для чего мне это нужно?», «Что я получу или могу получить в результате проделанной работы?», «Чего я могу лишиться, если не выполню соответствующий объем работы?». Подобными вопросами вы поможете себе настроиться на работу, так как мозг будет четко понимать, для чего вы это делаете.
Отвлекающие факторы. Чтобы вас не отвлекали на работе или дома посторонние звуки, можно научиться работать в берушах или в наушниках под приятную музыку.
Цените моменты! И, пожалуй, самое главное. Живите и наслаждайтесь моментом влюбленности. И даже если она немного мешает работе или учебе, не думаю, что это как-то катастрофически скажется на вашем будущем. Лучше ценить эти моменты.
Да, не все и не всегда у нас идет по плану, но если что-то не так, то нам вовсе не обязательно сразу же бросаться на решение каждой возникающей проблемы. Иногда проще не делать проблему из того, что мы не в состоянии изменить, и принимать все как есть. Это избавит нас от излишнего беспокойства и придаст еще больше радости от общения без чувства вины.
Когда вы работаете или учитесь, то думаете друг о друге, а когда отвлекаетесь от своих дел и переключаетесь на общение, то возникает чувство вины, что отвлеклись. Поэтому стоит прописать себе некую самоинструкцию, которая бы позволяла в случае отвлечения от дел не испытывать негативные чувства.
Например, можно написать так: «Да, я понимаю, что мне необходимо еще полчаса, чтобы доделать начатые дела, но раз уж я отвлеклась, то проведу это время с любимым в прекрасном настроении. А когда мы закончим общение, я в таком же настроении закончу то, что запланировала».
Подобного рода самоинструкции позволяют мозгу не уходить в негативную спираль мыслей самобичевания. Ведь мы сначала что-то думаем, а только потом испытываем соответствующие эмоции. И всем будет лучше, если мы научимся находить положительное в любой ситуации. А положительное есть везде, просто мы склонны искать негатив. И, естественно, находим. Так что живите, любите и цените момент!

https://www.psychologies.ru/story/kak-nauchitsya-zhit-i-rabotat-ryadom-ne-meshaya-drug-drugu/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «В прошлых отношениях я была два года, соответственно, в них был и секс. У моего нынешнего молодого человека до меня не было никаких половых связей, да и отношений толком тоже не было. Когда мы начали встречаться, он сказал, что это его никак не тревожит. А сейчас, спустя полтора года, он заявляет, что не может смириться с тем, что у меня был половой партнер, а у него нет.
Говорит, что не может себя понять, что его «гложет» эта мысль, что у него появляется ощущение, что он еще не нагулялся. При этом он не хочет расходиться, но и не знает, как побороть эти мысли в себе.
По его словам, я лучшая девушка для совместной жизни, но вот эти мысли не дают ему покоя. Он обращается ко мне, чтобы я ему помогла, чтобы мы вместе решили этот вопрос, но я не понимаю, что могу сделать. Терять его я тоже не хочу, но эти мысли разрушают наши отношения.»
Ирина, 23 года

​Ответ: ​Здравствуйте, Ирина. Вы абсолютно верно написали: «Мысли разрушают отношения». Значит, решать проблему необходимо через изменение мышления. Дело в том, что для нашего мозга мир слишком сложен и, чтобы сделать все простым и понятным, у него имеется структура, именуемая «интерпретатор».
Для того чтобы упростить мировосприятие, интерпретатор использует так называемые когнитивные искажения или ошибки мышления. Но проще смотреть на мир не означает верно оценивать возникающие ситуации. Можно предположить, что у вашего молодого человека из ошибок мышления присутствуют…

• Долженствование (свод нерушимых правил для себя и окружающих). Он почему-то думает, что все в жизни должно идти каким-то образом. Но ведь это не так. Да, он встретил девушку, у которой были отношения. Но ему кажется, что все должно идти по какому-то предписанному сценарию.
• Иллюзия контроля (тенденция людей верить, что они могут контролировать или, по крайней мере, влиять на результаты событий, на которые они на самом деле влиять не могут). Жизнь куда более многообразна, и стоит принять тот факт, что не все в ней находится в поле нашего контроля, а значит, нет смысла переживать о том, на что мы не влияем. Прошлое точно относится к тому, на что мы повлиять не можем, так что нет смысла думать о событиях прошлого, если мы только не хотим сделать какие-то выводы.
• Преувеличение (придаем событиям сверхзначение). Он почему-то придает излишнее значение прошлому вместо того, чтобы сконцентрироваться на вашем совместном будущем. Какой смысл «раздувать» тему прошлых отношений? Как это изменит ситуацию? Насколько прошлые события реально играют судьбоносное значение в его жизни?
• Фильтрация (фокусируемся только на отдельных деталях и фактах). Он фокусируется не на том, что ему повезло с вами, а на ваших прошлых отношениях. В фокусе внимания его мозга лишь часть фактов, которые он учитывает, при этом игнорируя огромное количество других нюансов, на которые следовало бы обратить внимание.

Понятно, что он делает это не специально. Понятно, что его мозг сам «выдает» такие результаты анализа. Что в этом случае может помочь? Развитие критического мышления, то есть умение оспаривать все приходящие в голову мысли.
Наш мозг настроен на худшее, и, как правило, первое, что приходит в голову, это негативные мысли. Но людям с развитым критическим мышлением достаточно нескольких секунд, чтобы оспорить их и переключить внимание на более полезные вещи. Судя по всему, вашему молодому человеку стоит развивать этот навык, чтобы не «вестись» за каждой подобной мыслью, оказываясь в негативной спирали такого мышления. Ведь такие мысли провоцируют соответствующее эмоциональное состояние. Это отражается на собственном самочувствии и, конечно же, на отношениях.
В своей практике я учу людей оценивать мысли не только по принципу «верно — не верно», но и по пользе того, о чем они думают. Стоит задаваться вопросом: «Зачем я вообще об этом думаю? Какой в этом смысл? Что это мне даст?» Умение не зацикливаться на тех мыслях, которые не несут в себе никакой пользы, тоже является признаком развитого критического мышления.
Уверен, как только у вашего молодого человека сформируется навык такого мышления с учетом фактов, а не под влиянием когнитивных искажений, а также когда он научится направлять фокус внимания на то прекрасное, что у него уже есть в жизни, проблема решится довольно быстро.
Если вы уже пытались самостоятельно заниматься этим вопросом и ничего не получилось, можете вместе обратиться к психологу. Решение подобных проблем у опытного специалиста занимает не так много времени. Можете почитать статьи или книги про развитие критического мышления и способы «обмануть» негативный стиль мышления.

