Можно ли сохранить отношения?
Стоит учитывать, что отношения в паре зависят от желания и возможностей обеих сторон. Это означает, что, если у каждого из партнёров есть огромное желание быть вместе и возможности для этого, то отношения, безусловно, будут гармоничными, а факторы, которые могут как‑то этому помешать, будут стремиться к нулю.Именно желание является главным условием любых изменений — будь то семейные отношения, карьера, достижения в спорте, нормализация веса и т. п. Но, как говорится, «дьявол кроется в деталях». Если спросить любого человека, хочет ли он быть здоровым, красивым и успешным, то многие ответят, что хотят. Но на самом деле не все из нас задумываются о своём питании, самообразовании, регулярных занятиях спортом и т. д. И ещё меньше людей что‑то делают для того, чтобы сохранить здоровье или выйти на новый уровень дохода.Почему так происходит? Потому что желание — это лишь то, чего бы мы хотели. Но наш мозг ленив: он экономит энергию и не готов меняться лишь по одному нашему желанию. Однако в случаях, когда это просто жизненно необходимо, он делает это на удивление легко. Когда «хочу» меняется на «очень нужно», мы готовы на любые изменения в своей жизни. В психологии это называется доминантой — то, что мы для себя определяем как самое важное, как некую потребность (а не просто желание), необходимую, как воздух, вода или пища.Довольно часто мы живём по принципу «имея — не храним, потерявши — плачем», так как не у всех из нас сформирована доминанта на сохранение отношений. Мы просто привыкаем к ним и хотим, чтобы они были. Но при этом не готовы отдаваться на 100 % ради этих отношений, пока «она не уйдёт к другому» или «он не изменит».Бывает так, что партнёр говорит, что любит и готов меняться, но слова остаются лишь словами, а на деле ничего не происходит. В подобных случаях именно действия являются реальным показателем того, как человек действительно относится к отношениям. Произнести фразы «Я тебя люблю», «Я обязательно изменюсь», «Всё будет хорошо» и т. п. не так сложно. Куда сложнее начинать реально меняться. Ведь это требует усилий, проявления воли, в некоторых случаях — получения новой информации, обращения к профильным специалистам и мн. др.Если наш партнёр говорит одно, а делает совершенно другое, не стоит торопиться жечь мосты. Возможно, у него действительно есть сильное желание, но, как мы с вами поняли, одного желания недостаточно. Если научиться правильно вести диалог с человеком, можно постепенно сформировать у него соответствующую доминанту, чтобы он осознал всю важность имеющихся отношений и желание в них переросло в потребность.Более того, бывают ситуации, когда даже при сформированной доминанте человеку сложно самостоятельно измениться. Здесь как раз и проявляется роль возможностей, которыми не всегда обладает человек. Например, муж вместо того, чтобы работать, сидит перед телевизором целый день и критикует всех вокруг. И даже если он поймёт, что такое поведение вредит отношениям и пришло время что‑то менять, ему будет сложно искать работу, справляться с возможными отказами при трудоустройстве или находить общий язык с коллективом. В подобных ситуациях очень важны грамотная поддержка близких или специалистов.Но в любом случае, если оба партнёра сильно хотят сохранить отношения и у них сформирована соответствующая доминанта (потребность), то вопрос с возможностями, как говорится, уже дело техники. Если же у кого‑то в паре желания носят лишь декларативный характер и человек не готов к реальным изменениям, стоит подумать, нужны ли нам такие отношения и почему мы всё ещё с этим человеком. Ведь наш партнёр может поступать так, как считает для себя нужным и правильным. Но при этом и у нас остаётся право поступать так же. А главное — у нас есть право на счастливые и гармоничные отношения. Но ради этого придётся потрудиться — причём обоим.Многим известно, что женщины в браке более адаптивны, чем мужчины. Природа наделила их уникальной возможностью подстраиваться под обстоятельства, поскольку на протяжении многих веков они были более зависимы от мужчин в части собственного выживания и выживания потомства. Сейчас многое поменялось, но только не работа нашего мозга. По‑прежнему большинство женщин подсознательно чувствуют свою уязвимость, хотят сохранить отношения, чаще обращаются к психологам, пытаясь найти выход.Имея «ген адаптивности», многие женщины искренне считают, что мужчина тоже способен измениться, и при выборе спутника не обращают внимания на его минусы, наивно полагая, что он поменяется. Но далеко не каждый мужчина готов к реальным изменениям в отношениях. Объективности ради стоит сказать, что и не каждая женщина на это способна. Но всё же статистика в этом вопросе в пользу прекрасного пола.Стоит выбирать себе именно того партнёра, который готов менять своё поведение в отношениях, адаптироваться в браке спустя 5, 10 или 15 лет, а не «хлопнуть дверью» лишь потому, что всё надоело. А если брак уже «трещит по швам», стоит самостоятельно или с помощью специалиста провести «инвентаризацию» отношений, чтобы понять, как можно повысить желание (доминанту) у партнёра и чем можно ему помочь, если такое желание есть, но не хватает необходимых навыков.(автор статьи Кирилл Яковлев)
