Психологическая помощь онлайн
Кирилл Яковлев - практикующий психолог, автор книги, эксперт журналов Psychologies и Colady, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
100+ публикаций в СМИ
5000+ проведенных консультаций
Принципы в работе:
Научно! Эффективно! Краткосрочно!
Помогаю раз и навсегда:
...побороть страхи, фобии и панические атаки
...избавиться от расстройства пищевого поведения
...избавиться от расстройства пищевого поведения
...избавиться от нерациональной ревности
...наладить личную жизнь и построить гармоничные отношения
...выйти из депрессии
...избавиться от навязчивых мыслей и воспоминаний
...понизить уровень тревожности и нормализовать сон
...побороть неуверенность в себе и мн. др.
Как?
Вот так примерно выглядит любая наша проблема. Мы можем сколько угодно пытаться её решать, но безуспешно. Почему?
Потому что у каждого решения есть свои алгоритмы, и их нужно просто знать. И лучше один раз научиться нужным алгоритмам, чем обращаться по каждому вопросу к психологу.
Когда мы поймём нужные алгоритмы и начнём их применять, тогда сможем решить любую проблему.
В каком формате проходят консультации?
В онлайн режиме через мессенджеры WhatsApp, Telegram или Viber.
Есть ли возможность проводить консультации по вечерам или в выходные дни?
Да. В этом вся прелесть онлайн консультирования.
Какова стоимость услуг?
Диагностическая (первичная) консультация - 1500 р / 30-40 мин
Индивидуальная консультация - 3500 р / 60-75 мин
Пакет консультаций - 15 000 р / 5 сессий
Ответы на вопросы в статьях:
(Статья написана для журнала Colady!)
Многие их нас имеют свои желания, чего-то хотят. Но далеко не у каждого исполняются эти самые желания. В чём же дело? Что же нужно сделать, чтобы они воплощались в реальность? Разберем 5 причин, мешающих нам достигать своих целей.
1) Отсутствие ясной и четкой формулировки. Многие из нас зачастую имеют абстрактные желания: стать счастливым, стать богатым, завести семью и т. п. Но этого мало, так как любая цель должна быть максимально конкретизирована. Что значит стать счастливым? Какие компоненты именно ты вкладываешь в это понятие? Что в настоящее время тебе мешает чувствовать себя счастливым человеком? По каким критериям ты поймешь, что достиг своей цели? Какие шаги ты должен предпринять, чтобы достичь заветное желание?
Имея перед собой четкие и ясные цели, мы способны принимать более правильные решения в своей жизни. Если мы точно знаем, в каком направлении необходимо двигаться, нам будет гораздо легче определиться с тем, как туда добраться.
2) Отсутствие плана. Для исполнения любого желания необходимо поступательно выполнять конкретные шаги в его сторону. Нет плана — нет результата. Чтобы подойти более продуманно к постановке целей можно использовать известную в классическом менеджменте технику SMART — от слов:
• Specific — конкретная (четкое и ясное желание);
• Measurable — измеримая (как понять, что цель достигнута?);
• Achievable — достижимая (на сколько она реалистична?);
• Relevant — значимый, важный (на сколько мы готовы прилагать усилия для исполнения своего желания?);
• Time-bound — привязанная к конкретным срокам.
3) Страхи! Страх является серьезной преградой на пути к реализации своих желаний. Многие бояться что-то делать, потому что «вдруг не получится», «вдруг опозорюсь», «вдруг...». Часто страхи бывают и неосознанными. Люди, сами того не понимая, боятся, что вдруг у них получится, вдруг они смогут, но по сути не готовы к изменениям в своей жизни, что вызывает подсознательную диверсию в виде лени, прокрастинации, отговорок и т. п. Ведь любое изменение в жизни потребует изменений и от человека, к которым он может быть просто не готов. Например, повысили в должности, а это больше ответственности и необходимость публичных выступлений.
Страх часто проявляется в виде ограничивающих убеждений, которые могут быть сформированы как в детстве, так и в более зрелом периоде жизни. Например, мы можем сколько угодно мечтать об идеальных отношениях, но если когда-то сделали вывод, что «все мужчины — предатели», то рискуем либо не построить отношения вовсе, либо постоянно контролировать своего партнера, что негативно скажется на качестве отношений.
4) Неверное окружение. Стоит внимательнее рассмотреть свое окружение, ведь на наши мысли оказывают сильное влияние круг общения, прочитанные книги, сказанные слова и повседневные контакты с окружающим миром. Поэтому, если мы живем и работаем среди людей без собственных желаний, то сами рискуем стать такими. Имеет смысл создать более благоприятную обстановку у себя на работе и дома, как мы сразу заметим, что наша способность думать, чувствовать и действовать в направлении исполнения наших желаний улучшается.
Прекратите сравнивать! Одна из причин, по которой нам кажется, что наша жизнь идет в никуда заключается в том, что мы постоянно сравниваем свои ситуации с другими. Но нельзя сравнивать свою жизнь с чьей-то, поскольку у каждого свой опыт, свои таланты и навыки, своя стратегия достижения целей и т. п.
5) Отказ от саморазвития. Бессмысленно ждать «золотую рыбку». Для того, чтобы поменять жизнь, необходимо её менять. Это требует силы воли, настойчивости, целеустремленности, активных действий и работы над ошибками в случаях каких-то промахов и провалов. Многие останавливаются в самоограничивающих тупиках при достижении желанного минимума. Мало кто горит намерением двигаться к новым вершинам. Вот тут необходимо быть честным с самим собой и четко осознавать свои настоящие желания, ради которых мы будем прикладывать максимальные усилия каждый день, шаг за шагом.
И помните, как сказал великий русский писатель Ф.М. Достоевский «Человек находит время для всего, что он действительно хочет».
(Статья написана для журнала Colady!)
Достаточно лишь поверхностно изучить статистику, чтобы прийти к пониманию актуальности данного вопроса. Ведь за последние 50 лет число людей, страдающих ожирением, во всем мире выросло более чем в 3 раза. По данным ВОЗ вторая и третья стадии ожирения (индекс массы тела выше 35 и 40% соответственно) диагностируется у 21 миллионов граждан России. Россия занимает 5 место в мире по распространенности ожирения после США, Мексики, Венгрии и Шотландии. В настоящий момент в России более 60% взрослых имеют избыточный вес или ожирение. Среди детей этот показатель составляет около 30%.
Причин такой негативной тенденции, конечно же, много: засилье фастфуда, обилие продуктов с содержанием сахара, несбалансированное питание, неправильный прием пищи, отсутствие или низкий уровень физической активности и мн.др. У людей под воздействием массовой культуры потребления пищи формируется соотвествующий тип поведения. Неверно питаться просто входит в привычку.
В психологии выделяют несколько типов и подтипов расстройств пищевого поведения. Остановимся на самом распространенном — эмоциогенный (заедание стресса и проблем), который встречается примерно у 60 % больных ожирением. Стимулом к приему пищи у таких людей является не голод, а эмоциональный дискомфорт. Человек ест не потому, что он голоден, а потому, что он тревожен, беспокоен, испуган, обижен, подавлен и т. п.
В попытках похудеть многие «садятся» на диеты, потом срываются и набирают ещё больше. Как же разорвать этот порочный круг? Как похудеть раз и навсегда? Давайте по порядку.
1. Заедание проблем — это сформированный тип поведения, рефлекс если хотите. Сначала необходимо избавиться от этого рефлекса, поэтому начинать решать такие вопросы необходимо с похода к психологу или психотерапевту.
2. За деятельность наших внутренних органов отвечает вегетативная нервная система, которая состоит из симпатического отдела (условный «газ») и парасимпатического (условный «тормоз»). Во время стресса симпатика усиливается, и мы себя чувствуем очень напряженно. Чтобы понизить уровень напряжения многие просто едят, так как пищеварение относится к парасимпатике, а значит, мы успокаиваемся.
3. Почему именно едой снимается напряжение? Это просто сформированный тип привычного реагирования на стресс. Кто-то курит, кто-то пьет, кто-то объедается. Этому способствует сформированное позитивное подкрепление: эмоциональное напряжение — прием пищи — понижение напряжения.
4. При этом мало кто пытается заесть стресс куском мяса с овощами или зеленью. Большинство предпочитает мучное и сладкое, так как именно эти продукты вызывают выброс дофамина (нейромедиатора удовольствия), и запускают практически ту же реакцию, что наркотики и алкоголь. Формируется некая зависимость.
5. Зависимость — это навязчивая потребность в определенных действиях, которую человек не может контролировать. При зависимом поведении человек выполняет рефлексивно-обусловленные паттерны поведения, которые в моменте понижают его уровень стресса, тревоги и напряжения. Иначе говоря еда «работает» как быстрое болеутоляющее. Но и тут есть нюанс. Со временем организм привыкает к лекарствам (алкоголю, наркотикам) и требуется увеличение дозы. То же самое и с едой, требуется больше сахара и мучного.
6. Еда оказывает влияние на настроение и тонус. В то время как здоровое питание помогает сфокусироваться на целях, плохое делает нас отупевшими и ленивыми. Вывод: чем больше едим — тем меньше можем себя контролировать.
7. При срыве в диетах люди склонны винить себя за мимолетную слабость. И это большая ошибка. Ведь чувство вины только усиливает напряжение (симпатику), что требует ещё большего потребления еды для снятия напряжения. А большее потребление пищи усиливает чувство вины. Получается замкнутый круг. Этот эффект называется: «какого чёрта?». Вот почему, если вы на диете и дали себе слабинку, порадуйтесь и насладитесь вкусняшкой. Так вы точно не сорветесь.
Однажды я консультировал женщину, у которой всё в жизни было отлично, и не было никаких поводов для стресса. После небольшого разговора стало понятно, что эта милая дама работает руководителем в общепите и вынуждена по долгу службы пробовать блюда. После таких дегустаций у неё и возникал эффект «какого чёрта?», когда в мозге возникала мысль: «Какого черта? Я все равно не могу похудеть. А раз не могу похудеть, тогда нет смысла себя ограничивать. Тогда хоть объемся.» Работу в таких случаях менять не обязательно. Ведь дело не в работе, а в мышлении.
Иногда поводом для стресса является необоснованное требование (долженствование) к себе и своему телу. Человек считает, что должен выглядеть определенным образом, а когда этого не случается, то это вызывает стресс, а стресс вызывает срывы и компульсивное переедание.
Иногда (при булимии, например) схема выглядит сложнее: стресс — компульсивное передание — чувство вины (вместо расслабления) — искусственный вызов рвоты (или «наказание» себя через голодание, интенсивные занятия спортом и т.п.). Схемы расстройств бывают разными, но фундаментальные принципы сохраняются.
Как же решить раз и навсегда проблему заедания? Необходимо научить себя иначе оценивать стрессовые ситуации, а в тех моментах, где игнорировать проблему не получается прибегать к другим способам понижения стресса. Просто стоит понять взаимосвязь между мыслями, эмоциями и поведением, а также разработать вместе со своим психотерапевтом стратегии для изменения дисфункциональных установок (долженствований, требований к себе и другим и мн.др.) и реакций.
Было бы несправедливо сказать, что на этом всё. С психолога нужно начинать, но это еще не конец истории. Во-первых, стоит посетить эндокринолога, проверить уровень гормонов и, возможно, пройти курс лечения. Во-вторых, стоит пообщаться с профессиональным диетологом или нутрицологом для формирования нового списка потребляемых продуктов. В-третьих, обратитесь к профессиональному фитнес тренеру и подберите упражнения с учетом вашего физического состояния.
Да, путь небыстрый и непростой. Но если бы вы начали этот путь 6-9 месяцев назад, вы бы уже сейчас были другим человеком. И не забывайте слова древнегреческого философа Сократа «Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить».
https://www.colady.ru/kak-zastavit-sebya-pohudet-raz-i-navsegda-sovety-psihologa.html
(Статья написана для журнала Colady!)
Начну с того, что на сегодняшний день выделяют большое количество возможных причин панических атак (от наследственности до особенности работы надпочечников). Но в большинстве случаев панические атаки имеют понятный алгоритм образования и лечения.
Какова основная причина панических атак?
Чтобы ответить на этот вопрос необходимо немного познакомиться с нашей нервной системой, а точнее с её важной частью — вегетативной нервной системой (ВНС), которая регулирует деятельность внутренних органов. ВНС состоит из двух отделов. Первый, симпатический отдел при необходимости усиливает работу внутренних органов. Второй, парасимпатический, напротив, ослабляет их работу. Эти отделы работают поочередно, как «газ» и «тормоз». Очевидно, что при любых угрожающих ситуациях, нашему организму нужны дополнительные силы для борьбы с этими угрозами. В таких «чрезвычайных» случаях симпатический отдел ВНС включается на полную мощность: выделяются гормоны, учащается биение сердца, повышается давление, мышечное напряжение, увеличивается потоотделение и т. п. Организм готов к бою с с источником опасности или к бегству от него.
Теперь представим картину, когда человеку по какой-то причине стало плохо: закружилась голова, чуть не потерял сознание, сильный спазм в сердце, давление подскочило, резко стало трудно дышать и т. п. В таком состоянии мы естественно испытываем сильный страх за свою жизнь и здоровье. Но ключевое в вышесказанном «...по какой-то причине...»: не выспался, перепил кофе или чая, перенервничал, обезвоживание, низкий сахар после тренировки, получил негативную информацию и т.п. Список можно продолжать до бесконечности. После такого казуса многие обращаются к медикам и после обследования, которое ничего не выявило, дальше живут своей жизнью и как говорится «не парятся». Но есть какой-то процент людей, у которых такие случаи «активизируют» работу инстинкта самосохранения, и он в буквальном смысле начинает «сканировать» состояние тела на предмет каких-то потенциальных угроз для жизни и здоровья.
И тут важно принять к сведению, что наш организм на самом деле не работает «как часы», то есть в течении суток у многих из нас меняется давление, меняется ритм сердца, «защемляются» мышцы и т. п. Но поскольку эти изменения незначительны, и мы не концентрируемся на них, то и живем себе дальше. А у некоторых «активированный» инстинкт самосохранения «видит даже мелочи» и тут же посылает сигнал опасности в мозг, который воспринимает происходящее как, что-то угрожающее, в результате чего (как мы с вами уже поняли) активизируется симпатический отдел ВНС, что приводит к учащенному сердцебиению, повышенному давлению, затрудненному дыханию и т. п. Такой поворот ситуации ещё больше усиливает страх, что ещё больше усиливает работу симпатического отдела ВНС. В итоге, нам страшно, что нам плохо, и от этого страха становится еще хуже, а значит, еще страшнее. Круг замкнулся! Как говорится: «Паническую атаку заказывали? Получите. Распишитесь!»