https://www.psychologies.ru/story/paren-govorit-chto-eshe-ne-nagulyalsya-no-i-ukhodit-ot-menya-ne-khochet-kak-emu-pomoch/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Моей жене не хватает разговоров. А я не знаю, какие темы поднимать. Говорит, что я отдалился, уже не люблю ее, потому что не разговариваю с ней. А я просто не знаю, чего она хочет.
О чем говорить? Ничего за день не случилось. 10 лет в браке, трое детей и одна внучка.»
Андрей, 38 лет

Ответ: Здравствуйте, Андрей. Начну с того, что очень хорошо, что ваша супруга делится с вами своими мыслями и переживаниями. Это говорит о ее желании внести коррективы в те моменты ваших отношений, которые ее не устраивают. И это стоит учитывать, так как многие в парах не имеют такого навыка.
Ваше право — реагировать на ее пожелания так, как вы считаете правильным. Но я бы обратил внимание на то, что отношения между людьми строятся на каких-то ожиданиях и выгодах друг от друга. И это нормально. Когда минусов в браке становится больше, чем плюсов, человек начинает думать о целесообразности для него таких отношений.
Как следует из вашего письма, раньше вы общались с супругой, делились информацией, обсуждали какие-то новости или идеи, а теперь отдалились, и вам не о чем разговаривать. Это свидетельствует о том, что коммуникация нарушена. А ведь потребность в общении является базовой практически для каждого человека. Именно общение придает нашему мозгу ощущение своей нужности и важности для кого-то. Именно так работает иерархический инстинкт. Ведь человек — существо социальное, так как в одиночку мы не выживем. Вот мозг и «требует» от нас выстраивать крепкие социальные связи, заводить друзей, общаться с родственниками и коллегами. Без этого мозг «чувствует» себя одиноким и расценивает это как понижение шансов на выживание.
Если вы общаетесь с другими людьми, но вам не о чем поговорить именно с супругой, то это один из симптомов кризиса в отношениях. Если несколько лет назад вам было о чем поговорить, а сейчас вы не можете найти темы для разговора и, более того, даже не хотите этого, то стоит принять тот факт, что отношения деградируют, о чем супруга пытается сигнализировать. Ведь раньше, судя по всему, все было иначе.
Рекомендую вам проанализировать отношения и понять, на каком этапе вы стали отдаляться. Когда вы перестали общаться? Что этому предшествовало? По каким причинам вы изменили тип поведения? Если говорить по-простому, мы общаемся с тем, с кем хотим, и не общаемся с тем, с кем не хотим. Если вы не общаетесь, значит, не хотите. И вот задача — понять, почему не хотите. Это требует детального анализа отношений.
Обиды, ссоры, ограничения, постоянные замечания, измена — причин может быть много. Но поскольку мозг экономит энергию, то нам куда проще не общаться, чем искать причины и решать проблемы. Более того, мозг легко находит оправдания нашему поведению, и мы говорим: «А о чем говорить? Ничего за день не случилось». Но так далеко не уедешь. Ведь это явно не образец здоровых отношений. Наоборот, у ваших отношений возникают признаки того, что если ничего не предпринимать, то у них нет будущего. Ведь у вас потерян интерес к супруге, нет общих тем для разговора, вы все меньше проводите вместе время. У вас давно нет особенных совместных моментов в жизни. Зато есть отсутствие желания на какие-то изменения. Все это тревожные симптомы. Более подробно о негативных признаках в отношениях вы можете прочитать в моей статье.
Тем не менее это не конец. Да, у многих из нас в какой-то период отношения деградируют. Но если у нас есть желание быть с конкретным человеком, а главное — быть счастливыми, то придется напрячься. Любая постройка с годами ветшает, и ей требуется ремонт, а может быть, и капремонт. То же самое и с отношениями. Не зря говорят, что отношения «строят». А строить — непростая задача. Повторюсь, нужно для начала понять, когда у вас изменились отношения. Проанализировать возможные причины этому и устранить имеющиеся разногласия и противоречия, накопившиеся обиды и претензии.
Иногда достаточно применить технику «С чистого листа». Вспомните ваше первое свидание или первый месяц ухаживания. Уверен, все было замечательно. Куда все делось? Говорят, что быт — убийца романтики. Но кто управляет нашей жизнью: мы или наш быт? А что, если мы посмотрим на свою вторую половину так, как мы смотрели на нее в первый раз, и начнем отношения с чистого листа? Ведь таким образом мы просто не сможем вспоминать старые обиды и размолвки. И все станет гораздо лучше. Осталось только захотеть.

https://www.psychologies.ru/story/zhene-ne-khvataet-razgovorov-a-ya-ne-znayu-o-chem-s-nei-besedovat/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Семь месяцев назад я вышла замуж по любви, и с тех пор все изменилось. Муж перестал уделять мне внимание, ревновать да и вообще беспокоиться обо мне. А вслед за этим начались проблемы сексуального характера: «Ну у меня сейчас нервы», либо еще что-то. Он даже не замечает разнообразие, которое я хочу принести в нашу жизнь.
Несколько раз я хотела поговорить с ним, высказать, чего мне не хватает, и узнать у него, что с ним. Он в ответ смеялся, и мы как-то ничего не решили. Затем я начала находить у него всякие приложения для знакомств. Он сказал, что это все старое, и пригрозил, чтобы я не трогала его телефон.
Однажды меня все это достало — чувствовать себя нелюбимой и нежеланной. И я пригрозила уходом. На то что он спокойно отреагировал. Мы помирились, но я поняла, что ему плевать на наши отношения. Я давала нам шанс начать все сначала, делала ему сюрпризы, покупала подарки, шмотки, на что реакции тоже не было.
А после дня примирения муж мне сказал, что ему нужен кредит на мое имя, так как сам он официально нигде не работает. А кредит ему нужен, чтобы закрыть долг — он занимал у брата. Я отказала ему в этом, потому что я не уверена в наших отношениях, в нем, в его чувствах. На что он, конечно, обиделся и заявил, что я если возьму сама для себя кредит, мы расстанемся.
Мне кажется, я живу с человеком, которому удобно, что я иногда материально его поддерживаю, что я тут жилец для его стабильности. Как быть с ним и что вы мне посоветуете?»
Наргиза, 25 лет


