Как пережить предательство и продолжать верить людям?

1. Определиться со смыслами. Если я вас попрошу представить в голове какой-нибудь предмет, например, стул, то у каждого стул будет разным, разного размера, цвета и формы. У кого-то классический, у кого-то резной и деревянный, у кого-то в виде барного стула, а у кого-то в виде металлической ковки и т. п. Удивительно, но конкретное слово обозначающее предмет всеми будет восприниматься по разному. А теперь главный вопрос — а что такое дружба? Дружбу в отличии от стула даже не потрогать. Дружба это абстрактное понятие и становится очевидным , что в содержании данного слова будет куда больше разного, чем со стульями. Но в жизни мы так не рассуждаем. Нам кажется, что раз нам понятно, что такое дружба, то это должно быть понятно и другим и содержание этого слова все воспринимают одинаково. Но это ошибка. У каждого человека свое понимание того, что принято называть дружбой. Одни считают, что чем ближе отношения, тем больше можно хамить и «садиться на шею» близким. Другие считают, что ради дружбы, должны не учитывать свои интересы и интересы своей семьи. Третьи считают, что «раз ты мне друг, значит ты мне должен...» Когда мы общаемся с людьми, мы должны четко осознавать, соответствует ли их понимание дружбы нашему?
2. Избавиться от иллюзий. Да, именно так. Дело в том, что природа не создавала нас, чтобы сделать счастливыми. Все виды на земле созданы с одной целью выживания. И не стоит жить в иллюзиях, что все вокруг только и живут нашими интересами и думают только о нас. Мы же так не делаем. Тогда почему другие должны. Любые отношения между людьми строятся на основе каких-то выгод друг для друга. Кто-то нам дает новую интересную информацию, кто-то может успокоить, кто-то может дать дельный совет и т. п. Если мы общаемся с кем-то, значит у нас есть для этого внутренняя выгода. И у другой стороны тоже должна быть такая выгода. И как только одна из сторон понимает, что выгода закончилась, она может «слить» отношения. Так, например, часто бывает, когда друг пошел по карьерной лестнице и стал общаться со все более богатыми и власть имущими, в результате чего все реже стал вспоминать про вас. Да — это неприятно. Но это жизнь и это нормально. Просто у вашего друга появились новые знакомства с более лучшими выгодами и его мозг внес тех людей в список «близких», а вас оттуда удалил.
3. Избавиться от долженствований. Долженствование — это свод нерушимых правил для себя и окружающих. Если, например, мы считаем, что друг должен быть всегда на связи или никогда не отказывать в помощи, так как сами всегда так поступаем, то скорее всего нас ждет разочарование, так как другие могут закладывать другой смысл в дружеские отношения. Не имеет никакого смысла требовать от других того, что мы сами себе напридумывали, так как люди вовсе не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, как собственно и мы тоже.
4. Избавиться от иллюзии контроля! У нас есть тенденция верить в то, что можем контролировать или по крайней мере влиять на результаты событий, на которые на самом деле мы повлиять не можем. Не стоит себя обманывать и пытаться найти объяснение тому, почему кто-то нас предал и что мы могли это предотвратить.
5. Включить круг контроля! Мысленно нарисуйте круг. А теперь вносите внутрь круга лишь то, на что вы можете повлиять. А то, на что вы повлиять не можете, выносите за пределы этого круга. Такой навык стоит развивать для того, чтобы понимать, в каких случаях вопрос находиться в поле нашего контроля и требует его решения, а в каких случаях не имеет смысла переживать, так как он лежит вне плоскости нашего контроля. Если человек нас предал — это его выбор и ему с этим жить. Изменить мы это никак не можем, тогда и смысла об этом думать никакого нет. Стоит сделать выводы и идти дальше.
6. Убрать обобщения! Не стоит делать из одного или нескольких фактов предательств общего вывода про всех людей. Наш мозг очень любит обобщать. Один раз изменил мужчина — все мужчины изменщики. Один раз предала подруга — все подруги предательницы. Но ведь это же не так.
7. Отключить фильтрацию. Наш мозг любит искать и находить доводы ранее принятым концепциям или выводам. И если он (наш мозг) пришел к тому, что людям нельзя доверять, то будет искать этому различные аргументы, подтверждая самому себе истинность сделанных выводов. Но при этом он, как правило, игнорирует те, факты, которые опровергают эти суждения. Например, вас предала лучшая подруга и теперь вы считаете, что нельзя никому доверять. Задайте себе вопрос, а остальные люди вокруг вас тоже предавали? Прямо все с кем вы общались — все предатели? Очевидно, что нет, но мозг этого не замечает, точнее не хочет замечать.
8. Перестать прогнозировать! Испытав неприятные чувства после предательства, мы постоянно опасаемся возможного повторения и заранее прогнозируем наступление нежелаемых последствий от возможного общения, хотя не имеем достаточных доказательств таким прогнозам.
9. Перестать преувеличивать! Наш мозг любит делать «из мухи слона» и преувеличивать значение каких-то событий, ситуаций, слов или поступков. В таких случаях рекомендуется довести свои выводы до абсурда, задавая один и тот же вопрос «Что дальше?». Ну предала подруга и рассказала ваш секрет еще кому-то. Что дальше? Ну стало известно кому-то что вы не такая идеальная, какой хотели бы выглядеть в глазах других. Что дальше? Ну перестало с вами после этого общаться несколько человек. Что дальше? Какая трагедия-то случилась? Что кому-то ногу отрезали из за этого или дом сгорел? Нет? Тогда может не имеет смысла пестовать жалость к себе и преувеличивать житейскую неурядицу до вселенских размеров?
10. Войти в поток! Стоит постараться отказаться от какой-либо оценки происходящих в жизни событий и относиться ко всему как к чему-то просто протекающему. В жизни есть место всему и надежным друзьям, и предателям. Когда начинаешь это просто принимать, то приходишь к выводу, что предатели не заслуживают того, чтобы мы избегали общения с верными и надежными друзьями. А кто из них кто покажет время и жизнь.

(автор статьи Кирилл Яковлев)