Есть еще один аспект возникновения панических атак. У людей сильно развит навык связывать объекты в ассоциативные ряды. Стало плохо в лифте — боимся лифтов, чуть не потерял сознание в автобусе — всё хожу пешком и т.п... А если зашёл в лифт или автобус, значит я умру!
В общем, не только какие-то сигналы от тела могут «запустить» паническую атаку, но и нахождение в каком-то «ассоциативном» месте. При этом человек может и не осознавать истинную причину начала панической атаки, так как это работает практически на автомате, подсознательно.
Почему лекарства не помогают?
Часто клиенты говорят, что пьют лекарства, но они не помогают. У меня в таких случаях возникает встречный вопрос: «А как они (лекарства) должны помочь?» Таблетки «от головы» придумали, а вот от мыслей нет. Мы же с вами теперь понимаем, что причиной запуска панической атаки являются наши мысли о неминуемой смерти, как только сердце стало «как-то не так стучать» или «чувствую нехватку воздуха».
Лекарственные препараты действительно могут понизить давление или сердцебиение. Но ведь давление и сердцебиение — это же следствие, а не причина. Причина — это мысли. Вот с ними и нужно работать. Таблетки же никак не улучшают мышление, не учат решать проблему самостоятельно, имеют побочные эффекты, вызывают привыкание и т. п.
Может пришло время решать «причину», а не «следствие»?
Кто виноват и что делать?
«Виновато» наше мышление, неверная оценка ситуации, неспособность к критическому и альтернативному мышлению, неумение иначе смотреть на ситуации, наличие когнитивных искажений, катастрофизация мышления и мн.др.
Что делать? Менять мышление самостоятельно или с помощью грамотного специалиста. Мы привыкли верить каждой приходящей в голову мысли, а следовало бы научиться смотреть на них скептически и перепроверять на верность и полезность. Тем более, что это не так уж и сложно.
Но и тут есть «подводные камни». Дело в том, что во время страха рациональность нашего мышления понижается, а значит, мы не можем трезво и логично рассуждать. Стоит обучиться быстро понижать физиологическое проявление панических атак, то есть быстро успокаиваться, чтобы иметь возможность спокойно отслеживать свои мысли.
Ещё следует знать, что каждый раз, когда вы избегаете потенциальных источников панических атак (лифтов, автобусов и т. п.) вы проявляете так называемый избегающий тип поведения и по сути «укрепляете» свой нерациональный страх за жизнь и здоровье.
Также вы укрепляете этот страх, когда проявляете «ритуальное» поведение: постоянно мерите давление, пьёте лекарства или ещё делаете что-то такое, от чего у вас возникает чувство облегчения.
Стоит отказаться от этих неверных стратегий и посмотреть на свою проблему под другим углом. Но это потребует определенных усилий, которые не все готовы прикладывать. Некоторые хотят решить проблему с паническими атаками какой-то «волшебной таблеткой». «Волшебной таблетки» нет, а решение в знаниях и действиях.
https://www.colady.ru/kak-pobedit-panicheskie-ataki-effektivnye-sposoby-bez-tabletok.html
(Статья написана для журнала Psychologies!)
Люди встречаются, влюбляются, создают семьи. Но иногда приходит момент, когда ты понимаешь, что сложившаяся обстановка в семейных отношениях настолько кошмарная, что шансов на то, что что-то поменяется в лучшую сторону практически нет и единственным правильным решением является развод. Как же понять, что расстаться это единственно верный выход из ситуации? Чтобы понять, что у ваших отношений нет будущего (или оно явно не то, о котором вы мечтаете), необходимо провести небольшой анализ по следующим основным критериям:
- Потерян интерес к партнеру. Вам не интересно где он и с кем. Вам не интересны его проблемы. Отсутствуют общие интересы и увлечения.Причем дети и общий быт не в счет. Вспомните себя в начале отношений. У вас не было ни детей, ни быта, но у вас всегда было о чем поговорить, что обсудить. Если теперь этого нет, стоит задуматься.
- Потеря коммуникации. Частые ссоры из-за мелочей, придирки или полнейшее игнорирование.Если вы не можете нормально общаться, спокойно обсуждать какие-то проблемы или возникающие противоречия, то это свидетельствует о потери коммуникации. И это тревожный знак.
- Позиция партнера — это некая ролевая модель поведения, которая должна адаптироваться (подстраиваться) по ходу семейной жизни и изменению ситуации. Вчера она была просто женой, а сейчас еще и мама твоих детей. Если ты этого не учитываешь и требуешь внимания как раньше, значит твоя позиция не поменялась и это угрожает отношениям.
- Отсутствие желания на изменения в важных моментах. В отношениях люди неизбежно растут и развиваются, помогают друг другу. Например, Вам что-то не нравится в партнере (его ревность, ее внешность и т. п.), и вы ему об этом периодически культурно сообщаете, но он ничего не предпринимает в этом направлении. Обращаю внимание, что в данном контексте речь идет о действительно важных принципиальных аспектов семейной жизни: постоянный алкоголь, контроль телефона, вечные упреки, отсутствие навыка спокойно разговаривать и т. п. Раз партнер не хочет меняться ради нас, значит он так относится к нашим отношениям. Говорить: «Я тебя люблю» и делать что-то ради любимого человека это не одно и то же.
- Вы все меньше проводите вместе время. У вас давно нет особенных совместных моментов в жизни. Если партнер пишет диссертацию, строит бизнес с нуля, занимает ответственный пост и т. п. это одно. Если же вместо вас партнер предпочитает залипать в телефоне, в компьютерных играх, проводить время с другими и т.п. это говорит о его приоритетах.
- Вы уже ничего не хотите что-то доказывать. Если вы пришли к выводу, что уже не хотите спорить и что-то объяснять, значит вам уже не так важно, чтобы человек изменил свою точку зрения, а это свидетельство безразличия.
- Вы не испытываете гордость за вторую половину или вам и вовсе стыдно.
- Вас все больше привлекают другие лица противоположного пола.
- Всё чаще возникает эмоциональная пустота. Не о чем поговорить, поделиться впечатлениями, что-то обсудить. Вы спокойно переносите разлуку. Где-то вам лучше, чем с партнером.
- Вы не видите совместного будущего и уже не боитесь расстаться (потерять). При этом вы четко понимаете, что после расставания вам будет гораздо лучше, чем в отношениях. Вы уже не знаете, чего хотите от совместной жизни. Потерян интерес ко всему общему. Живете «на автомате».
https://www.psychologies.ru/articles/10-priznakov-chto-u-vashikh-otnoshenii-net-budushego/
(Статья написана для журнала Colady!)
Несмотря на всю индивидуальность любых отношений можно достаточно легко определить их «нормальность». Для этого нужно просто понять из каких основных «компонентов» они состоят:
1. Позиция партнеров. Согласно трансактному анализу Эрика Берна у всех нас имеется три эгосостояния — типы взаимодействия с другими людьми:
- «Ребенок» - поведение, мысли и чувства родом из детства. Ребенок демонстрирует инфантилизм, эгоизм, беспомощность, состояние подчинения.
- «Родитель» - поведение, мысли и чувства, скопированные от родителей или родительского образа. Родитель требует, оценивает, осуждает или одобряет, учит, руководит, покровительствует.
- «Взрослый» - поведение, мысли и чувства, которые являются прямыми ответами на «здесь и сейчас». Взрослый проявляет рассудительность, логически работает с информацией.
Как правило, люди во взрослой позиции находят таких же «взрослых» - что обуславливает серьезный и ответственный подход к отношениям.
«Родители» же обычно находят себе «детей», что и сказывается на их дальнейших отношениях в виде созависимости, абъюзивных отношений и т. п.
2. Равноправие партнеров. Если в отношениях есть равноправие — это партнерство. Если кто-то ставит себя выше другого — это подчинение.
3. Общие интересы и ценности — это то, что нас объединяет и что придает чувство родственных душ. Когда мы с человеком смотрим одинаково на принципиальные для нас вещи, это означает, что мы с ним сходимся в главном. А раз мы с ним близки в фундаментальных вещах, то мы с легкостью будем преодолевать возникающие противоречия из-за мелочей. Мы разные, а значит интересы и ценности будут тоже. В этом и заключается задача «найти вторую половинку», чтобы мы смотрели на этот мир одинаковыми глазами. Кто-то любит порядок, кто-то живет в беспорядке. Не важно как. Главное, чтобы это устраивало обоих.
4. Коммуникация. Как решать возникающие противоречия? Как быть ясным и понятным для партнера? Как разговаривать на интимные и неудобные темы? Как делать замечания? Наши отношения строятся на общении. Мы не сможем решать совместные задачи, не общаясь. Иметь четкую и понятную коммуникацию — это важный аспект любых отношений.
5. Право на личное пространство, личные интересы является неотъемлемой частью «взрослых» отношений. Да, у нас есть много общего, но это не означает, что мы должны быть идентичными. Наше совместное партнерство не должно лишать нас возможности личностного роста и развития в тех направлениях, которые для нас кажутся важными.
6. Сепарация от родителей. Если один из партнеров вовремя не отсепарировался от родителей, то это означает, что в ваших совместных отношениях будут присутствовать третьи лица. А третий, как говорится, всегда лишний.
7. Наличие общих целей объединяет наши усилия для достижения общего результата. Как вы видите себя вместе через 3, 5, 10 лет? Куда вы двигаетесь? Возможно, у нас сейчас есть много общего. Но если через 10 лет она хочет жить в другой стране, а он варить сыры в деревне, то «мина» серьезных разногласий уже заложена изначально в наши отношения.
8. Одинаковая скорость. Возможно у нас есть общие цели, но есть разное понимание времени их достижения. Она хочет ребенка через год, а он через пять. Цели одни, а взгляды на сроки разные. Стоит подбирать оптимальную для обоих скорость.
Это лишь упрощенный взгляд на «конструкцию» любых отношений. Пробежавшись по вышеперечисленным элементам, вы сами можете сделать вывод о «нормальности» ваших. Причем «нормальности» именно для Вас самих, а не для кого-то.
Обратите внимание на то, что мы обычно говорим «построить отношения». В каком-то смысле мы действительно «строители» своих отношений. А что можно получить, если начать строительство без «проекта», без планирования? Скорее всего такая постройка с годами разрушится. Значит стоит сначала составить проект, нарисовать генплан, а лишь потом начинать «строить» согласно проекту и осуществлять «авторский надзор».
Если же у вас уже есть реализованный «проект» в виде «постройки» - проведите «экспертизу объекта». Если все «нормально» и отношения «железо — бетонные», тогда беспокоиться не о чем. Если же «фундамент размывают грунтовые воды», то нужно понять «можно ли провести капремонт» и спасти «вашу постройку» или спасать уже нереально и нужно строить и переселяться в «новый дом».
Помните, мы живем в тех отношениях, которые сами построили. А какой строитель — такая и постройка!
https://www.colady.ru/8-priznakov-zdorovyh-otnosheniy-v-pare.html
(Статья написана для журнала Colady!)
Что такое ревность? Определений этого понятия много. Но все сводятся к одному. Ревность — это негативно окрашенное чувство, которое возникает, когда нам кажется, что близкий и важный для нас человек уделяет внимание и любовь кому-то другому. В ответ на это мы демонстрируем ревность, чтобы привлечь его внимание и выразить свое недовольство его поведением. По сути это в некотором смысле продолжение иерархического инстинкта, задача которого направлена на сохранение группы. Этот инстинкт проявляется уже в детском возрасте, когда дети ревнуют родителей друг к другу, к братьям и сестрам, к другим людям. Таким образом мы боремся за внимание важных для нас людей из-за страха потерять их, подсознательно считая, что это понижает наши шансы к выживанию. Иерархический инстинкт требует от нас занимать определенное положение в группе, в обществе. А для этого необходимо быть нужным и важным для других. Что же говорить о близких нам людях.
Если говорить о взрослых, то как правило ревность «царит» в отношениях между парами.
Рациональная ревность — это нормальная реакция в тех случаях, когда близкий нам человек демонстрирует свое отдаление от нас и проявляет внимание к кому-то еще. В таких случаях правильно высказать свое недовольство вполне допустимо.
Но как быть, если ревность надуманная, неоправданная и нелогичная? Что делать если она изводит нас, если мешает нормальным отношениям?
Ответ одновременно и прост, и сложен. Искать причины! И у каждого они свои. Одни в принципе живут с установками недоверия к людям. Тогда откуда в отношениях взяться доверию? Другие сами склонны к изменам и переносят свой тип мышления на партнера, не доверяя ему. Третьи «привыкли все контролировать» и любое общение партнера с кем-то воспринимают как потерю такого контроля.
Поскольку все индивидуально, лучше подобные проблемы решать со специалистом (психологом, психотерапевтом), чтобы не доводить отношения до разрыва. Но есть несколько универсальных рекомендаций, которые наверняка помогут вам в любой ситуации:
1. Научиться быстро понижать стресс! Во время приступа ревности мы находимся в стрессе. Однако именно он, а точнее гормоны стресса блокируют работу отделов головного мозга, отвечающих за логику и рациональность. В таком состоянии вы не сможете трезво оценить ситуацию и выбрать адекватный тип поведения.
2. Оценить ситуацию и изучить свои мысли! Отражают ли они то, что реально происходит. То, что мы думаем далеко не то, что есть на самом деле.
3. Принять тот факт, что неопределенность это неотъемлемая часть любых отношений. Однако своими приступами ревности мы только их ухудшаем и повышаем риски для расставания. Некоторые от страха быть брошенным первыми прерывают отношения.
4. Проанализировать прошлый опыт. Скорее всего вы уже пережили сильную и мучительную разлуку с близким вам человеком (или были свидетелем такого события) и от страха все это пережить заново проецируете прошлый опыт на новые отношения.
5. Выработать более адаптивный тип поведения, направленный на укрепление союза: проводить вместе время, поддерживать друг друга, избегать деструктивной критики, предоставлять личное пространство и время, вырабатывать доверие и т. п.