Ответ: Здравствуйте, Наргиза. Не устаю повторять всем своим клиентам и читателям, что в любых отношениях имеются свои выгоды. Мы общаемся с другими людьми потому, что они нам выгодны. Кто-то дает знания, кто-то дарит спокойствие, кто-то имеет знакомства и потенциально интересные связи и т. п. Мы не общаемся с теми людьми, которые нам не полезны так или иначе. И мозг это четко отслеживает.
Выгоды могут быть материальными, духовными, ценностными… В вашей ситуации я бы задался вопросом: для чего вы живете со своим мужем? В чем ваша выгода? Что вы получаете от совместных отношений? Бывает так, что женщины остаются в браке, в котором чувствуют себя несчастными, но при этом не разводятся лишь потому, что боятся остаться одни, не встретить никого больше, либо считают, что встретят такого же, в некоторых случаях — боятся осуждения со стороны родственников и окружающих…
Поведение вашего супруга и его отношение к вам такое, какое он считает для себя правильным и уместным. Это его право. Это данность. И это необходимо принять как факт. По поведению любого человека мы легко можем понять, как он в действительности к нам относится, насколько он искренен и заинтересован в наших с ним отношениях.
Если вас не устраивает его поведение и отношение, встает все тот же вопрос: почему вы вместе? Какая для вас выгода в таких отношениях?
Да, это нелегкий вопрос. Стоит потратить время и применить определенные техники, чтобы прийти к пониманию, почему вы выбрали именно его, а главное, почему вы в отношениях, которые вас не устраивают.
Очень часто, не имея собственного представления о своих «вторичных выгодах», мы входим в созависимые и деструктивные отношения, тратим огромное количество времени и сил, чтобы «исправить» партнера. При этом не осознаем факт: если нам самим чуть глубже себя «копнуть», то мы поймем, что дело не в том человеке, который игнорирует наши интересы и наплевательски к нам относится.
Дело в нас, в тех страхах и неосознанных потребностях, которые заставляют нас находиться в подобных отношениях. Ведь рационально вы понимаете, что в такой ситуации семейным счастьем не пахнет, а главное, он особо не собирается меняться ради ваших отношений. Тогда зачем вы с ним?
Когда вы поймете свои истинные выгоды от таких отношений, тогда вам будет понятно, что исправить в своей модели мышления, от каких страхов стоит избавиться, в каких незаконченных отношениях мозг пытается поставить точку, и многое другое. Вам будет просто и легко либо принять мужа таким, какой он есть, либо искать свое счастье с другим.
Очевидно, что в вашем случае статьей не обойтись, но все же порекомендую технику «Машина времени».
Сначала начните «отсчитывать» назад свою жизнь по месяцам. Вспомните, как все начиналось. Были ли отношения или знакомства до супруга? Есть ли какая-то схожесть в выборе партнеров? Был ли кто-то, кто носил вас на руках? Двигайтесь дальше назад во времени. Вспомните первую любовь. Отношения в школе. Родителей в детстве. Все это поможет вам в ответе, почему вы сейчас там, где находитесь.
Теперь «включите» фантазию и начинайте «мотать» вперед. Что будет с вашими отношениями через месяц, три, полгода, год? Что будет с вами? Что поменяется и почему? И будут ли эти изменения совпадать с тем, чего вы хотите от жизни? Чем это можно подтвердить? Какие факты на это указывают?
Так вы сможете быстрее понять, куда движутся ваши отношения и какая лично вам от этого выгода. Удачи.

https://www.psychologies.ru/story/muzh-plyuet-na-menya-i-ugrozhaet-razvodom-potomu-chto-ya-otkazalas-brat-dlya-nego-kredit/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Когда я с людьми, с которыми мне комфортно, то говорю отлично, моя речь связна. А в разговоре со знакомыми (коллегами, одногруппниками) я начинаю путаться, сердце стучит как бешеное… Мне кажется, что из-за этого они смотрят на меня и думают, что я глупа, что я делаю что-то не то.
С внешностью у меня проблем нет, я считаю себя довольно-таки красивой, но когда мне становится сложно разговаривать, я начинаю трогать волосы, ресницы, уводить взгляд — не знаю, как долго можно смотреть собеседнику в глаза, чтобы не смутить его. В связи с этим друзей у меня не много, что меня очень расстраивает, ведь в одиночестве мне тоже некомфортно. Не знаю, как справиться с этим.»
Алина, 21 год


Ответ: Добрый день, Алина. Позвольте начать свой ответ с нескольких вопросов к вам. Почему вам кажется, что люди при общении с вами думают, что вы делаете что-то не так и выглядите глупо? Какие у вас есть доказательства, поддерживающие эту мысль? Есть ли доказательства, противоречащие этой идее? Заставьте свой мозг посмотреть на подобные ситуации иначе.
Мы так устроены, что сначала в нашей голове возникает какая-то мысль (оценка ситуации), а после такой мысли в качестве реакции возникают соответствующие этой мысли эмоции, телесная и поведенческая реакция. Это легко проверить. Если я вас попрошу почувствовать себя веселой или злой, у вас это вряд ли получится, пока в голове не возникнет соответствующая мысль, образ, идея, воспоминание. Этот несложный эксперимент показывает, что сначала мы думаем, а потом чувствуем. Кстати, телесные симптомы — это тоже реакции на мысли.
Отсюда можно составить несложную последовательность в ваших повторяющихся ситуациях. У вас есть убеждение, что при общении с людьми вы выглядите глупо. Такая мысль при непосредственном общении вызывает стресс и напряжение. Вы испытываете сильное чувство тревоги. От этого и «сердце стучит как бешеное», и взгляд уводите.
Стоит добавить, что при стрессе рациональность нашего мозга понижается, поэтому мы действительно можем немного путаться в словах при формулировке своих мыслей (например, при публичном выступлении, на экзамене). Но в данном случае стресс, по сути, вызываете вы сами, и только вы можете остановить этот порочный круг. Как? Не думать так, как вы привыкли думать. Не стоит считать, что вы выглядите глупо в глазах других. Просто общайтесь. В таком случае уровень стресса будет меньше, а значит, и шансов на ошибку будет тоже меньше.
Надеюсь, вам помогут следующие практические рекомендации:

• Мышление — это умение задаваться вопросом, а не просто следовать за своими мыслями. Задайте своему мозгу несколько вопросов

Где доказательства, что при общении я выгляжу глупо? Есть ли доказательства обратному? Если даже я права, что самое плохое может произойти в таком случае? Смогу ли я это пережить? Каковы последствия того, в чем я уверена? Что измениться, если я немного изменю свое отношение к этому вопросу? Чтобы я посоветовала своей подруге, если бы у нее была подобная ситуация?

• Как правило, мы относимся к себе более строго, нежели к другим. Если кто-то при общении совершает ошибку, мы даже ее не замечаем, поскольку думаем о чем-то своем. Но когда совершаем ошибку мы сами, то нам кажется, что все только и делают, что смеются над нами. Это далеко не так.

Научитесь смотреть на себя так, как вы смотрите на других людей. Поверьте, они тоже ошибаются при общении. Все ошибаются. Вы просто этого не замечаете, а свои ошибки преувеличиваете.

• Чтобы снять напряжение во время разговора, примите позу уверенного и расслабленного человека.

