Сколько людей нам нужно для счастья?

Известная поговорка гласит: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей!» Но сколько на самом деле нам необходимо близких людей, чтобы чувствовать себя счастливыми?
В предыдущей статье я подробно описывал теорию британского антрополога и эволюционного психолога Робина Данбара, согласно которой в среднем наш мозг не в состоянии удерживать более 150 устойчивых социальных связей. Число Данбара варьируется в пределах 110–230 человек. Также в статье описывались «слои Данбара» — их всего 5:

Группа из 5 человек — те, с кем мы поддерживаем связи постоянно, с кем стремимся встретиться и поделиться сокровенным.
Группа из 15 человек — те, с кем общаемся чуть реже, однако знаем, что нам всегда рады.
Группа из 50 человек — те, с кем происходит регулярное приятельское общение в зависимости от ситуации.
Группа из 150 человек — те, с кем мы взаимодействуем по обстоятельствам и в определённых пределах.
Остальные — мы просто знаем об их существовании или они — о нашем.

Самыми важными для мозга являются первые два слоя, так как именно в них «находятся» самые близкие нам люди. Когда у нас есть те, на кого мы можем положиться, те, с кем можем поделиться сокровенным, те, кто всегда с удовольствием готов потратить на нас своё время, тогда мозг синтезирует один из основных «гормонов счастья» (а точнее, нейромедиаторов) — окситоцин.
Окситоцин принято называть «гормоном доверия». Он входит в четвёрку самых важных веществ, определяющих наше счастье, наряду с дофамином (гормон достижения цели), серотонином (гормон уважения) и эндорфином (вещество, вырабатываемое при физических нагрузках).
Мозг по умолчанию настроен на новые знакомства и коммуникации, так как это расширяет наши возможности в жизни и «древним» мозгом воспринимается как повышение шансов на выживание. Это отлично демонстрируют дети, которые легко вступают в контакт друг с другом. Но с возрастом некоторые теряют этот навык. Конечно, бывают люди, которым тяжело даётся заводить новых друзей или просто поддерживать беседу. В подобных случаях такие люди, как правило, сами от этого страдают, так как мозгу спокойнее, когда у нас сформированы высокие коммуникативные навыки.
В то же время не все люди, которые легко заводят новые знакомства, могут похвастаться внутренней гармонией в части отношений с другими людьми. Порой они испытывают чувство одиночества даже сильнее, чем более замкнутые и менее общительные люди. Почему так происходит? Да потому, что, помимо количества знакомств, мозгу важны ещё и качества этих отношений.
Оказывается, для того чтобы чувствовать себя счастливым и полноценным в части отношений человеком, нам достаточно 5–15 близких людей (первые два слоя Данбара) — но только по-настоящему близких. При наличии тесных и надёжных устойчивых социальных связей наш иерархический инстинкт, который отвечает за коммуникацию с другими людьми, воспринимает это как то, что у нас есть своя «внутренняя стая», а значит, мы в безопасности. Такое общение с близкими людьми приводит к выработке окситоцина, что повышает уровень счастья любого из нас.
Однако если у нас в телефонной книге сотни номеров, но при этом нам некому позвонить в сложные времена, не с кем поделиться сокровенным, то тот же иерархический инстинкт воспринимает это как понижение шансов на выживание, а значит, стимулирует выработку гормонов стресса. Вот почему нам плохо от одиночества.
Мы можем сколько угодно говорить, что нам не нужны другие люди, что от них лишь проблемы, что мы «сами с усами» и т. п., но нашему мозгу (а точнее, иерархическому инстинкту) абсолютно всё это «неинтересно». Он, вызывая выработку гормонов стресса, будет заставлять нас строить надёжные и доверительные отношения. Либо мы так и останемся одинокими и несчастливыми.
Так что можно поспорить с поговоркой «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», так как для ощущения счастья нам достаточно всего 5–15 человек. Но, к сожалению, в условиях современного ритма жизни не все в состоянии достичь даже этого минимума, требуемого от нас иерархическим инстинктом. Мы склонны заводить лишь поверхностные связи, не готовы тратить своё время на тесные коммуникации, не бережём отношения с близкими и родными, порой ставим свои интересы превыше интересов других — а потом удивляемся, почему у нас нет того самого ощущения счастья. Хотя от нас всего-то требуется иметь небольшой круг настоящих и надёжных друзей и родных.

(автор статьи Кирилл Яковлев)