6. Ну и наконец, заняться собой, переместить фокус внимания на себя: заняться спортом, развитием, образованием и т. п. Полезно осознать, что кроме ваших отношений в мире есть много другого интересного и полезного. Так что не стоит зацикливаться, привязываться и привязывать.
Кстати, ревность не всегда показывается. Иногда человек понимает нерациональность подобных чувств, старается это скрыть, но при этом переживает всё внутри себя, что сказывается на самочувствии, качестве самих отношений и жизни в целом. Невозможно же постоянно подавлять в себе эмоции.
У меня в практике был именно такой случай. Девушка встречалась с парнем, но поскольку его работа была сопряжена с женским вниманием, она никак не могла отпустить эту ситуацию. Ему она об этом не говорила, но жила в постоянном напряжении. Изменив свое мышление, посмотрев на ситуацию «другими глазами», она смогла решить свою проблему и построить гармоничные отношения, которые приносят только радость и покой.
(Статья написана для журнала Psychologies!)
Для начала предлагаю разграничить понятия вина и стыд. Если сильно упрощать, то стыд это эмоция, которую мы испытываем, так как считаем, что повели себя неправильно по отношению к другому человеку, и сам человек об этом знает. Для стыда необходимы три условия: мы, ситуация и другой человек, перед которым нам собственно стыдно (за себя или за кого-нибудь ещё). Вина же это по сути стыд перед сами собой, то есть для вины достаточно самой ситуации и нас с вами. При вине мы сами показываем себе «красную карточку» и назначаем пенальти.
Возьмем в качестве примера развод. Если женщина развелась, то ей может быть стыдно перед другими людьми (родственниками, коллегами по работе), что она «разведенка». А может у нее быть чувство вины за сам развод, за то, что она что-то не сделала, где-то не доглядела, проморгала свое счастье, а разбитое счастье уже не склеить.
Для решения проблемы вины необходимо немного изменить свой взгляд на сложившуюся ситуацию. Попробуем сейчас сделать это вместе?
1. Прошлое. Вина всегда обращена к прошлому. Мы сожалеем о совершенных когда-то ошибках, о своих действиях или бездействии. Но ведь пока еще никому не удавалось вернуться в прошлое, чтобы что-то изменить. Тогда какой смысл крутить одну и ту же «пластинку» в голове, вызывая соответствующие эмоции? Это как-то поможет изменить ситуацию? Если нет, то необходимо относиться к своему прошлому также, как мы относимся ко всему тому, на что повлиять не в состоянии: погоде, инфляции, безработице и многому другому. Мы просто принимаем эти обстоятельства.
2. Непринятие ошибок. Почему-то нам кажется, что никто кроме нас больше в жизни не совершает ошибок. А иногда мы еще считаем, что другие люди могут совершать ошибки, а вот мы сами никогда не должны ошибаться. Такой подход в психологии называют «долженствованием». Мы по каким-то причинам считаем, что должны поступать именно так, а не иначе. А когда в каких-то ситуациях вынуждены отклониться от своего привычного типа поведения, тогда и начинаем испытывать чувство вины. Может пришло время принять тот факт, что людям свойственно делать ошибки, и мы с вами — не исключение. Стоит также осознать, что в жизни не может все идти по какому-то четкому плану, и ни мы сами, ни кто- нибудь другой не может себя вести по какому-то «скрипту долженствования». Научиться прощать себя — это навык, который можно сформировать.
3. А судьи кто? Иногда мы так заигрываемся с чувством вины, что не подвергаем нашу «виновность» рациональной и критической оценке. Ну кто нам сказал, а лучше доказал, что в той или иной ситуации была именно наша вина? Мы любим пестовать свое самолюбие и считать, что в мире все происходит только благодаря нашему участию. Такой феномен имеет свое название — персонализация. Но ведь это не более, чем ловушка мышления. Стоит для начала найти неопровержимые доказательства своей вины, что случившееся является следствием именно наших действий или бездействий, а не просто приписывать все происходящее в жизни на свой счет.
4. Жалость к себе. Порой за чувством вины мы скрываем жалость к себе. Мы как бы прячемся за какую-то собственную (часто надуманную) ошибку, чтобы с ее помощью оправдаться в глазах других (да и своих собственных) за то, почему мы сейчас не стремимся к чему-то, не строим планы, не двигаемся вперед. Мозг такого человека в подобных ситуациях как бы говорит: «Ну как я после такой ошибки буду что-то предпринимать? Я же уже испытываю сильное чувство вины. Давай больше не будем ничего предпринимать, чтобы дров не наломать.» Классикой жанра в этом плане является чувство вины после развода, когда брак был объективно обреченным на провал. Но человек застревает в прошлом, винит себя. И эта вина не позволяет выстраивать новые отношения, выполняя охранительную функцию. Перестаньте себя жалеть и хватит прятаться за своими неудачами.
5. И что дальше? Я уже говорил, что нет никакого смысла думать о событиях прошлого, если мы только не собираемся сделать соответствующие выводы, чтобы не допускать подобных ошибок вновь. Так что куда лучше понять, что именно было не так, провести работу над ошибками и двигаться дальше. Пока чувство вины будет у нас словно кандалы на ногах, оно будет сдерживать нас в реализации дальнейших планов на жизнь. Может пришло время скинуть эти кандалы?
И не забывайте слова Э.М.Ремарка: «Совесть мучает обычно не тех, кто виноват» (из книги «Время жить и время умирать»).
https://www.psychologies.ru/articles/5-voprosov-kotorye-pomogut-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/
(Статья написана для журнала Colady!)
После развода не всегда просто решиться на новые знакомства. Наличие детей зачастую лишь усложняет принятие подобного решения. Негативный опыт былых отношений накладывает свой «отпечаток», присутствует страх повторения неудачи, в голове мелькают негативные мысли в виде обобщений «все мужики ...», «всем женщинам нужно только...» и т. п.
Как же преодолеть имеющуюся тревогу и более грамотно выстраивать свою личную жизнь? Ясно, что всё всегда индивидуально, но всё же есть некоторые общие моменты, которые следует учитывать каждому:
1. Поставьте точку в «прошлом». Сложно построить новые отношения, если есть незавершенные ситуации (незакрытые гештальты) с бывшим партнером. Стоит до конца разобраться в своём прошлом, проанализировать предыдущие брачные отношения, найти свои ошибки, понять причины собственного поведения, а главное, точно понять для себя, что вас с бывшим партнером больше ничего на связывает. Нередко после разрыва отношений пары вновь воссоединяются, так что если вы всё ещё находитесь в «подвешенном» состоянии и не готовы уверенно поставить точку, то это ухудшит новые отношения. Вы будете постоянно вспоминать бывшего и говорить о нем на свиданиях, что явно не пойдёт на пользу новым отношениям. Разберитесь с прошлым, и лишь потом переходите к будущему.
2. Избавьтесь от страха неудачи. Развод — это не конец, а начало новой жизни. Но не все могут таким образом смотреть на жизнь. У многих возникает страх того, что всё повторится и приведет к ссорам, скандалам, измене, разводу. Стоит посмотреть на свои пугающие мысли критическим мышлением и найти им неоспоримые опровержения.
3. Подготовьте детей и бывшего. Лучше заранее подготовить детей к тому, что, возможно, в вашей жизни появится новый друг, с которым вы вместе с ними будете проводить время. Иногда необоснованная ревность бывших супругов приводит к скандалам на почве новых знакомств, поэтому стоит по возможности обговорить с ним (или с ней) возможные варианты вашей личной жизни, чтобы это не было неожиданным «сюрпризом».
4. Любите себя. Убедитесь, что вы хорошо к себе относитесь, что у вас не упала самооценка после «неудачного» брака. Не стоит допускать мысли, что после развода вы никому не нужны. Если бывший супруг часто указывал на ваши недостатки то это вовсе не означает, что это действительно так и что для других они будут принципиальны, если даже недостатки объективны. Не всем принципиально, чтобы вы ходили в театр, вкусно готовили, занимались бегом и т.п.
5. Выбирайте правильно. Очень важно проанализировать прошлые ошибки, чтобы не повторять их снова уже в новых отношениях. Если же постоянно наступать на одни и те же грабли, то скорее всего сценарий отношений и браков будет примерно одинаков и приводить к одним и тем же результатам. Если же работа над ошибками сделана, точка в предыдущих отношениях поставлена, дети подготовлены, страх неудачи преодолен и вы в себе уверены, то можно начинать заводить новые знакомства или рассматривать имеющиеся с новой стороны. Не нужно торопиться, просто общайтесь, проводите время, узнавайте людей. Так вам будет проще понять, какие качества вы бы хотели увидеть в новом избраннике.
Не говорите плохо о бывшем. Во-первых, вы сами его выбрали, это ваша ошибка и не стоит перекладывать ответственность с себя. Во-вторых, он остается отцом ваших детей, а детям крайне неприятно слышать критику (пусть и оправданную) в адрес своих родителей. Вот почему не стоит и открыто сравнивать нового избранника с бывшим. Это будет «бить» по детям и вызывать их непроизвольную злость к новому партнеру. Вы можете сравнивать, если вдруг поймете, что отрицательные черты характера нового избранника совпадают с «бывшим», а значит на стоит «бегать по тем же граблям».
6. Проверяйте правильно. Хороший способ почувствовать и узнать друг друга получше — сделать что-то вместе: поход или путешествия, спортивные или настольные игры, поход на матч или кулинарный мастер класс и т. п. Можно запланировать совместное мероприятие вместе с детьми, ведь это вызывает совместные эмоции, которые сближают.
7. Готовьтесь заранее. Возможно в новых отношениях у вас будут дети. В любой семье рождение малыша вынуждает родителей тратить на него много времени и сил, при этом невольно игнорируются интересы старших детей, а ведь они привыкли к вниманию. Но если у вас есть дети от предыдущего брака, то следует знать, что их ревность скорее всего будет более сильной, а потому лучше не лишать их привычного внимания. В противном случае есть риск, что их поведение начнет резко менять и не в лучшую сторону, что повлечет ухудшение атмосферы в семье в целом.
Уникальных советов для всех и на все времена нет. Но используя хотя бы некоторые из вышеперечисленных вы сможете повысить шансы на то, чтобы жить в любви и гармонии с родными и близкими для вас людьми. А разве не этого мы с Вами хотим?
(Статья написана для журнала Psychologies)
Связь тела и психики всем давно известна. Однако далеко не все знают, что в этой связи первично, а что вторично. Также не все могут найти взаимосвязь между конкретными эмоциями и напряженными участками тела. Постараемся немного расширить наши знания в этих вопросах, чтобы своевременно решить имеющиеся телесные недуги и, возможно, избежать усиления мышечного напряжения. Зафиксируем хотя бы 3 важных факта.
Факт 1. Когда вы хотите встать с кровати и пойти на кухню, вы просто это делаете. Вы не замечаете, какая при этом огромная работа происходит в вашем организме, и что мозг посылает команды конкретным мышцам о необходимости напрячься. На этом простом примере можно понять, что наш мозг всегда оценивает имеющиеся ситуации и учитывает наши потребности, при этом незаметно для нас отдает команды о напряжении отдельных мышц. Мы этого не осознаем, но напряжение мышц имеется.
Факт 2. Если мы посмотрим на детей, то большинство из них смеется и плачет много раз в день. Детям не свойственно скрывать эмоции, так как за их контроль отвечает префронтальная кора больших полушарий, которая окончательно формируется лишь к 25 годам. Дети просто не в состоянии скрывать свои эмоции. Но по мере взросления мы овладеваем этим навыком в совершенстве. Ведь не культурно вести себя агрессивно, кричать, ругаться, драться, хохотать на всю аудиторию и т. п.
Факт 3. Если мы обратим внимание на животный мир, то становится ясно, что любая эмоция имеет свое значение и, как правило, служит для выживания. Страх усиливает мышечное напряжение (особенно в ногах), что дает возможность убежать от преследователя. Агрессия (между самцами львов) проявляется в виде ударов передними лапами и укусами.
В итоге мы имеем следующее. Любая ситуация, которую мозг оценивает отрицательно вызывает мышечное напряжение для выживания. Но общественные нормы запрещают нам вести как в дикой природе, и мы вынуждены «гасить» в себе желания убежать, укусить, ударить и т. п. Но куда уходит уже возникшее мышечное напряжение? Ответ прост — Никуда. Оно остается. Более того по механизмам обратной связи напряженные мышцы «подают» сигнал мозгу, что они напряжены, а значит мозгу нужно найти повод для обоснования их напряжения. И он без труда находит очередную причину для беспокойства. Таким образом, не только негативная оценка ситуации влияет на мышечное напряжение, но и застывшее мышечное напряжение провоцирует негативные эмоции.
Если сделать небольшой обзор конкретных «результатов» нашего нереализованного мышечного напряжения, возникшего в качестве ответа на какие-то неблагоприятные внешние воздействия, то можно отметить несколько основных зон напряжения.
Безэмоциональное (амимичное) лицо свидетельствует о хроническом напряжении мышц лица, чтобы не показать нежелательные эмоции (например, слезы).
Напряженные скулы (челюсти), стиснутые зубы (иногда вызывающие зубную боль) это способ подавления агрессивной реакции (укусить обидчика).
Напряженные (приподнятные) плечи, вызывающие дискомфорт в трапециевидной мышце, являются следствием подавления естественной формы защиты от чего-то страшного и тревожного.
Подавленное желание убежать от источника проблем (начальника, супруга при ссоре, учителя, публичном выступлении и т. п.) сопровождается напряжением мышц ног. Иногда такое накопленное напряжение приводит к эффекту ватных ног (перенапряжение).
Откуда берется необъяснимая боль в руках и лопатках? Вы хотели ударить обидчика, но сдержали эмоции, а напряжение осталось. Как говорится «Получите. Распишитесь.»
А ком в горле, спертое дыхание — это что? Все просто. Вы хотели накричать на обидчика, высказать ему все, что вы думаете, но тактично (через силу) промолчали. Теперь напряженные мышцы будут мешать полноценному дыханию.
Регулярные головные боли могут являться следствием подавления собственных эмоций. Ограничивая себя в проявлении обиды, злости, страха и т. п. мы запрещаем себе на какой-то момент дышать, вызывая гипоксию. А напряженные мышцы шеи нарушают привычный кровоток в мозг, меняя давление.
Проведя целый день в подавлении своих эмоций, к вечеру мы представляем из себя «коробку» с сильно сжатыми пружинами. А как можно уснуть и спокойно спать, когда твои мышцы полны напряжения? Ответ очевиден. Никак.