Мозг прекрасно чувствует положение нашего тела — если мы будем сидеть в напряженной позе, то эмоции будем испытывать соответствующие. Мозг при стрессе напрягает тело, а потом по механизмам обратных связей напряженное тело провоцирует мозг на стресс. Этого можно избежать лишь поменяв позу своего тела.
Уверен, как только вы примете удобное положение тела, улыбнетесь, заранее «простите» себя за возможные оговорки и нелепую речь, поймете, что ошибаются все, но это не признак глупости, то вам сразу же будет проще общаться, заводить знакомства и прекрасно проводить время с другими людьми. Чего вам и желаю.

https://www.psychologies.ru/story/kak-poborot-stesnenie-pri-obshenii-s-maloznakomymi-lyudmi/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «У меня есть дочь восьми лет, и я ненавижу учительницу, которая ее учит. Не потому, что она плохой педагог, а просто потому, что ребенок, пойдя в школу, отдалился от меня.
Дочь меня не слушается, любит только отца и его ко мне не подпускает (хотя у нас с ним уже и нет никаких чувств друг к другу). Иногда мне кажется, что я ненавижу дочь, но в то же время знаю, что желаю ей только добра и хочу, чтобы она была счастлива.
Просто пока она в школе, я чувствую себя виноватой. Мне тяжело осознавать, что мой ребенок там один, без меня, как будто у меня ее забрало государство.
У меня есть психическое заболевание, конечно, но я стараюсь все делать для ребенка и семьи. Бабушки и дедушки от внучки без ума, очень любят ее, а я как бы всегда в стороне остаюсь. Родила и все — никому не нужна. Вот и злюсь на себя и на весь мир.»
Натали, 33 года

Ответ: Здравствуйте, Натали. Если я правильно понял, вы чувствуете себя никому не нужной. Дело в том, что на протяжении многих тысячелетий наши предки жили в небольших группах (150-200 человек), и быть важным для своих соплеменников было необходимо, это означало, что тебя не выгонят из стаи. Отсутствие чувства важности для других воспринимается мозгом как угроза выживанию, а это в свою очередь провоцирует тревогу и нервозность.
Ваше ощущение ненужности повышает также тревогу и агрессию. И вот вы злитесь на школу, потому что ваш ребенок не с вами. На школьного учителя, потому что дочь (по вашему мнению) отдалилась от вас. Вы злитесь, что дочь любит отца, а отец любит ее. Вас раздражает, что бабушки и дедушки без ума от внучки. И все это вы испытываете только из-за того, что считаете себя никому не нужной.
Давайте поразмышляем над этой идеей. Кто вам сказал, что вы никому не нужны? Какие у вас есть этому доказательства? Опираются ли эти доказательства на факты? При размышлении над этими вопросами рекомендую учитывать некоторые когнитивные искажения, с помощью которых мозг легко вводит нас в заблуждение.
Наш мозг так устроен, что готов найти доказательства любой нашей концепции. При этом он применяет так называемую фильтрацию и учитывает только то, что подтверждает наше мнение, при этом игнорируя те факты, которые противоречат нашим суждениям. Например, ваша дочь может один раз за неделю не поблагодарить вас за завтрак или ужин, и ваш мозг тут же сообщит об этом: «Даже спасибо не сказала. Значит, я ей не нужна». При этом то, что дочь все остальные дни благодарила вас, учитываться не будет.
Полезным будет знать, что мозг любит включать эмоциональное обоснование событий: «Мне плохо, значит, и отношения плохие». Возможно, ваше негативное восприятие влияет и на оценку отношений с супругом. И как только эмоциональное состояние улучшится, отношения заиграют новыми красками.
Также одной из особенностей мозга является так называемое черно-белое мышление, когда мы оцениваем все с диаметрально противоположных крайних позиций, хотя в жизни всегда есть и полутона. Если мы позволяем мозгу думать в подобном стиле, то сразу же становимся категоричными. «Раз супруг не обнял, значит, не любит»; «Раз ребенку нравится учитель, значит, я ей не нужна». Такие выводы приходят на ум практически каждый день. Но это не более чем ошибка мышления.
Что же делать? Включить критическое мышление и начать искать контраргументы всему тому, что мозг пытается показать как данность. Можно попробовать технику, которая называется «черный список». Выпишите все то, что вас беспокоит и в чем вы полностью уверены. А потом напротив каждой тревожной мысли напишите не менее пяти контраргументов, то есть фактов, которые опровергают эти мысли.
Таким образом вы заставите мозг смотреть на ситуации более объективно, учитывая не только то, что согласуется с ранее построенной им концепцией, но и другие альтернативные доводы, которые вы до этого не учитывали.
Уверен, если вы начнете практиковать это несложное упражнение и будете учитывать указанные когнитивные искажения, то в скором времени ваш взгляд на жизнь немного изменится, а значит, улучшится и эмоциональное состояние. Чего вам искренне и желаю.

https://www.psychologies.ru/story/inogda-mne-kazhetsya-chto-ya-nenavizhu-svoyu-doch/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мне 31 год. В разводе, двое детей. Муж был зависим от алкоголя, развелись из-за его измены. Когда все вскрылось, он не смог определиться и сделать выбор, погрузился в многомесячный запой. В итоге я ушла после 14 лет брака.
Через полгода после развода у меня начались отношения с мужчиной. Все казалось идеальным, столько внимания я не получала от мужа даже в начале наших отношений. Мы очень быстро сблизились эмоционально, и замуж он меня позвал, и с родителями познакомил.
Два месяца все отлично, потом появилась его бывшая жена — после того как узнала о наших отношениях (он тоже в разводе полгода): «Прости, люблю, хочу вернуться…» Он растаял, говорил, что не может вычеркнуть ее из жизни. И что я для него много значу. Сказал — нужно подумать.
На следующий день бывшая передумала возвращаться. Мужчина извинялся, мол, знал, что так будет, и повелся. Вроде и наши отношения не хочет разрушать, и в то же время пропал почти, перестал звонить, писать. Раз в день, для формальности. Очень подавлен. Знаю, что звонит бывшей, о чем разговаривают — не знаю.
У меня тоже что-то треснуло. Отношения не получаются. Больно очень. Взвесила вроде все за и против. Упали розовые очки. Понимаю: аргументов за то, чтобы прекратить отношения, больше, чем за то, чтобы их сохранять. Но не могу отрубить. Скорее всего, из-за страха одиночества. Развод переживала тяжело. Одна быть не хочу.
Сейчас больно, почти как при разводе. Пятый день не могу есть, не могу ничего делать. Лежу и ничего не хочу. Не вижу смысла жизни. Как поставить точку и пережить боль и пустоту? Как найти смысл жизни?
У меня колоссальная нехватка тактильности, неудовлетворенной в браке. Зарплаты и алиментов хватает еле-еле, тяну от одного поступления денег до другого. Квартиру обставить до сих пор не могу, только текущие нужды покрываю. Как поверить в себя?»
Мария, 31 год


