Как пережить предательство и продолжать верить людям?

Наши предки смогли выжить в дикой природе благодаря тому, что объединились в группы. Для полного благополучия нам нужны устойчивые и надежные социальные связи. Этих связей не должно быть много, но они должны быть крепкими. Согласно исследованиям британского антрополога Робина Данбара, первый слой самых близких нам людей составляет всего 5 человек, а второй слой близких - примерно 15 человек. Для спокойной жизни среди окружающих нам достаточно 15-20 близких людей. И если у нас таковых нет, то <<древний мозг>> запускает стресс-реакцию, так как оценивает уменьшение количества устойчивых социальных связей как уменьшение шансов на выживание.
При этом все мы реалисты и понимаем, что близкие нам люди могут меняться, могут находить себе новых друзей, забывать нас, а могут и вовсе предавать. Пусть это не покажется странным, но опасность на самом деле в данном случае находится не в самом предательстве близкого человека, а в том, что такое предательство может привести к потери нашего доверия к другим людям. С одной стороны, все выглядит закономерно: близкий человек предал, нам стало плохо, и, чтобы этого не повторялось, мы не готовы больше никого близко подпускать. С другой стороны, потребность в близких отношениях никуда не исчезла.
Как же быть? Как продолжать верить людям после предательства? Можно учесть несколько рекомендаций:

Определиться со смыслами. Если нас попросить представить в голове какой-нибудь предмет, например стул, то у каждого стул будет разным: разного размера, цвета и формы. У кого-то - классический, у кого-то - резной и деревянный, у кого-то - в виде барного стула, а у кого-то - в виде металлической ковки и т. п. Удивительно, но конкретное слово, обозначающее предмет, всеми будет восприниматься по-разному. А теперь вопрос: что такое дружба? В отличие от стула, дружбу даже нельзя потрогать. Дружба - это абстрактное понятие, и становится очевидным , что в содержании этого слова будет куда больше разночтений, чем в случае со стульями. Но в жизни мы так не рассуждаем. Нам кажется, что если нам понятно, что такое дружба, то это должно быть понятно и другим, и что все воспринимают содержание этого слова одинаково. Но это ошибка. У каждого человека свое понимание того, что принято называть дружбой. Одни считают, что чем ближе отношения, тем больше можно хамить и «садиться на шею» близким. Другие полагают, что ради дружбы нужно не учитывать свои интересы и интересы своей семьи. Третьи исходят из принципа: «Раз ты мне друг, значит ты мне должен...» Когда мы общаемся с людьми, стоит четко осознавать, соответствует ли их понимание дружбы нашему?
Избавиться от иллюзий. Да, именно так. Дело в том, что природа не создавала нас, чтобы сделать счастливыми. Все виды на Земле созданы с одной целью - выживания. Не стоит жить в иллюзиях, будто все вокруг только и живут нашими интересами и думают только о нас. Мы же так не поступаем. Тогда почему другие должны? Любые отношения между людьми строятся на основе какой-то взаимной выгоды. Кто-то дает нам новую интересную информацию, кто-то может успокоить, кто-то - дать дельный совет и т. п. Если мы общаемся с кем-то, значит, у нас есть для этого внутренняя выгода. И у другой стороны тоже должна быть такая выгода. Как только одна из сторон понимает, что выгода закончилась, она может прекратить отношения. Так, например, часто бывает, когда друг пошел по карьерной лестнице и стал общаться с более богатыми и влиятельными людьми - в результате он все реже вспоминает о нас. Да, это неприятно. Но это жизнь, и это нормально. Просто у нашего друга появились новые знакомства с большей выгодой, и его мозг внес тех людей в список «близких», а нас оттуда удалил.
Избавиться от долженствований. Долженствование — это свод нерушимых правил для себя и окружающих. Если, например, мы считаем, что друг должен быть всегда на связи или никогда не отказывать в помощи, потому что сами всегда так поступаем, то, скорее всего, нас ждет разочарование: другие могут вкладывать другой смысл в дружеские отношения. Нет смысла требовать от других того, что мы сами себе напридумывали: люди вовсе не обязаны соответствовать нашим ожиданиям - как, собственно, и мы не обязаны соответствовать чужим.
Избавиться от иллюзии контроля. У нас есть тенденция верить в то, что можем контролировать или по крайней мере влиять на результаты событий, на которые на самом деле мы повлиять не можем. Не стоит себя обманывать и пытаться найти объяснение тому, почему кто-то нас предал, и думать, что мы могли это предотвратить.
Включить круг контроля. Можно мысленно нарисовать круг, а затем внести внутрь него лишь то, на что мы можем повлиять. То, на что повлиять нельзя, выносим за пределы круга. Такой навык стоит развивать, чтобы понимать, в каких случаях вопрос находится в поле нашего контроля и требует решения, а в каких не имеет смысла переживать, поскольку он лежит вне плоскости нашего контроля. Если человек нас предал — это его выбор, и ему с этим жить. Мы никак не можем это изменить, а значит, нет смысла об этом думать. Стоит сделать выводы и идти дальше.
Убрать обобщения. Не стоит делать из одного или нескольких случаев предательств общий вывод обо всех людях. Наш мозг очень любит обобщать: один раз изменил мужчина — все мужчины изменщики; один раз предала подруга — все подруги предательницы. Но ведь это же не так.
Отключить фильтрацию. Наш мозг любит искать и находить доводы в пользу ранее принятых концепций или выводов. Если он пришел к тому, что людям нельзя доверять, то будет искать этому различные аргументы, подтверждая самому себе истинность сделанных выводов. При этом он, как правило, игнорирует факты, которые эти суждения опровергают. Например, нас предал лучший друг, и теперь мы считаем, что нельзя никому доверять. Стоит задать себе вопрос: а остальные люди вокруг нас тоже предавали? Прямо все, с кем мы общались, — все предатели? Очевидно, что нет, но мозг этого не замечает - точнее, не хочет замечать.
Перестать прогнозировать. Испытав неприятные чувства после предательства, мы постоянно опасаемся возможного повторения и заранее прогнозируем наступление нежелательных последствий от возможного общения, хотя не имеем достаточных оснований для таких прогнозов.
Перестать преувеличивать. Наш мозг любит делать «из мухи слона» и преувеличивать значение каких-то событий, ситуаций, слов или поступков. В таких случаях рекомендуется довести свои выводы до абсурда, задавая один и тот же вопрос «Что дальше?». Ну, предала подруга и рассказала ваш секрет еще кому-то. Что дальше? Ну, стало известно кому-то, что вы не такая идеальная, какой хотели бы выглядеть в глазах других. Что дальше? Ну, перестало с вами после этого общаться несколько человек. Что дальше? Какая трагедия-то случилась? Кому-то ногу отрезали из за этого или дом сгорел? Нет? Тогда, может, не стоит пестовать жалость к себе и преувеличивать житейскую неурядицу до вселенских размеров? Понятно, что мы не можем просто взять и выбросить из головы предательство человека. Но при этом не стоит преувеличивать значение этого предательства в нашей жизни.
Войти в поток. Стоит постараться отказаться от какой-либо оценки происходящих в жизни событий и относиться ко всему как к чему-то просто протекающему. В жизни есть место всему: и надежным друзьям, и предателям. Когда начинаешь это просто принимать, то приходишь к выводу, что предатели не заслуживают того, чтобы мы избегали общения с верными и надежными друзьями. А кто из них кто - покажет время и жизнь.

(автор статьи Кирилл Яковлев)