Теперь становится понятным, что за свою «культурную» жизнь мы расплачиваемся накопленными зажимами и неврозами. Так что лучше постараться найти баланс между нашей животной (дикой) частью психики и эволюционно-цивилизационной. Стоит научить себя оценивать любые жизненные ситуации с минимальным эмоциональным (а значит и мышечным) напряжением. Ведь наши эмоции, это лишь реакции на наши мысли. Наладим мышление, наладятся и эмоции. Можете начать с простых техник https://www.psychologies.ru/articles/kak-sdelat-den-luchshe-3-tekhniki-ot-kpt-terapevta/
Также стоит помнить об эмоциональной гигиене, дыхательных упражнениях и эффективных способах мышечной релаксации, чтобы своевременно снимать избыточное мышечное напряжение во всем теле или в отдельных его участках. https://www.psychologies.ru/wellbeing/metodika-myshechnoi-relaksacii-po-dzhekobsonu-chto-eto-takoe-i-komu-budet-polezno/
P.S. Если зажимы в теле стали вашими повседневными спутниками, стоит избегать самолечения и лучше обратиться к специалисту. В противном случае можно усугубить процесс напряжения, нанести себе вред, так и не решив проблему.
https://www.psychologies.ru/wellbeing/gde-pryachutsya-skrytye-emocii-7-tochek-napryazheniya-v-tele-proverte-sebya/
(Статья написана для журнала Colady!)
Отношения между людьми — это всегда непростой вопрос. Много здесь неверных представлений и завышенных ожиданий. Попробуем отделить «зерна от плевел».
Начнем с возможно неприятного, но при этом не менее объективного факта. Природа не создавала нас, чтобы мы были счастливы. Нет такой цели у нее. У нее существуют другие, вполне ясные задачи для всех нас на весь период жизни. И все эти задачи заключаются в выживании:
1 — чтобы каждый из нас выжил как особь (инстинкт сохранения жизни и здоровья индивида).
2 — чтобы каждый из нас дал потомство (инстинкт продолжения рода)
3 — чтобы каждый из нас создал свою «стаю» для эффективного выполнения первых двух задач (иерархический инстинкт). На протяжении нескольких десятков тысяч лет люди жили в небольших стаях по 150 человек, и причастность человека к какой-то стае повышало его шансы на выживание, что и сформировало определенный инстинкт.
В настоящее время мы не так зависимы от общества, однако мозг работает по-старому. Семья, друзья, знакомые — это наша «внутренняя» стая, с помощью которой мы решаем встающие перед нами задачи. И «собираем» свой круг общения, исходя из тех задач, которые ставим перед собой, и тех ценностей, которые считаем верными.
Поиск партнера происходит по этому же принципу — мы ищем выгоду и находимся с кем-то в отношениях лишь потому, что это нужно в первую очередь нам, а не ему или ей. Мы по каким-то причинам для себя определили того самого человека, с которым хотим вместе прожить остаток своих дней. В свою очередь, наш партнер сделал то же самое, то есть он тоже сам решил для себя, что хочет быть с нами. Иначе говоря, в браке каждый получает выгоду лично для себя в первую очередь, следует своим собственным интересам. И в этом нет ничего плохого.
Выгоды бывают разными. Кто-то ищет в отношениях хорошую мать своим детям, кто-то материальные блага и статус. Кому-то важно, чтобы вторая половина разделяла его жизненный уклад или политическую позицию. Не важно какая выгода. Важно, что она всегда есть, а может быть и не одна.
Когда мы говорим кому-то: «Я люблю тебя!», то по сути это означает : «Мне хорошо с тобой!» То есть мы любим не самого человека, а своё состояние рядом с ним. Наша любовь к кому-то всегда в первую очередь эгоистична, так как мы без собственной выгоды не будем никого любить. Так уж устроен наш мозг. Мы любим лишь тех, кто нам что-то дает.
Если в какой-то момент мы начинаем понимать, что ошиблись с выбором, что отношения не приносят счастья, то это означает, что мы перестали получать ту выгоду, на которую рассчитывали.
Некоторые женщины в разговоре удивляются, что муж ушел к другой, когда «я поправилась», «перестала за собой следить» или «постоянно делала замечания». Мужчины же негодуют, что жена ушла к другому, когда «возникли проблемы с работой и финансами» или «я не уделял ей внимание». Что тут удивительного? Видимо, с «лишним весом» муж лишился той выгоды, которую хотел иметь. С отсутствием денег муж перестал представлять выгоду для своей избранницы.
Так или иначе все свои выгоды мы можем уместить в «природные задачи». Например, мужчина выбирает красивую девушку, потому что представления о красоте подсознательно ассоциируются со здоровьем. А здоровая женщина — это здоровое потомство. А еще красивая спутница повышает статус мужчины, его самооценку. Женщина выбирает обеспеченного жениха, так как материальное положение повышает шансы на выживание ее потомства. Но согласитесь, что «красивая» не гарантирует, что она будет хорошей матерью, а «богатый» не означает, что он будет заботливым и внимательным.
Приоритеты (выгоды) по ходу жизни могут меняться. Сегодня мне нужна красотка, а завтра эта красотка должна воспитывать моих детей. Ожидание выгод друг от друга меняется и важно понимать этот аспект в отношениях. Сегодня может иметься выгода быть с этим человеком, а завтра этой выгоды может и не быть. Вот здесь и случаются разводы — люди перестают чувствовать свою выгоду в отношениях.
При этом есть люди, которые просто мучаются в отношениях, но никак не могут их разорвать. Почему? Ответ прост — выгода ещё осталась. Например, девушка боится быть брошенной и остаться одной. Сами отношения с кем-либо для нее уже «выгода». Пусть он изменяет, пусть живет на две семьи, пусть выпивает, пусть денег не приносит, пусть бьет. Главное — чтобы был.
Иногда люди входят в деструктивные отношения в неосознанных попытках решить нерешенные проблемы детства. Например, папа пил и бил — найду себе такого же мужчину и постараюсь решить этот вопрос. В чем выгода? Закрыть гештальт.
Обратимся к названию статьи. Вы вообще спрашивали своего избранника, зачем он с вами? Что ему дают ваши отношения? Какова его выгода быть именно с вами? Более того, Вы спрашивали себя «Зачем я с этим человеком? Какова моя выгода?» Не зная ответы на эти вопросы, сложно прогнозировать дальнейшее эффективное взаимодействие. Поэтому:
1. Лучше периодически сверять свои выгоды. Партнер должен знать, чего мы хотим от него. При этом мы сами должны понимать, чего от нас ожидают. Будут взаимные выгоды — будут отношения. Жизнь меняется, значит и выгоды тоже. Будьте готовы быть «выгодным» для своей половинки.
2. Если отношения зашли в тупик. Если вы не видите ни одной выгоды, чтобы находиться в этих отношениях, но все же находитесь в них, значит сам факт отношений — это ваша выгода, так как вы, например, просто боитесь остаться в одиночестве. Либо эти отношения нужны, чтобы решить более раннюю проблему, закрыть гештальт.
Счастливые отношения можно построить только на взаимовыгодных условиях!
https://www.colady.ru/zachem-ty-mne-zachem-ya-tebe-dolzhny-li-otnosheniya-v-pare-byt-vygodny.html
(Статья написана для журнала Colady!)
В наши дни для многих людей представляется важным «построить карьеру». Этому есть свое объяснение. Если смотреть на этот феномен с точки зрения психологии, то становится понятным почему рост по карьерной лестнице является очень важным аспектом успешной жизни для многих из нас. Дело в том, что у нас (людей) с рождения имеется так называемый иерархический инстинкт. Поскольку мы существа социальные, то есть находимся в социуме, то данный инстинкт необходим для выстраивания коммуникации с себеподобными и достижения определенного положения в обществе. Именно положение в социальной группе многие века повышало шансы на выживание, так как предоставляло доступ к ресурсам (еда, деньги и т. п.) и возможность выбрать «лучшего» партнера (сословия) для продолжения рода, а также обеспечивало безопасность (охрана). Стоит заметить, что некоторые проявления иерархического инстинкта имеются у многих стайных и стадных животных. Так, например, самая сильная корова всегда будет в середине стада, так как, конкурируя с другими особями, своей силой обеспечивает себе самое безопасное место.
Несмотря на то, что мы сейчас находимся в более безопасном мире, иерархический инстинкт буквально живет в наших генах и требует от многих из нас двигаться вверх по карьерной лестнице. Но как же это сделать более эффективно? Предлагаю взять на вооружение несколько простых советов:
1. Выберите ту профессию, которая вам по душе. Не из-за денег, не из-за того, что это модно. А просто потому, что вы хотите этим заниматься. В таком случае работа для вас никогда не будет скучной и нудной. А значит вы будете отдавать этому делу все свои силы в радость. При этом риски профессионального выгорания снижаются. Как можно выгореть от того, от чего вы просто кайфуете? Также вы будете постоянно учиться и развиваться. Ведь невозможно стоять на месте в любимом деле. Вы будете приходить раньше, уходить позже, не будете отвлекаться, будете всегда стремиться к высоким результатам, а значит будете успевать сделать гораздо больше своих коллег.
Данный пункт является самым важным. Если вы выберете «не своё дело», то достичь вершин карьерного роста будет гораздо сложнее. А если вы всё-таки добьетесь этого, то вряд ли будете чувствовать себя по-настоящему счастливыми.
2. Научитесь выстраивать отношения. Кто сказал, что конкуренция должна носить негативный оттенок? При навыках хорошего собеседника, умеющего «обходить острые углы» с коллегами по работе и с руководством можно легко приобрести союзников, а не конкурентов. В таком случае при рассмотрении вакантной должности есть шанс, что ваши коллеги сами будут рекомендовать вашу кандидатуру на эту должность. Уважительное отношение к коллегам независимо от должности еще никого не губило. А вот слухи о неподобающем поведении, оскорблении других разносятся быстро.
Развивайте чувство юмора и самоиронии.
3. Конструктивно относитесь к критике. Не стоит считать критику признаком провала, так как она помогает осознать свои ошибки, исправить их и двигаться дальше. Профессионал никогда не считает себя профессионалом в полном смысле этого слова, так как всегда есть куда расти. И критика очень сильно помогает в таком росте. Постарайтесь найти наставника, более опытного человека, чьи советы помогут вам стать мастером своего дела.
4. Будьте терпеливы. Выполнять свои трудовые обязанности только с мыслями о повышении невозможно. Это будет отвлекать от работы и сбивать с толку, что неизбежно повлечёт за собой снижение работоспособности. А значит и шансы на повышение резко упадут. Определите для себя конкретный и реалистичный срок, через который вы бы хотели повышение в должности. Можете даже при удобном случае обсудить этот вопрос со своим работодателем. Но для этого следует знать свою ценность.
5. Знайте свою ценность. В этом случае необходимо уметь реально и объективно смотреть на вещи. Изучите рынок, узнайте средний заработок для вашей должности и с вашим опытом. Ведь, если вы не знаете сколько стоит ваша работа, как можно строить разговор о возможном повышении? Проведите анализ своей работы за последние 2-3 года, все ваши достижения и вклад в общее дело. Стоит учесть и имеющиеся промахи и ошибки. Так вы сможете более объективно посмотреть на себя глазами работодателя. Не бойтесь во время разговора услышать «Нет». В конечном счете решение за ним. Но что делать после того, как мы услышали его мнение, решать только нам.
Соглашусь, не всегда работодатель способен оценить по достоинству наш вклад в развитие конкретной компании или организации. В таком случае никто не мешает нам искать «лучшей доли» в другом месте. Главное помнить, что настоящих профессионалов не так много, а значит они всегда востребованы. И если нам так и не дают повышение, то это не повод сидеть и плакаться на судьбу. Ведь, если вы профессионал и всегда находитесь в поиске, то обязательно найдете применение своему потенциалу. А ваш прежний работодатель потеряет высококлассного специалиста. Главное — верить в себя!
https://www.colady.ru/5-sovetov-kak-postroit-kareru-i-ne-prevratit-zhizn-v-gonku-na-vyzhivanie.html
(Статья написана для журнала Psychologies!)
Можно ли сказать, что конфликт – в самой природе человека, и мы никак не можем без них существовать?
Дело в том, что у людей, как и у многих животных, присутствует так называемый внутривидовой конфликт, который «заставляет» конфликтовать между собой за ресурсы, иерархическое положение в группе, за возможность размножения. Даже в этом казалось бы негативном моменте у матушки-природы есть свой уникальный замысел. Если бы мы жили в вечной дружбе и любви, то у нас не было бы необходимости в расселении. А тогда риск гибели всего вида от локального катаклизма (вулкан, наводнение, метеорит и т. п.) был бы достаточно велик. Для сохранения вида природа «придумала» внутривидовой конфликт, вступая в который представители любого вида вынуждены расселяться по планете, тем самым повышая шансы на выживание самого вида.
Так что конфликт — «штука» полезная и неотъемлемая. А раз мы не не можем избавиться от конфликтов, значит стоит подумать как их конструктивно решать.
В каких случаях отстаивание себя и своих интересов перерастает в конфликт, а в каких – нет? Зависит ли это от стиля и манеры общения?
Закончится ли спор конфликтом или нет целиком и полностью зависит от стиля его ведения, манеры, ожиданий, установок и т. п. Даже если просто принять тот факт, что люди не обязаны думать так, как мы, что у них может быть иная точка зрения, которая не совпадает с нашей, то сразу же можно понизить уровень напряжения при решении возникших противоречий.
Дело же не в самом противоречии, а в «инструментах», с помощью которых мы пытаемся его разрешить. Крики, ругань, обзывательства, давление, шантаж, манипуляция, угрозы и т. п. не самые лучшие помощники в решении конфликтной ситуации. Именно они и вызывают страх у людей выяснять отношения.
Отказ от конфликта и страх конфликта – это одно и то же? Отказываясь от конфликта, мы делаем себе хуже или лучше?
Отказ от конфликта это следствие, поведенческая реакция на страх самого конфликта. Сначала мы боимся чего-то, а потом стараемся с этим не сталкиваться (избегательная стратегия). Но, отказываясь от конфликта, мы не разрешаем возникающие противоречия, они копятся, достигают критической отметки и приводят к более серьезным последствиям, чем если бы мы на начальном этапе обсудили возникшие вопросы.