Ответ: Здравствуйте, Мария. В жизни практически каждого человека возникают трудности. И только от нас зависит, будем ли мы их решать или сдадимся обстоятельствам. Если же мы для себя определили, что сдаваться не намерены, то необходимо просто разложить имеющуюся ситуацию по полочкам и наметить план действий.
Разложим ситуацию?
Вы мама двоих детей. Они, слава богу, живы, здоровы. Есть где жить. Был неудачный брак. Но вы нашли в себе силы разорвать отношения, так как хотите быть счастливой. Начали новые отношения, но они тоже на сегодняшний день не вполне понятные.
Анализируя ситуацию, вы склоняетесь к расставанию, но появился страх одиночества. И вот тут в голове и возник конфликт, который послужил отправной точкой вашего негативного эмоционального состояния. С одной стороны, отношения ненадежные, с другой стороны — «а вдруг вообще никаких больше не будет?». Мозг в замешательстве и кратковременно выключился. Вы лежите и ничего не хотите, не видите смысла жизни и не знаете, как его найти.
Теперь предлагаю немного поразмышлять. Я так понимаю, что в начале ваших отношений, когда все было хорошо, включая знакомство с родителями, смысл жизни присутствовал. Мы так устроены, что нам нужны отношения. И когда они имеются в нашей жизни, когда они близкие, надежные и доверительные, то мы испытываем положительные эмоции, а значит, и смысл жизни сам по себе «наполняется».
Если вы не хотите быть одна, то что же вам мешает строить отношения?
Для начала, наверное, стоит попытаться проанализировать имеющиеся отношения, спокойно обсудить с партнером текущее положение дел и попытаться разрешить взаимные противоречия во взглядах на ваше общение.
Если же в ходе диалога и анализа ситуации вы склонны полагать, что отношения не стабильны и в них вы не сможете быть счастливой, то что вам мешает начать все заново? Откуда взялись мысли, что если вы расстанетесь, то будете одна? Какие этому есть доказательства? Есть ли доказательства обратному?
Да, наш мозг по умолчанию настроен на худшее. Это встроенная система выживания. И это нормально, что нас посещают тревожные мысли. Но для подобных мыслей стоит применять критическое мышление, чтобы не верить каждой приходящей в голову мысли. Но вы, судя по всему, верите. И в голове возникает конфликт: текущие отношения не устраивают, но других и не светит. Это вызывает тревожность. А в тревожном состоянии организму не до еды и не до сна. Вот почему вы не едите и не спите.
Но если вы более детально проанализируете свой негативный прогноз относительно будущих отношений, подвергнете его критической оценке и поймете, что вы можете их построить без труда, то тревожность сразу понизится, аппетит вернется, сон наладится, появится смысл и желание действовать.
При решении своего вопроса можете применить технику «объясни другому». Иногда нам сложно объективно смотреть на свои ситуации, так как мы оцениваем их излишне эмоционально, принимая все близко к сердцу. Постарайтесь представить, что ваша ситуация возникла у подруги или знакомой. Как бы вы оценили ее ситуацию? Насколько драматичной она бы вам показалась? Что бы вы ей посоветовали? Какой выход из нее вы бы нашли?
Повторюсь, при решении любой ситуации мы должны сначала оценить ее максимально объективно, а потом планировать свои действия. Надеюсь, что у вас получится немного иначе взглянуть на свою историю, правильно ее оценить, убрать катастрофизацию, немного успокоиться, поверить в себя и решить вопрос с отношениями, чтобы жить счастливой жизнью.

https://www.psychologies.ru/story/kak-perezhit-dva-razryva-podryad-i-poverit-v-svoyu-privlekatelnost/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «С парнем мы вместе три года. Поругались, расстались по моей инициативе. Он постоянно говорил: если мне что-то не нравится, я могу уходить и меня никто не держит. Спустя неделю я переспала с другим из мести и от злости. Через месяц завела новые отношения, но спустя еще месяц поняла, что он мне никто и я люблю бывшего.
Мы общаемся сейчас, но он не может меня принять после другого, считает, что я ему изменила. Сердцем хочет меня простить и быть со мной, а головой не верит и думает, что ничего хорошего у нас не выйдет. Меня ужасно мучает вина, я не знаю, что мне делать, ненавижу себя и хочу быть с ним.»
Татьяна, 24 года

Ответ: Здравствуйте, Татьяна. Каждый из нас ошибается, и порой эти ошибки вызывают сильное чувство вины. Нам бы хотелось все вернуть обратно. Но, к сожалению, это нереально. Как же избавиться от этого отравляющего жизнь чувства? Для решения проблемы вины необходимо немного изменить свой взгляд на сложившуюся ситуацию. Раз вина всегда обращена к прошлому, которое мы не в состоянии изменить, тогда какой смысл постоянно крутить уже прошедшие события в голове, вызывая соответствующие эмоции? Как это поможет изменить ситуацию? Надеюсь, ответ очевиден: никак.
В нашей жизни есть события и ситуации, на которые мы не можем повлиять. Например, инфляция, безработица, погода и многое другое. И у нас не остается никакого другого варианта, кроме как адаптироваться к этим условиям. Наше прошлое, пусть и негативное, тоже относится к такому же типу ситуаций, а значит, стоит относиться к нему так же, как мы относимся ко всему тому, на что повлиять не в состоянии. Стоит просто принять эти обстоятельства. И если ваш партнер не готов вас простить после случившегося, то следует отнестись и к этому решению по такому же принципу. Как вы можете изменить прошлое? Никак. Если его это не устраивает, то он имеет право прекратить отношения, если не чувствует себя в них счастливым. Но если вы признали свою вину, поняли, что поступили неверно, что вы еще можете сделать?
Почему-то нам кажется, что никто, кроме нас, больше в жизни не совершает ошибок. Хотя лучше принять тот факт, что людям свойственно ошибаться и мы с вами — не исключение. Стоит также осознать, что в жизни не может все идти по какому-то четкому плану, и ни мы сами, ни кто-нибудь другой не может всегда поступать правильно.
Научиться прощать себя — это навык, который можно и нужно сформировать.
Нет никакого смысла думать о событиях прошлого, если мы только не собираемся сделать соответствующие выводы, чтобы не допускать подобных промахов вновь. Так что куда лучше понять, что именно было не так, провести работу над ошибками и двигаться дальше. Пока чувство вины будет у нас словно кандалы на ногах, оно будет сдерживать нас в реализации дальнейших планов на жизнь.
Попробуйте применить несложную технику «машина времени». Постарайтесь сместить фокус внимания с негативных моментов прошлого на какие-то прекрасные ожидания от будущего. Включите фантазию, представьте себя через год, три, пять в положительном ключе. Таким образом это незаметно изменит ваше отношение к ситуации и позволит проще выстраивать отношения заново. Если же зацикливаться только на негативе, то он будет отравлять ваши отношения. А какой тогда в них смысл?
Надеюсь, что у вас и вашего партнера хватит мудрости отнестись к прошлому как к чему-то уже произошедшему и сконцентрировать свое внимание на прекрасном совместном будущем, в котором вы будете оба счастливы. Чего вам искренне и желаю.

https://www.psychologies.ru/story/ot-zlosti-ya-perespala-s-drugim-kak-vyprosit-proshenie-u-svoego-parnya/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Я стала очень сильно бояться грозы и ветра. Тошнота, рвота, плач, сильное сердцебиение, сводит руки и ноги… Не могу успокоиться. В детстве моментов такого страха не было. Жила в Центральной России, где были сильные ветра и грозы, — не боялась. Переехала на Кавказ, и появилась фобия. Не могу ничего поделать.»
Наталья, 37 лет


Ответ: Здравствуйте, Наталья. При любом пугающем явлении наш организм запускает стресс-реакцию и готовится либо убежать от источника опасности, либо сражаться с ним. Срабатывает известный принцип: бей или беги. Такая же стресс-реакция запускается даже при воображаемой угрозе, то есть когда нам ничего не угрожает. Но если при реальной угрозе тело тратит энергию, как говорится, по существу, то при мнимой угрозе мы испытываем все то же самое, только никуда возникшее мышечное напряжение не утилизируем. Отсюда сведение конечностей, давление, сердцебиение.
Следует запомнить, что наша телесная реакция — это следствие наших мыслей, пусть даже и автоматических, почти не улавливаемых. Для снятия мышечного напряжения можете применить технику мышечной релаксации Э. Джекобсона. Но нет смысла концентрироваться только на своих симптомах тревоги, а лучше отследить те пугающие мысли, которые приходят вам в голову. Что конкретно должно произойти? С чего вы это взяли? Каковы доказательства этому? Есть ли доказательства обратному? Ведь при страхе включается туннельное мышление, и мы не замечаем очевидного.
Все, что вам необходимо делать, это формировать критическое мышление, чтобы не верить каждой приходящей в голову мысли, уметь оспаривать ее.
При нерациональном страхе включается либо избегающее, либо ритуальное поведение. При избегающем мы стараемся не встречаться с источником опасности, всячески избегая контакта. При ритуальном мы совершаем некий ритуал действий, с помощью которых нам становится легче, — перебираем вещи, грызем ногти, кусаем губы, пьем лекарства. Оба типа поведения только усиливают страх, закрепляют рефлекс, если хотите. Так что если вы с помощью критического мышления поняли, что угроза не такая уж и реальная, как кажется на первый взгляд, то следует отказаться от подобных вариантов поведения. Таким образом вы не будете «поощрять» свой страх, усиливать рефлекс.
Постепенное соприкасание с тем, что пугает (десенсибилизация), является неотъемлемой частью решения вопросов подобного рода. Ведь чтобы убедить себя, что страх является неверным, необходимо «прожить» его: зайти в метро, подняться на лифте, сесть в самолет, выйти на улицу, насладиться ветром или понаблюдать за грозой. Вы вполне в состоянии решить эту проблему самостоятельно или обратиться к опытному специалисту, чтобы ускорить процесс.
К сожалению, из вашего письма сложно точно предположить причину, по которой этот страх мог возникнуть. Какие-то ассоциации, воспоминания, прочитанные книги, фильмы или рассказы — все это могло спровоцировать возникновение страха
Наше мышление в большей степени «работает» неосознанно. Сознание лишь фокусируется на каких-то деталях всего потока мыслительной деятельности мозга. Это можно сравнить с быстрой горной рекой, которую всю целиком глазами не увидеть, но можно переключать свое внимание на разные ее участки, при этом не имея возможности увидеть то, что находится на глубине.
Возможно, просто сам факт переезда оказался для вас излишне стрессовым, что и вызвало подобную реакцию. В таком случае нужно немного времени, чтобы организм адаптировался к новому месту. Иногда случается так, что поводом для страхов и фобий являются какие-то другие нерешенные проблемы. В таких случаях мозг «переключает» внимание с острой нерешаемой (как ему кажется) проблемы, создавая «новую», очевидную и понятную. Бывает, что нерешенные проблемы одиночества, проблемы в отношениях или отсутствие детей вызывают ипохондрию или панические атаки, чтобы сместить фокус внимания с этих проблем. По сути, мозг в таких случаях включает принцип «клин клином вышибают».Страх является вторичной выгодой, так как уводит нас от более серьезных проблем. И тут просто критическим мышлением, к сожалению, не обойтись. Лучше самостоятельно или с помощью специалиста провести детальный анализ отношений, личной жизни, травматичных событий прошлого и многого другого. Чтобы прояснить, не является ли возникшая фобия лишь попыткой мозга отвести фокус внимания с актуальных и реальных проблем, создавая новые, но вымышленные страхи за жизнь и здоровье перед чем-нибудь, будь то ветер или гроза, лечебные учреждения или общественный транспорт.
В любом случае рекомендую не откладывать решение проблемы. Нерациональный страх — это условный рефлекс (однотипная реакция на какой-то стимул), который будет только закрепляться, что создаст больше проблем и потребует большего количества времени для его решения в будущем.

https://www.psychologies.ru/story/posle-pereezda-stala-panicheski-boyatsya-silnogo-vetra-i-grozy/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мы с мужем очень хотели ребенка. Спустя 4 года счастье случилось: мы узнали, что у нас будет малыш. Только вот муж после этого изменился. Мы перестали понимать друг друга, нет поддержки с его стороны, нет интимной близости — говорит прямо, что не хочет меня. Думаю развестись, у меня нет сил. Я хочу быть счастливой, но счастья нет.»
Юля, 32 года