Стали бы мы бояться конфликтов, если бы были уверены, что наш оппонент спокойно выслушает наши претензии, уважительно отнесется к нашей точки зрения и постарается конструктивно разрешить возникшие противоречия? Конечно же нет. Вывод прост — мы боимся не конфликтов, которые как мы поняли неизбежны, мы боимся иррациональных форм и дезадаптивных механизмов этих конфликтов. Это тот случай, когда форма важнее содержания. Есть люди, которые в самых сложных обстоятельствах и противоречиях, применяя эффективные стратегии взаимодействия и коммуникации, разрешают конфликтную ситуацию. А есть те, которые из какой-то мелочи всё разносят в пух и прах, так как просто не обладают навыками ведения диалога в конфликтной ситуации.
Во всех ли случаях стоит до последнего себя отстаивать? Или бывает, что можно отпустить?
Не имеет никакого смысла до хрипоты отстаивать свою точку зрения. Необходимо четко и ясно понимать три основные вещи:
1 — Люди имеют право на другое мнение и это нормально.
2 — Цель в споре — донести свою точку зрения и ответить на возможные вопросы, а не переспорить.
3 — Мы люди и можем ошибаться. Поэтому стоит внимательно слушать точку зрения оппонента, а не просто спорить.
Из этого следует, что как только мы выслушали кого-то и высказались сами, то спор можно считать оконченным. В итоге, вы можете согласиться с оппонентом, он может согласиться с вами или каждый останется со своей точкой зрения. И это нормально.
Как подготовить себя к неприятному диалогу? Что делать с физическим состоянием, если пульс зашкаливает от волнения, голос дрожит и потеют ладошки?
Когда нас что-то тревожит, тело реагирует физическим напряжением. Отсюда следует, что если мы не будем оценивать возникшую ситуацию, как пугающую, у нас сразу же прекратятся и физические проявления напряжения. Лично я не вижу смысла готовить себя к чему-то неприятному. Зачем? Мы же теперь уже знаем, что само по себе противоречие — это еще не конфликт. Если же мы будем избегать унижений, оскорблений, обзывательств и т.п., а будем использовать добродушную риторику в общении с оппонентом, то спор превратится в приятный диалог с человеком, имеющим другой взгляд на ту или иную проблему.
Стоит помнить, что наличие иных точек зрения на события позволяет нам самим развивать альтернативное мышление. Так что спорьте с удовольствием!
https://www.psychologies.ru/articles/ya-ne-trus-no-ya-boyus-kak-otstaivat-sebya-ne-boyas-konfliktov/
(Статья написана для журнала Psychologies!)
Люди — стайные животные. В древние времена шансы человека на выживание в одиночестве стремились к нулю. Отсюда наша подсознательная потребность в других людях и наш страх остаться в одиночестве — это результат работы иерархического инстинкта, призванного выстраивать отношения с другими людьми и «повышать» шансы на выживание. Все это обусловливает нашу необходимость в людях, в том, чтобы нас принимали родители, любили супруги и дети, уважали коллеги, ценили руководители и т.п. Чтобы получить всё это все мы без исключения осознанно или нет прибегаем к различного рода манипуляциям. И это нормально.
Видов и классификаций манипуляций бесконечное множество, но тем не менее все можно свести к четырем манипуляционным стратегиям.
1. Активная стратегия, когда человек открыто манипулирует (шантажирует) оппонента, опираясь на его слабость.
2. Пассивная форма, когда человек наоборот прикидывается беспомощным и глупым. Позволяя активным манипуляторам принимать решения за них, пассивные манипуляторы достигают своих целей.
3. Соревновательная стратегия, когда отношения с другим человеком воспринимаются как вечный турнир с соперником или врагом.
4. Безразличная форма, когда человек открыто демонстрирует свое наплевательское отношение к чему-то. Таким образом он вынуждает других принимать нужные для него решения, скрываясь за маской безразличия.
Удивительно, но почему-то многие заостряют свое внимание на манипуляции конкретного человека. А то, что нами каждый день манипулируют продавцы товаров и услуг, политтехнологи, СМИ, интернет, соцсети, лидеры мнения и т. п. особого раздражения не вызывает. Хотя именно через эти каналы влияния меняются наши мысли, поведение и ценности. Нас незаметно «вынуждают» соответствовать определенному стилю жизни, приобретать различные товары, верить в чьи-то идеи и мн. др. И делается это все настолько ловко, что многие даже этого не замечают.
На самом деле не важно кто, где и как пытается нами манипулировать. Куда важнее, как мы на это реагируем. Ведь мы не можем контролировать условного манипулятора, его слова и действия. Но мы вполне в состоянии научиться более верно и полезно реагировать на его попытки воздействия, не заводиться, не истерить, не испытывать другие негативные чувства. В конечном итоге нам решать «вестись» на провокации или нет.
Не стоит винить и самого манипулятора. Люди прибегают к откровенным манипуляциям не от хорошей жизни и больше всех страдают, так как часто расплачиваются чувством бессмысленности своего существования, в котором нет искренности.
Почему же мы все-таки склонны к манипуляциям? Причина в наших страхах. Мы боимся, что нас обманут, обидят, предадут, что о нас подумают или скажут. Мы боимся, что не соответствуем каким-то стандартам, что не заслуживаем лучшего, что нас не примут в какой-то круг. Под влиянием таких страхов, мы защищаемся различного рода манипуляциями, при этом находим этому рациональное объяснение, оправдываем свое поведение.
Повторю, манипуляция — это нормально. И вопрос не в наличии манипуляции как таковой, а в нашей способности оценивать обстоятельства максимально объективно и выбирать наилучший для себя вариант реагирования на подобные ситуации.
Что же стоит учитывать, когда мы понимаем, что кто-то пытается манипулировать нами? Главное, научиться смещать фокус внимания с «манипулятора» на себя. Многие зацикливаются на возможных причинах поведения другого человека, вместо того, чтобы попытаться осознать свое поведение. Часто приходится слышать: «Почему он так сказал?», «Зачем она так поступила?» и т. п. Следует принять тот факт, что слова и поведение других людей находятся за пределами нашего контроля. Люди вправе поступать так, как считают для себя верным. И если это расходится с нашими воззрениями на жизнь, не стоит зацикливаться над тем, по каким причинам тот или иной человек ведет себя таким образом, а смещать фокус внимания на себя. Следует задавать себе вопрос: «Что я могу сделать в данной ситуации?», вместо «Почему он (она) так поступает?» Сначала это будет немного сложно, ведь есть привычка держать других в фокусе внимания и пытаться их контролировать. Но как только мы научимся больше внимания уделять своим мыслям и собственному поведению, повысим свою осознанность, мы просто перестанем остро реагировать на возможные попытки манипуляций. Ведь манипуляции — это нормально.
(Статья написана для журнала Colady!)
О финансовом (экономическом) насилии пишут гораздо меньше, чем об эмоциональном или физическом, но «финансовый контроль» (абъюз) достаточно сильно распространен, хотя и не всегда очевиден.
Для начала попробуем понять, откуда берется такая форма насилия, почему одни проявляют агрессию, а другие ее терпят.
Согласно драматическому треугольнику Стивена Карпмана (известного американского психотерапевта) «нездоровые» отношения между людьми происходят из за того, что каждый участник таких отношений ищет свою неосознанную (вторичную) выгоду. С.Карпман выделял три основные роли:
1. Жертва характеризуется:
- жалостью к себе, подавленностью, тревожностью, грустью, безысходностью и пр.;
- ожиданием помощи и сочувствия;
- недоверием к себе и другим;
- чувством несправедливо обиженной и т.п.
Неосознанная выгода в таком типе поведения заключается в том, что не нужно брать на себя ответственность, можно получить внимание, теплоту и заботу без лишних усилий, находиться в привычной зоне комфорта и пр.
2. Спасатель характеризуется:
- острым желанием помочь («каждой бочке затычка»);
- всегда знает, что нужно другим;
- борется со злом и несправедливостью (хотя его и не просят);
- убежден, что без него никто не справится.
Неосознанная выгода в этом случае заключается в возможности получить признание, ощутить свою значимость, почувствовать себя выше остальных, в отсутствии необходимости решать собственные задачи.
3. Преследователь:
- склонен к постоянным обвинениям, насилию;
- контролю над ситуацией;
- наслаждается имеющейся властью над другими;
- всегда находит недостатки и т. п.
Неосознанная выгода у преследователя заключается в том, что за счет такого типа поведения он повышает самооценку или статус, снимает внутреннее напряжение и тревогу, ощущает силу, власть и контроль над ситуацией.
Какой бы тип насилия не выбрал Преследователь, это всегда будет насилием:
1) Физическое и сексуальное насилие: толчки, оплеухи, удары, удушение, насильственное удержание и т. п.
2) Психологическое насилие: угрозы, изоляция, игнорирование, похищение детей, высмеивание, обесценивание, контроль и т. п.
3) Материальное насилие: порча и уничтожение писем, фотографий, личных вещей, дневников, интерьера квартиры и т. п.
4) Экономическое насилие: контроль финансов, отнятие денег, неучастие в совместных тратах, не давать денег, силой или обманом заставлять подписывать документы, не разрешать выходить на работу и пр.
Все вышеперечисленное может иметь место по отдельности или в совокупности. Здесь, как говорится, «на усмотрение Преследователя».
Естественно, что любое насилие приносит психические страдания и финансовое тут не исключение. Но стоит помнить, если есть «Жертва», то всегда найдется «Преследователь» (или «Спасатель»). Чтобы предотвратить такое поведение по отношению к себе, сначала необходимо самим выйти из позиции «Жертвы», после чего никто не сможет манипулировать Вами. Как это сделать?:
1. Осознать свое текущее состояние и положение;
2. Понять свои неосознанные (вторичные) выгоды — реальные причины проблемы;
3. Научиться иденцифицировать неосознанные выгоды в реальной ситуации, то есть понять в моменте, что вы сами провоцируете такое отношение к себе;
4. Перестать перекладывать вину за свои проблемы на других;
5. Перестать винить себя за свои ошибки;
6. Быть готовым обратиться за помощью к кому-то близкому (или психологу), чтобы излечиться от созависимости;
7. Научиться ощущать всю полноту своих чувств, эмоций, желаний, потребностей и выражать их;
8. Научиться определять свои психологические (а также финансовые) границы при общении с другими людьми;
9. Научиться жить в балансе между своим «Я» и другими людьми.
У меня в практике был интересный случай. Девушка замужем, живут с родителями мужа. В семье зарабатывает только она и все деньги отдает мужу, который не работает. Также не работают и его родители. Фактически девушка обеспечивает всю семью мужа. При этом муж её часто избивает, запрещает общаться с подругами и всячески контролирует. В ходе беседы выяснилось, что отец мужа постоянно избивал свою жену (то есть маму супруга), но она ничего не меняла, так и жила. Такой стереотип общения с женщинами парень «унаследовал» от своего отца. Но дело-то не в нём. Почему девушка позволяет с собой так обращаться? Почему она оказалась фактически в заложниках у семьи мужа? Очевидно, что дело в ней самой. В противном случае она бы не потерпела такого отношения и сразу же обратилась за помощью к своей семье, подала на развод и т. п. Если она терпит, значит есть тому внутренние, глубинные причины, и она, сама того не осознавая, «подкрепляет» такой тип поведения мужа. Вывод прост — ей нужно сначала изменить себя, избавиться от неосознанных (вторичных) выгод своего поведения.
Если вы изменитесь сами, то существует вероятность, что ваш партнер начнет менять свой стиль поведения. Но если такого не произойдет, вам будет гораздо легче принять решение о расставании, понимая всю нелогичность и драматичность имеющейся ситуации. Ведь за наше будущее несем ответственность только мы.
(Статья написана для журнала Psychologies!)
Мало кто всерьёз задумывается над вопросом: «А для чего нам партнёр?». Нет, серьёзно! Для чего? Честно ответив на этот вопрос, мы поймём, что имеем такого партнера, которого собственно и хотели.
Ошибочное понимание смысла совместных отношений приводит к неверному взаимодействию, к «нездоровым» отношениям. И чтобы их поменять, необходимо сначала осознать: «Что не так?»
Представьте себя, свою личность в виде воображаемой окружности. Мы общаемся с людьми и взаимодействуем с миром, меняемся под их влиянием, но при этом сохраняем границы своей окружности, свою идентичность, себя если хотите.
А теперь представьте, что мы встретили человека и наша воображаемая окружность была полностью поглощена его окружностью, вошла в его орбиту. Что осталось от нашей личности? Что осталось от нас? Многие романтизируют выражения: «Я растворилась в нём!» или «Она моя Вселенная!». На практике подобные заявления свидетельствуют о сильной эмоциональной зависимости от партнера.
Если же мы говорим о нормальных отношениях, где каждый из партнеров находится в позиции «взрослого» (логичный, рациональный, разумный, независимый), то всем становится понятно, что любой человек испытывает потребность в своём (личном) круге общения, своих увлечениях и занятиях, а также имеет полное право на «побыть одному». Почему это важно? Именно всё это и делает нас — нами. Постоянное обслуживание потребностей партнера, исполнение всех его желаний и игнорирование при этом своих не придадут нам ощущения целостности личности.
Если мы встретили на своём жизненном пути того, с кем хотим провести остаток своей жизни, то это вовсе не означает, что мы должны исключить из своей жизни всё то, что было до него. Это также не означает, что в нашей будущей жизни у нас нет перспектив для новых знакомств и увлечений. Если же после свадьбы мы откажемся от всего того, что наполняло нашу личность, кем же мы тогда станем? Зачем вообще нужны такие отношения? А если кому-то и нужны, то какой в них смысл? А главное, как в таких отношениях стать счастливым?
Почему многие люди живут по принципу: женился (вышла замуж) = потерял свободу? Мы выбираем партнера для того, чтобы потерять свободу, постоянно ограничивать друг друга и мешать наслаждаться жизнью? Уверен, что многие с этим не согласятся. А значит стоит своевременно задуматься над вопросом: «А для чего нам партнёр?». Это собственно то, с чего я начал. Если ваше понимание смысла отношений совпадает с мнением вашего партнера, то шансы на долгую, а главное, счастливую семейную жизнь будут гораздо выше.
Если же на сегодняшний день ваш партнер не понимает всю важность личного пространства для вас, то не стоит ругаться и выяснять отношения. Попробуйте прибегнуть к «сократовским вопросам» - методу ведения диалога, при котором вместо споров и аргументаций, мы задаем такие вопросы, отвечая на которые собеседник сам придет к нужному нам выводу. И начинать такой диалог стоит с вопроса: «Дорогой (дорогая), как ты считаешь, в чем смысл наших отношений? Для чего они?»
С годами мы меняемся, меняются наши отношения и приоритеты в семейной жизни. Вот почему необходимо периодически «сверять компас» с партнером, уточняя : «А в одном ли мы направлении движемся?»
В практике мне часто приходится сталкиваться с вопросами ревности со стороны одного из партнеров, когда другой имеет свой круг общения, свои интересы и увлечения, имеет свою личную жизнь. Ревность — это поведенческая реакция на страх потерять любовь и уважение близкого человека, потерять его внимание, потерять его самого в конце концов.
Если вы понимаете, что ревность со стороны партнера справедливая, и что он действительно недополучает от вас необходимое внимание, тогда стоит привести в баланс своё «личное» и «семейное».
Если же вы осознаете, что подобная ревность иррациональна, то следует помочь (самостоятельно или с помощью специалиста) партнеру подвергнуть сомнению неверные убеждения и установки, которые определяют такое поведение и выработать альтернативное мышление, то есть иначе взглянуть на ситуацию и понять, что она не является пугающей, чтобы реагировать на нее ревностью.
Подводя итог, можно сказать, что все мы рождаемся свободными и совместные отношения не должны ограничивать эту свободу. С кем нам быть и как строить отношения — это сугубо наш внутренний выбор. И не стоит никому позволять превращать наш «выбор» в нашу «обязанность». Как говорится в пословице : «Насильно мил не будешь!»
(Статья написана для журнала Colady!)
Что мы знаем о своём мышлении? Мы думаем, что мы думаем, но это не так. Думает и все решения принимает на самом деле наш мозг, деятельность которого сознательно не контролируется, так как у нашего сознания «оперативная память» крайне мала. Задача мозга по сути состоит в выполнении автоматических программ, заложенных в нас при рождении. Сейчас я говорю про инстинкты: самосохранения, размножения и иерархический. Мозг, получая информацию (факты) об окружающим мире от нашего сознания, вырабатывает решения по тому, как сохранить жизнь и здоровье, как создать семью и завести детей, как занять более значимый статус в социальной среде. Для более верных решений мозгу необходимо максимально большое количество фактов о той или иной ситуации. Согласитесь, при недостатке информации принять правильное решение непросто, и оно скорее всего будет ошибочное. Так вот, при таком недостатке наш мозг иногда и принимает такие «ошибочные» решения, которые впрочем ни нам самим, ни нашему мозгу ошибочными не кажутся.
Рассмотрим простой пример. Всем известно, что, когда ребенку не хватает родительской заботы и тепла (или когда он боится идти в садик или в школу), он просто заболевает. Ну а как ещё привлечь внимание мамы или папы к себе (иерархический инстинкт)? Лежишь себе, болеешь, все вокруг тебя бегают, заботу получаешь вдоволь.
Но как это происходит? Очень просто. Я уже сказал, что мозг волнует только выполнение главных природных задач. Если мы не получаем заботу от близких, мозгом это воспринимается как угроза к выживанию и ситуация требует от него срочных решений. Мозг «включает» психосоматику — и временно решает проблему. Почему временно? Потому, что мозг ребенка «нашёл» лишь промежуточный вариант и не решил проблему полностью. Ребенок поправится, опять не будет получать заботу и опять заболеет. Проблема не закрыта.
Родители бегают по врачам, обследуют своё чадо, не понимая, что его систематические заболевания имеют «вторичные выгоды» в виде простой родительской любви, которой ему так не хватает.
Вариантов проявления вторичных выгод очень много. Приведу несколько наглядных примеров.
• «Мне нравиться быть одной» или «Я не хочу замуж». Возможные вторичные выгоды: «никто не предаст», «никто не посягает на свободу», «никто не критикует» и т.п.;
• «Не получается забеременеть». Возможные вторичные выгоды: «страх ответственности», «неуверенность в партнере», «сама в душе ребенок, какие мне дети» и т. п.
• «Бедность». Возможные вторичные выгоды: «все жалеют», «снимается ответственность», «нет денег — нет проблем», «никто не отнимет», «никто не завидует», «ничего не нужно делать», «деньги — это опасно» и т. п.
• «Постоянная занятость» или «трудоголизм» Возможные вторичные выгоды: «не хочу решать домашние проблемы, убегаю от них», «если я не нужен — значит я неудачник».
Вторичные выгоды могут маскироваться как угодно. Довольно часто встречаются варианты, когда у человека нет отношений, он чувствует одиночество, но не знает, как решить эту проблему. Не найдя ответа на этот вопрос мозг «выдумывает» другую проблему: панические атаки или ипохондрию. Для чего? Чтобы отвлечь от первой и самой главной проблемы. Какие тут отношения, когда «я больной» или «вот вот умру от сердечного приступа»? Кстати, отсутствие сексуальных отношений на протяжении долгого периода или неудовлетворенность в сексе иногда являются «провокаторами» панических атак. Неудовлетворенная потребность в сексе «заменяется» страхом за свою жизнь. Некогда думать о проблемах в сексе, когда «жизнь на кону». В общем вариантов много.
Мозг способен без труда создать иллюзию объективности своих решений и легко убедить нас в верности своих суждений. Нам не кажутся абсурдными заявления «на мужиков надежды нет», «все они одинаковые», «у меня много подруг в разводе и воспитывают детей одни», «не видела никого счастливой в браке». Так легко и непринужденно любая девушка может убедить себя в ненужности отношений. Сделать подобные выводы куда проще, чем осознать, что у тебя просто страх перед отношениями, страх перед будущем, страх ответственности. Кто-то однажды бросил тебя или отношения были ужасными. Это сформировало неприятные ассоциации и выработало некий страх перед мужчинами. Мозг быстро нашел этому страху рациональное объяснение. Вопрос снят с повестки. Казалось бы все должно быть в порядке. Однако как-то не по себе, радости в жизни нет, апатия, депрессия. Обращаешься к психологу, который говорит примерно следующее: «Одним из инстинктов является инстинкт продолжения рода. Он требует от всего живого размножения. Вы не можете удовлетворить этот инстинкт, так как боитесь отношений. Но Ваш страх замаскирован некими объяснениями, доводами и доказательствами. Стоит поставить под сомнение все свои умозаключения, «удалить» страх, построить гармоничные отношения и родить детей. Тогда жизнь заиграет новыми красками.»
Со вторичными выгодами мы как бы живем в одном и том же сценарии, который, возможно, унаследовали. Конечно, у большинства из нас возникает много проблем на жизненном пути. Но если они носят системный характер и мы «бегаем по одним и тем же граблям», стоит остановиться и найти вторичную выгоду. Найти и обезвредить!
(Статья написана для журнала Colady!)
«Каждый человек рожден для какого-то дела». Эрнест Хемингуэй (писатель)
На сегодняшний день глобализация оказывает сильное воздействие на мировоззрение современного человека. Огромный выбор профессий, свобода передвижения, всевозможные правила и ценности фактически путают нас. В суете навязанных обществом дел и обстоятельств сложно выделить достаточно времени, чтобы ответить себе на самые главные вопросы жизни: «Для чего я?», «Каково моё предназначение?», «В чём смысл жизни?» и т.п.
Известный психолог Эрик Х. Эриксон, живший в ХХ-м веке впервые дал определение понятию «Кризис идентичности» — период формирования личности, во время которого человек находится в поиске своего места, роли и предназначения в социуме.
Для того, чтобы продуктивнее решить кризис самоидентичности следует знать, что у каждого из нас есть один из двух вариантов мышления:
1. «Фиксированное», которое характеризуется следующими установками, что:
• успех основан на врожденных способностях;
• очередная неудача это лишь подтверждение, негативное доказательство имеющейся концепции;
• мы лишь винтики и ни на что не влияем;
• есть идеальное место, время или событие, но со мной такого не произойдет и пр.
С таким типом мышления людям сложно решать кризис самоидентичности и находить себе место в жизни. А если и находят, то ненадолго, так как, сталкиваясь с трудностями, начинают считать, что это не их путь. Ведь деятельность не радует, нет видимых результатов (в том числе материальных) при значительных трудозатратах, имеется постоянная необходимость преодолевать новые трудности и возникающая от этого усталость.
И вот они бегут заниматься новым «своим» делом. А дальше по той же схеме: Мне здесь плохо — Нужно бежать — Вот там будет лучше — Иду туда — Мне там тоже плохо!
2. «Мышление на рост», которое характеризуется убеждением в том, что:
• успех это результат тяжелой работы, обучения и упорства;
• совершить ошибку не страшно, потому что на ошибках учатся и профессионально растут;
• необходимо самому находиться в активном поиске необходимых для результата обстоятельств;
• многое зависит от меня, моей установки на развитие и стремлении к мастерству;
Люди с таким мышлением согласны с выражениями Томаса Эдисона «Секрет гения — это работа, настойчивость и здравый смысл» и «Большинство людей упускают свой шанс. Потому что он часто бывает одет в комбинезон и с виду напоминает работу».
И если они понимают, что что-то идет не по плану, то применяют другую модель поведения: Мне здесь плохо — Как я могу изменить себя или среду? - Меняю, а не бегу!
Как же найти и реализовать свое предназначение?
Мы все разные и универсальных методик не существует. Но все же можно попробовать один из двух несложных приемов:
1. Пробуйте все, что можно. Экспериментируйте. По уровню вдохновения, энергии и положительных эмоций вы поймёте, что вам наиболее подходит.
2. Возьмите листочек и ручку. Нарисуйте 3 столбика. В первом напишите не менее 30 своих талантов, врожденных способностей (хорошо готовлю, отлично вышиваю, уверенно выступаю перед людьми и т. п.). Во втором напишите 30 своих ценностей в жизни. То, чем вы руководствуетесь при общении с людьми или в какой-то деятельности (люблю учиться, общаться, делать людям приятное, помогать им и т. п.). В третем напишите также 30 пунктов «Без чего я не могу». Это то, чем вы занимаетесь вне зависимости приносит это вам деньги или нет (не могу без рыбалки, кулинарии и новых рецептов, спорта, музыки и т.п.).
Далее мы ищем между выписанным какие-то закономерности. И там где будут пересечения и совпадения и будет нашим.
Пример совпадения: Хорошо готовлю — люблю учиться и радовать людей — не могу без кулинарии. Похоже, вы прирожденный повар, ресторанный критик, фуд-блогер, будущий основатель сети общепита и пр.
Вообще, темы «Предназначение», «Цели», «Смыслы жизни» достаточно популярные, потому что многие люди путаются в суете современного мира и не в состоянии самостоятельно решить свои проблемы. Вот почему этим темам посвящена значительная часть моей книги «Стать настоящим!», где я пытаюсь донести до читателя не только важность решения этих вопросов, но и предоставляю информацию, помогающую их решить.
Может ли человек, занимаясь каким-то делом, не понимать, что это его предназначение?
Конечно! Это может быть связано со многими причинами. Например, профессиональное выгорание, когда человек взвалил на себя «непосильную ношу», неверно распределил силы или неправильно рассчитал время для достижения цели. В таком случае он просто перегорает, эффективность падает, результатов не видно, и в голове рождается вывод: «Это не моё!». Стоит не только правильно определять вид деятельности, но и уметь верно распределять время, усилия и ожидать результаты.
Также может сказаться отсутствие поддержки близких и критика окружающих. Многие люди тащат нас назад, своей критикой вынуждают залезть обратно «в ракушку» и не вылезать. Вот почему перед любым важным делом необходимо сформировать круг поддержки и избавиться от токсичного окружения.
Вам известно, что Стивен Кинг при написании своего романа «Кэрри» посчитал его первые страницы неудачными и выбросил в мусорку? Позже их нашла его жена и заставила дописать роман, который стал первым опубликованным его произведением. Вот как могут позитивно повлиять окружающие нас люди, придать нам веру в свои силы и в правильности выбранного предназначения.
Стоит помнить, что себя найти невозможно. Себя можно только создать. Поэтому лучше не искать себя, а создавать смысл. Тогда любимое дело будет восприниматься не как предназначение, а как дело, имеющее смысл. И тогда всё обязательно получится.
(Статья написана для журнала Colady!)
Прошло достаточно времени после расставания, но вы никак не можете «выкинуть» из головы мысли о ней или о нём? Пытаетесь себя заставить не вспоминать прошлое, но это лишь усиливает воспоминания? Не знаете, что делать и как забыть? Давайте разберёмся.
Почему, пытаясь забыть кого-то или что-то, мы лишь усиливаем воспоминания об этом?
Начнем с эффекта белого медведя. Дело в том, что если нам запретить думать о чем-то, мы будем думать именно об этом. Первым этот феномен заметил и описал не психолог, а Л.Н. Толстой, который во время игры со своими братьями получил такое задание (не думать о белом медведе) и никак не мог избавиться от этой мысли. Чуть позднее этот же феномен отразил в своих заметках Ф.М. Достоевский. В конце 20 века наблюдения великих русских писателей попало в поле зрения профессора психологии Дэниела Вегнера, который опытным путем доказал эту закономерность работы нашего мышления и назвал её по мемуарам Л.Н. Толстого — Эффектом белого медведя, суть которого заключается в том, что когда мы пытаемся не думать о чем-то, одна часть нашего сознания (командный центр) даёт установку на то, чтобы избегать то, о чем дана команда, но при этом другая часть сознания (исполнительная система) «сканирует» окружающую среду на предмет обнаружения того, с чем мы «не должны столкнуться» или «проверяет», не приходит ли нам «запретная» мысль в голову. Естественно, это только усиливает мысли о том, что мы хотим забыть. Вот почему сложно бросить курить, избавиться от пугающих мыслей и навязчивых воспоминаний.
Как избавиться от «белого медведя»?
Есть несколько вариантов перестать вспоминать.
1. Отложите на потом. Не стоит запрещать себе вспоминать, но можно предложить своему мозгу подумать «об этом» потом, через неделю, например. А через неделю сделать то же самое. Таким образом, мы не пытаемся прогнать воспоминания и мысли, а просто обозначаем время для них и они сами собой «затухают».