Ответ: Здравствуйте, Юля. К сожалению, из вашего письма не совсем понятно, на какой именно вопрос вы бы хотели получить ответ. Как решить, разводиться или нет? Как построить гармоничные отношения с мужем? Как почувствовать себя счастливой? Или что-то другое?
Это частая история, когда люди рассказывают свою ситуацию, но при этом не формулируют вопрос. Кстати говоря, этого навыка нам всем и не хватает – когда начинаешь формулировать конкретный вопрос, становится гораздо проще найти на него ответ. Мышление, по сути, это и есть навык формулировать вопросы и находить на них ответы, а не просто следовать за своими мыслями.
Более того, умение правильно формулировать вопросы очень помогает и в общении с другими людьми. Вместо того, чтобы выговаривать другим свои претензии, куда более полезно общаться с ними через вопросы. К примеру, в психологии есть специальный метод под названием «сократовские вопросы». Мы задаем собеседнику правильно подобранные вопросы, отвечая на которые он или приходит к тому, к чему мы хотели его подвести, или объясняет причины своего поведения — и мы его лучше понимаем.
Вернемся к вашей ситуации. Вы написали, что вместе с супругом долго ждали ребенка, но после вашей беременности он изменился. Вы спрашивали о причинах этих изменений? Что повлияло на него? Ведь без причин ничего не бывает. Скорее всего, они имеются и у вашего мужа. Согласитесь, сложно представить, что люди прожили счастливых четыре года в браке в ожидании ребенка, а после наступления беременности все резко изменилось в поведении мужа — и без причин.
Возникает много вопросов. Какими были отношения в последний год до беременности? Хотели ли вы вместе ребенка? Какие факты подтверждают, что супруг хотел ребенка? Готов ли он был к этому? Есть ли причины, по которым он просто боится принять роль отца? Последний вопрос очень важный. Если других объективных причин для изменения его поведения нет и он сам не может их назвать, то можно предположить, что вашему супругу сложно примерить на себя роль отца и взять ответственность за ребенка. Я не утверждаю, что это так, просто пытаюсь немного расширить ваш взгляд на текущую ситуацию.
Если у вас получится понять причину, из-за которой изменилось поведение мужа, возможно, вы сможете ему помочь, и все наладится. А пока вы находитесь в неведении, вас это раздражает, вы часто ссоритесь, не чувствуете себя любимой и уже подумываете о разводе. Не стоит торопиться. Лучше сначала понять причину и постараться вместе ее решить.
В настоящее время очень много разводов происходит лишь потому, что люди не хотят друг друга слышать и нормально общаться. Каждый почему-то считает, что вторая половина что-то ему должна, а он сам ничего ей не должен. Наш стиль общества потребления дошел и до семьи, где каждый является потребителем. Только вот отдавать другому мало кто из нас уже умеет — отсюда такая ужасная статистика разводов, проблем детей в неполных семьях, одиночества. А всего-то нужно — разучиться быть потребителем в отношениях.
Постарайтесь «выключить» потребителя и искренне поинтересуйтесь, что же привело к изменениям в поведении вашего супруга. Постарайтесь обойтись без претензий, упреков и обвинений. Просто поговорите, а потом просто поддержите. В ответ он поддержит вас, и все наладится. Чего вам искренне и желаю!

https://www.psychologies.ru/story/muzh-otkazyvaet-v-blizosti-iz-za-beremennosti-govorit-chto-bolshe-ne-khochet-menya/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос:  "Встречаюсь с мужчиной уже полгода. Сейчас достоверно узнала, что у него есть параллельные отношения с другой женщиной.
Мне дарит дорогие подарки, оплачивает квартиру, во всем помогает. Но можем не видеться по две недели… Утверждает, что море работы. При этом всегда на связи.
Недавно дал ключи от квартиры, но на мой вопрос, могу ли приехать неожиданно и сделать сюрприз, ответил уклончиво. Мол, лучше предупредить. Сказал пароль от телефона. Но при этом летом ездил с этой женщиной в поход, откуда присылал мне фото со словами любви.
Когда я сказала, что меня не устраивает то, что он пропадает на два недели, сначала злился, потом стал уговаривать все обсудить. Я не понимаю, что ему нужно и зачем ему я.
Та женщина, вероятно, у него давно, но я явно красивее и интереснее, что еще больше злит меня. Я фактически прижала его к стенке фактами, и все равно он не сознался.
Что с этим делать, не понимаю. Привязалась к нему."
Яна, 38 лет

Ответ: Здравствуйте, Яна. Причины поступков других людей нам не всегда дано понять. Более того, люди порой и сами не могут четко сформулировать, почему они себя ведут именно так, а не иначе. Но не так важно, что у кого-то в голове. Куда важнее, чего мы сами хотим, как оцениваем текущее положение дел.
Для начала предлагаю вам самой сформулировать признаки тех отношений, которые вы бы хотели. Это будет отправной точкой. По каким параметрам можно составить собственное представление о желаемых отношениях? Начните хотя бы с основного:

1. Позиции партнеров — тип взаимодействия друг с другом по принципам равенства, доминирования или подчинения
2. Общие интересы, ценности и цели
3. Коммуникация — способ решения возникших противоречий
4. Право на личное пространство и интересы

Даже в этом минимуме можно заметить, что ваша коммуникация с мужчиной, мягко говоря, хромает. Стоит помнить, что в любых отношениях будут возникать противоречия. И дело не в их наличии, а в том, как мы их решаем, как находим выход из конфликтной ситуации.
У вас возник обоснованный вопрос: почему он общается с другой женщиной? Как я понял, внятного ответа на этот вопрос вы не получили. Имеет ли он право не отвечать на ваши вопросы? Конечно, имеет. Возможно, возникла мысль: «Но мы же в отношениях!» И что? У многих из нас есть свое понимание отношений, и мы накладываем на нашего партнера свои ожидания и долженствования (какие-то правила). Но на самом деле мысли и поведение других людей находятся вне поля нашего контроля, и они могут себя вести так, как считают правильным. От нас зависит лишь наша оценка этих поступков и соответствующая реакция.
Если бы вы в спокойном разговоре донесли до мужчины свою мысль, что вам известно о его отношениях с другой женщиной и вас это не устраивает, при этом вы постарались прояснить ситуацию и вместе сформировать план решения возникшего противоречия, то это бы свидетельствовало о намерении двух людей быть вместе и делать друг друга счастливыми.
Если же один из партнеров не демонстрирует такое намерение, а его поведение сводится к умалчиванию, абстрагированию и нежеланию продолжать разговор, то это свидетельствует о его нежелании или неготовности выстраивать серьезные отношения. Ведь нужно судить по реальным поступкам, а не по тому, что человек говорит.
Исходя из вышесказанного, могу вам порекомендовать запланировать и построить с мужчиной обстоятельный разговор для разрешения имеющейся ситуации. Если же результат будет таким же (он не будет ничего комментировать), значит, можно сделать вывод о его несерьезном отношении к вам.
Что у него в голове и каковы причины его поступков, понять наверняка сложно, да и не нужно. Куда важнее оценить, как это согласуется с вашими представлениями об отношениях. И если вы понимаете, что в таких отношениях вы не сможете быть счастливой, значит, есть смысл строить новые отношения. И об этом вы можете ему прямо и спокойно сказать, чтобы у него немного изменился взгляд на ситуацию, сменилась доминанта, чтобы он понял, что может вас потерять. Если после этого его поведение и отношение изменятся, значит, вы ему не безразличны. Если же реакции с его стороны не последует, то к серьезным отношениям с вами он не готов.

https://www.psychologies.ru/story/uznala-chto-u-muzhchiny-parallelno-so-mnoi-est-drugaya-zhenshina-no-on-ne-soznaetsya/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Мы с мужем сильно поругались на глазах его родных, он начал унижать меня, а я не сдержалась и дала пощечину. Его сестра выгнала меня из дома, а он просто с улыбкой помахал мне.
Утром приехал домой, молча начал собирать вещи, мы с ним не выясняли отношения, он просто сказал, что это конец — я дала ему бесценный урок в жизни. Потом он написал мне и спросил, подала я на развод или нет. При этом отметил, что мириться он не собирается и что у него все хорошо.
Я ему писала, узнавала, как дела, он сообщил, что поддерживать общение не хочет. Сказал, что подаст на развод сам. Вот жду, а он не подает. И ключи от дома не отдает. Я мучаю себя мыслями, какими-то надеждами. И хочу узнать совета у профессионала, чтобы не ходить постоянно с чувством надежды.»
Алена, 28 лет