2. Поменяйте доминанту. Можно попробовать запретить себе вспоминать что-то другое (менее напрягающее). В таком случае мозг будет концентрироваться на этой альтернативе. В своих экспериментах Д.Вегнер просил не думать о «красной машине» вместо белого медведя — и это сработало.
3. Запланируйте беспокойство. Исследования показывают, что если выделить 20-30 минут в день на нежелательные раздумья, то это сделает оставшийся день более комфортным.
4. Медитация и другие техники осознанности помогают очистить голову и избежать нежелательных мыслей.
Есть ли еще какие-то причины, по которым не уходят воспоминания?
Да. У нас имеется потребность достигнуть завершения в важном вопросе, получить ясный ответ и избежать чувства сомнений и неуверенности. Незакрытые гештальты — это по сути незавершенные отношения с другими людьми или ситуациями. Мозг пытается их «закрыть», но ему не хватает фактов для этого, остаётся «многоточие». И это провоцирует мозг снова и снова «поднимать вопрос» в голове, чтобы его закрыть.
Что можно сделать? Как закрыть гештальт?
Тут тоже есть несколько вариантов действий. Но лучше, чтобы под каждый конкретный случай варианты решения подбирал специалист, с которым вы работаете. Иначе самолечение может привести к неизвестным последствиям.
Достаточно эффективна техника «двух стульев», когда вы (под руководством специалиста) представляете на месте второго стула того, кого не можете забыть и проговариваете с ним все вопросы, которые вас волнуют, все то, что по вашему мнению осталось невыясненным.
Можно выполнить технику (предварительно изучив) «письмо прощения» (письмо обиды), в котором изложить проблемную ситуацию, ваше видение этой ситуации и ваше решение по ней. Так вы сможете поставить точку в своих размышлениях.
Есть вариант выложить все факты на бумагу, найти недостающие элементы в этом «пазле», ответить себе на имеющиеся вопросы, увидеть картину целиком и закрыть вопрос.
Если воспоминания носят тревожный и пугающий характер, то можно применить (под руководством специалиста) технику «экспозиция», в ходе которой клиент не бежит, а, наоборот, соприкасается с источником тревоги, в отсутствии прямой опасности. Это помогает преодолеть тревогу или стресс.
Если есть травмирующие воспоминания из детства или юности, можно прибегнуть (под руководством специалиста) к техники «рескриптинг», суть которой заключается в переписывании травмирующего воспоминания, чтобы этот эпизод жизни завершился для вас позитивно.
Я привёл лишь часть вариантов для решения вопроса с навязчивыми мыслями. Следует учитывать, что при желании к любому «замку» можно подобрать «ключ», чтобы мы не оказались «запертыми» в своих воспоминаниях и продолжали дальше наслаждаться жизнью.
(Статья написана для журнала Colady!)
Для начала нужно понять, что такое кризис. Кризис в переводе с греческого означает «переворот, пора переходного состояния, перелом, поворотный пункт». Нормативный кризис развития (возрастной кризис) возникает при переходе от одной возрастной ступени к другой.
Во-первых, это неизбежный период, который наступает вне зависимости от нашего желания или знаний о нём. Во-вторых, это вполне нормальный период в жизни каждого человека, но за ним может следовать как взлёт, так и падение. В-третьих, невозможно «проскочить» какой-то возрастной кризис. Если не решить вовремя задачи текущего возраста, тогда в следующий кризис задач будет гораздо больше и решать их будет сложнее.
Что характеризует подростковый кризис:
1. Потребность в отделении от взрослых: родителей, бабушек и дедушек. Как правило этот процесс происходит через обесценивание или отвержение ранних моделей отношений.
2. Подросток чувствует себя более уверенным и хочет вести самостоятельную жизнь. С этим фактором связано то, что в этот период подросток учится брать на себя ответственность.
3. Поиск своей индивидуальности, чтобы подчеркнуть собственную уникальность в этом мире. Это могут быть успехи в учебе и спорте, а могут быть тату и стиль одежды. Все индивидуально.
4. Основной потребностью становится общение со сверстниками, чтобы больше узнать о «себе подобных», их интересах, трендах своего возраста и т.п..
5. Принятие телесных изменений и формирование гендерной самооценки. Именно в этом возрасте происходит половое созревание, что естественным образом обращает внимание на эту сторону человеческих отношений.
6. Именно в этот период осознаются и принимаются, либо, наоборот, отрицаются моральные принципы, грани между добром и злом.
7. Подросток определяет для себя психологические и физические границы. В этот период родители начинают слышать фразы типа: «стучись, когда заходишь ко мне в комнату», «не ройся в моих вещах» и т. п.;
Если подростковый кризис вовремя не пройден, могут возникнуть следующие сложности:
• трудно сказать «нет», неумение отстаивать свои психологические границы;
• отсутствует понимание собственных желаний и потребностей;
• затягивается период сепарации от родителей, а иногда и вовсе не происходит и доходит до того, что мама решает на ком женится ее сын.
• возникает зависимость, робость, несамостоятельность, страх проявить себя;
• нередко формируется «психология жертвы» или «комплекс хорошей девочки/хорошего мальчика».
Главное для родителей понимать и принимать то, что происходит с ребенком, не мешать взрослеть, аккуратно подсказывать, объяснять, не игнорировать. Пуст подросток пробует, ошибается. Мы не сможем быть всегда рядом и бессмысленно опекать его все время. Так мы только спровоцируем «психологический инфантилизм», который характеризуется:
• нежеланием брать на себя ответственность и принимать решения (пассивные формы поведения);
• избеганием сложных задач и рутинной (но необходимой) работы;
• гедонизмом — стремлением лишь к удовольствиям и наслаждению жизнью;
• тенденцией обвинять других в своих проблемах;
• слабой способностью видеть перспективу.
Недавно у меня на консультации была девушка (31 год), которая прожила в браке с мужчиной (33 года) 5 лет. После неудачной беременности супруг решил развестись, аргументируя тем, что не хочет больше ставить под угрозу ее жизнь и здоровье. Сам подал на развод, стал жить отдельно, при этом периодически звонит и навещает ее. Говорит, что любит. Когда она пытается с ним поговорить об отношениях, о возможном дальнейшем будущем и т. п., он замыкается, собирается и уходит. Она находится в подвешенном состоянии: Что делать? Он как «собака на сене»: вроде бы рядом, но вроде бы будущего не видно. Очевидно, что у молодого человека:
• отсутствует четкое понимание собственных желаний и потребностей (поэтому он мечется, то ли вместе, то ли врозь — сам не поймет; избегает разговора о совместных отношениях в будущем).
• отсутствует желание брать на себя ответственность и принимать решения (глава семьи отвечает за семью и решает ее проблемы, а не убегает с «поля боя»).
• тенденция избегать сложных задач (проблема с неудачной беременностью не должна становиться причиной расставания пары, а, наоборот, должна объединять и укреплять отношения. Он просто пытается убежать от возможных аналогичных проблем в будущем).
• слабая способность видеть перспективу (она его любит, готова меняться ради отношений, готова брать на себя свою часть ответственности, а он игнорирует этот факт, не понимая, что с таким отношением к браку вряд ли сможет найти достойную пару).
Все перечисленное свидетельствует о том, что человек не преодолел подростковый кризис, что оказывает негативное влияние на его жизнь в более старшем возрасте, а что еще хуже на жизнь других - любящих его людей.
Девушке же я посоветовал немного поработать с мышлением, научиться верно оценивать ситуации и принять тот факт, что другие люди вправе себя вести, как им захочется, но это не должно влиять на нас, наше настроение, поведение и планы на собственное будущее.
Если подрастающие дети не преодолели эффективно «подростковый» кризис, а их проблемы активно решались родителями, то высока вероятность того, что они превратятся в «детей — бумерангов», которые, повзрослев, возможно уже живут отдельно от родителей, работают и имеют собственную семью, но в любой сложной или непонятной жизненной ситуации обращаются к родителям, а иногда остаются жить на их попечении, самостоятельно не решая вопросы взрослой жизни.
Вот почему очень важно нам, родителям, учитывать все эти факторы, чтобы успешно готовить наших детей к взрослой жизни, своевременно отпускать из «родительского гнезда» и не беспокоиться об их успешном будущем.
(Статья написана для журнала Psychologies!)
Согласно действующему законодательству лица, достигшие 18-летнего возраста, считаются совершеннолетними, то есть взрослыми и самостоятельными. При этом большинство молодых людей в 18-20 лет сами считают себя таковыми. Под натиском закона и требований повзрослевших детей многим родителям ничего не остается, как признать факт такой «взрослости». Но при этом родителей (особенно мам) не покидает ощущение, что «он еще ребенок», «она еще девочка». Что это? Гиперопека или трезвая оценка происходящего?
Ответ на этот вопрос помогут дать современные данные о нашем мозге. Как известно мозг — это примерно 86 миллиардов нейронов (клеток головного мозга). Но для мышления сами по себе эти клетки ничего не значат, так как важны соединения между ними, которые образуются в целую нейронную сеть. К 18 годам нейронная сеть относительно сформирована и мозг можно считать взрослым, но дьявол кроется, как правило, в деталях. Нейронная сеть мозга — это по сути очень сложная электрическая система и для нее просто необходима изоляция. Функцию изолятора в мозге играет вещество — миелин, которое покрывает связи между клетками головного мозга (если быть точным, миелин покрывает самые длинные отростки нейронов - аксоны). Миелин выполняет примерно ту же задачу, что и изоляция на электропроводах — передавать электросигнал быстрее и без потери импульса, что помогает клеткам мозга работать эффективнее. Покрытые миелином клетки передают сигналы в 10 раз быстрее, чем без него.
Теперь обратим внимание на ту часть мозга, которую принято называть корой лобных долей (префронтальная кора). Эта часть расположена в передней части мозга и отвечает за внимание, планирование, контроль импульсов и рассудительность. Мало кому известно, но кора лобных долей полностью миелинизируется (покрывается миелиновой оболочкой) приблизительно к 25 годам, и по мере миелинизации люди становятся предусмотрительнее и совершают все меньше ошибок. И хотя в 18-20 лет мы кажемся себе вполне взрослыми, но на самом деле наш мозг еще далек от своей физиологической зрелости, и лучше, если мы будем помнить об этом при совершении тех или иных поступков.
Даже несмотря на внешнюю демонстрацию своей взрослости, многие молодые люди подсознательно понимают, что это не соответствует действительности. Согласно некоторым опросам большинство россиян считают, что вступать в брак лучше всего в 24 года. При этом данные ЗАГСов говорят о том, что большинство россиян женятся в возрасте от 25 до 34 лет. На мой взгляд это лучшее доказательство того, в каком возрасте мы становимся действительно взрослыми и готовы на такие серьезные решения, как создание семьи.
Поэтому родители, которые продолжают немного опекать своих 18-летних детей по сути поступают правильно, так как это еще дети. Но если мы не хотим опекать их всю жизнь и спокойно отпустить птенцов из гнезда, необходимо заранее подумать о развитии их коры лобных долей, так как именно от этой части мозга зависит качество принимаемых решений. Для этого достаточно систематически заниматься всем тем, что заставляет нас быть сконцентрированными на решении конкретной задачи: любые стратегические игры (шахматы, шашки, го и т. п.), спортивные игры (теннис, гимнастика, футбол и т. п.), уроки музыки, осознанное чтение сложной литературы и т.п.
Кора лобных долей причастна к зрелости ума, а зрелость — это умение не повторять прошлых ошибок, потому что зрелый человек подходит к жизни гораздо осознанней. Помимо этого развитая кора лобных долей способна «держать в узде» наши центры удовольствий и эмоциональные импульсы, дабы довести нас до цели, не сворачивая с пути ради сиюминутных желаний.
Если ребенок претендует на взрослость, он должен осознавать, что каждый его выбор и поступок влияет на то, кем он становится. И ответственность за это несет только он. Это и есть — быть взрослым.
https://www.psychologies.ru/articles/18-detskii-vozrast-psikholog-obyasnyaet-pochemu-eto-tak/
(Статья написана для журнала Colady!)
Практически каждый день мы общаемся с другими людьми, обмениваемся с ними мнениями, спорим. Что же следует учитывать, когда кто-нибудь пытается доказать нам свою точку зрения?
1. Излишняя уверенность в собственной правоте. Если ваш собеседник абсолютно уверен в непогрешимости своих идей и считает свои доводы истиной в последней инстанции — это верный признак некомпетентного человека. Эффект Данинга-Крюгера показывает нам, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и при этом не способны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации. Дело в том, что у действительно компетентных людей сильно развито критическое мышление, в связи с чем они более осторожно и скептически относятся к своим суждениям.
2. В споре все равны. Если мы воспринимаем своего оппонента, как более компетентного и авторитетного, чем мы сами, то, скорее всего, мы будем соглашаться с его точкой зрения не потому, что он привел убедительные аргументы, а в силу его авторитета. Эффект авторитета — тенденция приписывать более высокую оценку мнению авторитетной фигуры и в большей степени зависеть от этого мнения. Но профессиональный повар не может профессионально рассуждать о медицине, а профессиональный врач не может быть экспертом в политике. В подобных ситуациях необходимо фокусироваться не на личности оппонента, а на тех доказательствах, которые он приводит. Также не стоит и преуменьшать статус собеседника в разговоре, стараться избегать позиции «сверху вниз».
3. Исключить фильтрацию. Часто наши собеседники, да и мы сами «подтягиваем» в качестве доказательств лишь те факты, которые согласуются с нашими концепциями, игнорируя при этом то, что им противоречит. Фильтрация — это фокус на отдельных деталях. Но если цель в споре это все таки истина, то лучше учитывать все доводы, а не только лишь те, которые подтверждают нашу правоту.
4. Исключить эмоции. Наше настроение очень сильно влияет на общение с другими людьми. Такую зависимость принято называть эмоциональным обоснованием — интерпретация событий исходя из чувств. Мне плохо — значит отношения плохие. Мне грустно — значит мир скучный. Находясь в заложниках у своих эмоций, мы не сможем учитывать конкретные факты, доводу в пользу истинности или ложности того или иного. В таких ситуациях лучше отследить свои эмоции и постараться привести в себя в спокойное состояние, чтобы продолжить конструктивный диалог.
5. Не сопротивляться фактам. Дело в том, что когда чье-то мнение достаточно отличается от нашего, в мозг начинают поступать практически те же химические вещества, которые вырабатываются при необходимости выживания в опасных ситуациях. В подобном «защитном состоянии» более примитивная часть мозга вмешивается в рациональное мышление, и лимбическая система может блокировать нашу рабочую память, физически вызывая «ограниченность мышления». Подобные примеры можно наблюдать при запугивании или кто-то проявляет упрямство в споре. Какой бы ценной ни была идея, которую нам хочет донести собеседник, в таком состоянии мозг просто не способен её правильно обработать. Это называют эффектом сопротивления, особенности которого лучше учитывать. И если мы слышим что-то, что не совпадает с нашим мнением, стоит заинтересоваться этим, а «не вставать в позу».
Учитывая хотя бы эти простые рекомендации вам будет проще понять, имеет ли смысл продолжать беседу или спор с собеседником, или куда лучше и полезнее закончить диалог и заняться чем-то более продуктивным. И главное «Никогда не спорьте с дураками. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом» Марк Твен.
(Статья написана для журнала Colady!)
В жизни практически каждого человека возникают моменты, когда он должен принять важное, возможно, судьбоносное решение. Как выбрать профессию, место работы, приемлемую должность? С кем связать свою судьбу, а с кем пора прощаться? Как решиться на переезд в другой город или страну? Как увеличить бизнес и занять новые ниши? Как найти свою цель?
Решение подобных вопросов — очень ответственный и важный жизненный этап. При этом необходимость принятия решения с одной стороны и отсутствие соответствующего навыка с другой вызывают сильнейший стресс у человека. Сложно чувствовать себя спокойно в ситуации полной неопределенности и растерянности.
Почему нам сложно принимать важные решения и делать непростой выбор? Мы просто не учитываем то, как мозг готов это делать. Начнём с особенностей работы нашей системы мышления.
В 1997 году нейрофизиолог Гордон Шульман выяснил, что в состоянии покоя наш мозг проявляет активность в отсутствии задач из внешнего мира. Причём эта активность гораздо больше, чем когда мы сконцентрированы на чём-то. Позже стало понятно, что в нашем мозге «имеется» система пассивного мышления, которую назвали Дефолт Системой Мозга (ДСМ), суть которой заключается в том, что ряд участков мозга человека активно работает в отсутствии внешних раздражителей и отключается, когда мозг решает очередную задачу из внешнего мира. Проще говоря, наше мышление имеет «две передачи»: 1 - Сознание , когда мы активно взаимодействуем с людьми, ситуациями, миром. 2 - Дефолт система мозга (неосознанное мышление), когда мы «улетаем», «зависаем», «блуждаем в мыслях».
Причём сознание «может» одновременно обрабатывать не более 3-х элементов ситуации (фактов), в то время, как ДСМ может одновременно удерживать 150 фактов и находить связи между ними.
Что дают нам эти знания?
Во-первых, то, что бесполезно пытаться решать сложную, многокомпонентную задачу сознательно. Ведь, сознание «учитывает» лишь 3 факта, а любая ситуация «состоит» из 30, 50 или даже 100 и более фактов, учитывая которые можно сделать более верный выбор.
Во-вторых, решать сложные и многофакторные задачи это прерогатива ДСМ, а не сознания. Ведь для неё (ДСМ) «обработать» 100-150 фактов, найти взаимосвязи, значимости, учесть личный опыт и мн. др. вполне решаемая задача. А задача сознания — помочь мозгу в решении проблемы, а не решить её за него. Ведь оно (сознание) помогает нам:
• ощутить наличие проблемы;
• найти новые факты для её решения и «подгрузить» их в ДСМ;
• а после того, как мозг «предложит» вариант решения вопроса, оценить его.
Что еще следует учесть?:
1. Мозг экономит энергию, поэтому будет заниматься решением только жизненно важных вопросов. Если человек лежит на диване и ничего не делает, не стоит удивляться: «почему ДСМ не предложила варианты, как увеличить свой доход?». Если нет определенной доминанты в мозге — для него наши «хотелки», остаются «хотелками», и он (мозг) не будет даже напрягаться.
2. В височной доле левого полушария мозга есть область, отвечающая за то, чтобы для нас всё было ясным и понятным. Эту область называют «интерпретатор». Он упрощает наш взгляд на вещи, и это не всегда нам на пользу. Особенно в принятии важных решений.
3. В качестве «инструментов для упрощения интерпретатору дано» более 200 когнитивных искажений. Черно-белое мышление, катастрофизация, преувеличение, фильтрация — вот лишь самые очевидные примеры подобных искажений. Следует их знать, чтобы учитывать в анализе фактов, с которыми мы работаем.
4. Мозг имеет возможность найти объяснение всему даже при нехватке знаний. Вот почему нам сначала кажется всё очевидным, а потом мы разводим руки и удивляемся: «Почему что-то пошло не так?»
5. Мозгу требуется подготовительный период для решения сложной задачи. Согласно данным исследований среднее время такого периода составляет 23 минуты 15 секунд. Это означает, что, если мы тратим больше часа в день, при этом не отвлекаемся ни на что и находимся, как говорится, «в потоке», то шансы на верное решение повышаются. Если же мы пытаемся решить сложную задачу «между делом», постоянно отвлекаясь на звонки и мессенджеры, тогда нечего удивляться, что мы «топчемся на месте». Серьёзные задачи требуют серьезного подхода.
6. Умение думать — это умение задаваться вопросом, а не просто следовать своим мыслям. Иначе, вместо решения важных вопросов, мы засоряем свой мозг разными ненужными мыслями, которые никак не решают проблему, а лишь усиливают тревожность и нервозность от чувства неопределенности.
Теперь становится понятно, почему многим ученым (Менделееву, Ньютону, Эйнштейну и др.) открытия буквально «приходили» в голову тогда, когда они об этом не думали. Ведь они потратили время на сбор и анализ фактов, сознательно «загрузили данные», а ДСМ сама «всё посчитала» и выдала результат. Теперь у науки имеются данные, как решать сложные интеллектуальные задачи, определять цели и решать проблемы выбора. Раз есть у науки, значит есть и у нас.
(Статья написана для журнала Colady!)
В жизни иногда бывает так, что нам нравится не один человек, а сразу двое. Как поступить? Как сделать верный выбор? Как избавиться от сомнений? Предлагаю вам ознакомиться с упрощенной версией авторской техники «2 зайца» и решить эту проблему прямо сейчас.
1. Для начала сконцентрируемся на том, что нужно нам самим в отношениях, и постараемся сформулировать собственное понимание того, чего мы хотим от партнера и чего ожидаем от отношений с ним. Не стоит ограничиваться только сегодняшним днем. Следует подумать и о том, что для нас будет важным через 3-5-10 лет. Например, каким должен быть отец ваших детей? Как избранник преодолевает возникающие проблемы? Как он относится к своим родителям? В общем составляем список того, что мы считаем важным для нас в отношениях, в партнере, в прогнозируемом будущем. Записываем все, что приходит на ум: доброта, чувство юмора, образование, финансовая независимость, амбициозность, наличие друзей, бесконфликтность, наличие бывшей, умение готовить и т. п. Список должен включать в себя не менее 30 пунктов. Чем больше будет «пожеланий», тем точнее вы всё для себя позже поймете.
2. После того, как список готов, необходимо пройтись по нему еще раз и переписать его таким образом, чтобы на первом месте в списке было записано самое важное качество будущего избранника, а в последнем ряду наименее важное. Это позволит вам самой сформировать более четкое понимание своих предпочтений в партнере.
3. Вернемся к нашим сердцеедам и оценим их на соответствие нашим представлениям и пожеланиям в отношениях. По каждому пункту мы будем оценивать соответствие того или иного человека и присуждать баллы от 1 до 10, где 10 — максимальное соответствие, а 1 — минимальное.
4. После этого разделите список своих пожеланий пополам. Если у вас список из 30 пунктов, то получится 15 наиболее важных пожеланий и 15 менее важных. Баллы в первой половине (наиболее важной) умножьте на 2 в каждом пункте. Они же более значимы, значит и «весить» должны в 2 раза больше.
5. Теперь просто суммируем все полученные баллы наших претендентов и получаем вполне конкретный измеримый результат — оценку, по которой можно понять, кто именно нам больше подходит.
Иногда, выполняя подобные упражнения, некоторые мои клиенты приходят к выводу, что ни один из имеющихся претендентов не соответствует их критериям. С одной стороны возникает чувство легкого разочарования, с другой — появляется четкое понимание того, что нужно в отношениях и по каким критериям подбирать себе вторую половину.
Не будет лишним напомнить, что любая методика в психологии не является панацеей, но применяя их, можно хотя бы немного повысить шансы на верный выбор и обезопасить себя от необдуманных и ошибочных действий. Так что лучше «семь раз отмерь, один раз отрежь».
https://www.colady.ru/lyublyu-dvoih-muzhchin-kogo-vybrat-avtorskaya-tehnika-psihologa-2-zaytsa.html
(Статья написана для журнала Colady!)
Все люди уникальны, а значит и проблема каждого человека по сути неповторима. При очевидной разнице этих проблем, многие их них стоит решать в рамках определенной последовательности. Разберем на примере избыточного веса.
1. Сформулировать проблему/задачу/цель. Люди часто застревают в самой проблемной ситуации и не всегда в состоянии четко сформулировать, что они хотят изменить в своей жизни. Например, «я в депрессии, так как не могу похудеть» - это лишь описание ситуации и не более. Такую формулировку мозг не воспринимает как цель/задачу/проблему, а значит не ищет варианты ее решения. Поэтому необходимо более серьезно подходить к формулировки цели/задачи/проблемы с учетом не просто желаний, а реалистичной оценки ситуации. «Я хочу похудеть на 10 кг за год!» - звучит более ясно, конкретно и вполне реалистично.
2. Что мешает? Если мы имеем понятный вопрос/проблему/задачу стоит составить список того, что нам мешает на пути решения. Сама работа в этом ключе выявит на сколько важно для нас решение данного вопроса. Ведь, если мы не сможем составить список объективных препятствий, значит нам ничего не мешает и просто для нас не так уж и важно решить этот вопрос. Если мы находимся в какой-то неприятной ситуации и ничего не делаем, чтобы выйти из нее, значит нас всё устраивает. Можно сколько угодно жаловаться на мужа-манипулятора или на тот же лишний вес, но это ничего не значит, пока мы стоим на месте. Пример помех в похудении: «Не знаю, как перестать себя винить за срывы», «Не знаю, какие продукты лучше есть», «Не знаю, какие физические упражнения более эффективные для жиросжигания», «Не знаю, как составить календарь тренировок», «Не знаю, как остановить компульсивные переедания» и т.п.
3. Стратегия решения каждой помехи. После того, как мы составили список объективных причин, мешающих нам решить вопрос или достичь цели, стоит составить список стратегий по решению каждой помехи в отдельности. На каждую помеху мы просто составляем план по её устранению или по обходу этой преграды. Где-то потребуются новые знания, где-то формирование новых привычек, где-то новый распорядок дня. Так, например, контрастный душ заставляет тело поддерживать температуру при охлаждении и ускоряет жиросжигание. И такие лайфхаки необходимо просто записать себе в план на каждый день.
Когда мы составили такую схему, можно начинать решать вопрос, двигаясь по схеме в обратном порядке. Нам просто необходимо выполнять все указанные стратегии, которые устранят ранее мешающие факторы, а значит, цель будет достигнута и вопрос решён.
Очевидно, что метод «Шаг за шагом!» нельзя назвать исчерпывающей стратегией, как собственно и любой другой метод в психологии. Но относительная простота и одновременная информативность такого подхода показывают довольно высокую эффективность при решении многих вопросов/задач/проблем/целей.
Какую ошибку обычно совершают люди при решении долгосрочных вопросов/проблем/задач?
В большинстве случаев мы неверно оцениваем время для достижения цели, и обычно считаем, что наши результаты должны прийти практически незамедлительно. А когда этого не происходит, мы опускаем руки, злимся на себя и окружающих и возвращаемся на проторенную дорожку своих слабостей.
Первое, что мы должны сделать это определить реальное время для достижения цели, но это не всегда просто. Для этого стоит сначала разбить большую цель на несколько маленьких. Похудеть на 10 кг за 1 год — это 834 грамма в месяц — а это около 28 грамм в день (или 250 ккал). Таким образом у нас получается так называемая «зона ближайшего развития» - «что я могу сделать сегодня?» План на сегодня - создать разницу в 250 ккал между приходом и расходом энергии и «скинуть» таким образом 28-30 грамм. Согласитесь, это звучит вполне легко и просто. Придерживаясь такого плана каждый день и концентрируясь только на конкретном ежедневном результате , через год мы избавим себя от лишних 10 кг. Причем это будет легко не только психологически, но и комфортно для тела, так как резкое снижение веса это огромный стресс для всего организма.
И помните:«Путь в тысячу миль, начинается с первого шага!»
(Скоро здесь будут новые статьи)
Профили в журналах:
Наше здоровье, счастье и успех зависят от правильности принимаемых решений, которые определяются хорошо работающим мозгом. На качество мозга влияют питание, физическое состояние, образование, образ мышления, окружение и др. В книге "Стать настоящим!" представлена информация, используя которую в повседневной жизни, можно повысить качество принимаемых решений, тем самым повысить качество жизни своей и своих близких.
Приобрести книгу можно в магазинах Amazon, ЛитРес, Ozon, Wildberries, Wildberries digital.
Отзывы клиентов
Чтобы узнать алгоритм решения своей проблемы, достаточно ...
Услуга для начинающих специалистов - "план развития"
План развития включает:
- таблицу курсов- наглядную структуру сессий по самым актуальным проблемам;
- более 100 научно обоснованных и эффективных техник КПТ, СПТ и пр.
- 2-хчасовую персональную онлайн встречу с пояснениями таблицы курсов и ответами на вопросы: как найти клиентов и начать уверенно консультировать?
- список рекомендованной литературы для быстрого старта в психологическом консультировании.
В результате любой начинающий специалист сможет без труда находить клиентов и формировать структуру ведения сессий, эффективно решая такие проблемы, как:
Как правильно провести диагностику?
Как решать проблему страхов, фобий и панических атак?
Как понизить уровень стресса?
Как понизить уровень стресса?
Как решать проблему расстройства пищевого поведения?
Как решать проблему конфликтов?
Как повысить мотивацию?
Как решать проблему нерациональной ревности?
Как помочь наладить отношения? и мн. др.
Стоимость услуги - 29 900 (окупаемость 1-2 месяца)