Ответ: Здравствуйте, Алена. Одним из признаков здоровых отношений в паре является способность партнеров спокойно решать возникающие противоречия. Ведь разногласия происходят практически в каждой семье. Но дело не в наличии этих противоречий, а в умении их конструктивно разрешать. Любое разногласие или недопонимание не обязательно должно приводить к открытому конфликту. Уметь спокойно и эффективно решать противоречия — это всего лишь навык, который можно в себе развить. А главным условием развития любого навыка является сильное желание.
Я начал свой ответ именно с основ конфликтологии, потому что причиной всего произошедшего стал именно ваш конфликт с супругом. Причем на глазах родных. Более того, он начал вас унижать публично, а вы не сдержались и дали пощечину. Можно предположить, что ваш супруг сильно обиделся на такой поступок, собрал вещи и решил развестись. Но на развод не подает. Почему? Скорее всего, он для себя еще до конца не принял решение о разводе и находится в состоянии оценки всех факторов. В сам момент вашей ссоры он был на нервах. А в таком состоянии мы действуем более эмоционально, нежели рационально. Сейчас он успокоился и пытается все взвесить. С одной стороны, он же на вас женился, а значит, испытывал чувства. С другой стороны, хотеть жить с кем-то и уметь наладить отношения — это совершенно разные вещи.
Если бы он все точно для себя решил, то и ключи бы оставил, и на развод бы подал.
И раз этого не происходит, можно предположить, что он и хочет быть с вами, и понимает, что в старой модели общения жить сложно как ему, так и вам
Что в таких случаях можно посоветовать? Для начала сами для себя решите, нужны ли вам эти отношения? Хотите ли вы сохранить брак? Если да, то насколько сильно вы этого хотите? Если хотите сильно, тогда вы сможете самостоятельно или с помощью специалиста проанализировать свои ошибки в прошлой модели отношений с супругом и сформировать навык спокойного бесконфликтного решения возникающих противоречий, после чего донести до супруга то, что готовы меняться ради вашего будущего. Это повысит шансы на то, что он вернется и все наладится.
Если же он все-таки примет для себя окончательное решение о разводе, то в таком случае стоит отнестись к этому как к тому, на что вы повлиять не можете. Но при этом вы будете осознавать, что сделали все возможное, чтобы сохранить брак, а значит, не будете испытывать чувство вины после расставания.
Никто из нас не знает своего будущего наверняка, но все же стоит иметь в голове свой собственный план на жизнь и предпринимать меры по его реализации. Так мы увеличиваем шансы на то, что наши желания исполнятся. И это гораздо лучше, чем просто сидеть и ждать, ставя свою жизнь в зависимость от обстоятельств.
Так что действуйте. Уверен, у вас все получится.


https://www.psychologies.ru/story/muzh-skazal-chto-otnosheniyam-konec-i-sprosil-podala-li-ya-na-razvod-kak-perestat-nadeyatsya-na-ego-vozvrashenie/

(Ответ написан для журнала Psychologies)

Вопрос: «Папе 55 лет. Он очень хочет работать в конкретном месте. Мы с мамой сделали все, что можно: помогли подать резюме, поддерживали. Но его не взяли. Меня беспокоит, что моя мама попадает под раздачу негатива отца. Чувствую, что сил уже нет ни у нее, ни у меня, и мы уже не выдерживаем. Как привести отца в терапию? Ощущение, что живу в замкнутом круге…»
Алена, 24 года

Ответ: Здравствуйте, Алена. Очень важно уметь разделять ситуации и события на те, которые мы можем контролировать, и на те, которые нет. У многих из нас присутствует так называемая иллюзия контроля — ощущение того, что мы можем влиять на то, что на самом деле вне нашей власти. И если дальше следовать за этой иллюзией, то жизнь будет все более и более тяжелой, так как будет возникать ощущение беспомощности и тревоги.
Почему я так подробно это описываю? Я пытаюсь вывести вас на другую модель оценки ситуации. Вы описали проблемы с папой. Теперь постарайтесь определить то, что находится в ваших силах. На что вы можете повлиять? А что зависит только от него?
Естественно, каждый из нас готов протянуть руку помощи близкому человеку при необходимости. Но, во-первых, об этом должен попросить сам нуждающийся, иначе это называется "причинить добро". Во-вторых, эта помощь должна быть избирательной, то есть мы не должны делать за человека всю работу, иначе у него сформируется привычка перекладывать на нас всю ответственность за все происходящее с ним.
Вы написали, что «с мамой сделали все, что можно». Отлично. Значит, вы исчерпали всю возможность, которая находилась в вашей зоне ответственности. Остальное зависит от вашего папы. И если он действительно хочет изменить свою жизнь к лучшему, он будет это делать. Под «действительно хочет» я имею в виду испытывает потребность.
Мы все хотим быть успешными, только далеко не каждый что-то делает для этого


Так вот, если у вашего папы сформируется такая потребность, если будет присутствовать соответствующая доминанта, то он начнет предпринимать какие-то действия в этом направлении. А если желание останется лишь желанием, то все ограничится единичными попытками найти желаемую работу и потоком негатива, что мир не такой и все не так.
Я понимаю ваше желание помочь папе, но стоит трезво оценивать ситуацию и понимать, что еще осталось в ваших силах. Предлагаю вам посидеть и подумать над тем, что вы еще не пробовали, чтобы изменить мировоззрение папы и направить его в более полезное русло собственного развития.
Например, вы задаетесь вопросом «Как привести отца в терапию?». Ответ прост — никак. Нет никакого смысла «тащить» человека, если у него самого нет желания. Более того, если вы даже «затащите» его, то вряд ли это чем-то поможет, так как человек, который пришел к психологу под давлением, испытывает эффект сопротивления и толка от таких встреч не будет.
Но при этом что мешает вам или маме обратиться к психологу, чтобы получить необходимые техники корректировки поведения папы?
Достаточно часто люди, которым нужна помощь, всячески ее отрицают. Тогда единственным выходом является то, что близкие таких людей занимаются своим психологическим образованием, чтобы в непосредственном общении оказывать на них положительное воздействие с помощью психотерапевтических техник.
Подводя итог, можно сказать, что если вы хотите разорвать «замкнутый круг», то не следует ждать изменений в том, что от вас не зависит. А то, что зависит, необходимо менять. Надеюсь, у вас это получится.

https://www.psychologies.ru/story/u-otca-problemy-s-rabotoi-i-eto-otrazhaetsya-na-vsei-seme-kak-otpravit-ego-k-psikhologu/