Любовь или выгода? На чем держатся отношения?
Практически каждый человек хочет, чтобы у него (или у неё) были прекрасные отношения со своим партнёром. Но зачастую отношения не такие, какими мы бы хотели их видеть. Более того, статистика разводов наглядно демонстрирует, что значительная часть людей в принципе не может выстроить диалог и решать возникающие противоречия — это приводит к разрушению семей.Почему так происходит? Может быть, мы что‑то не учитываем? Может быть, мы неверно представляем, на чём держатся отношения между партнёрами?Чтобы ответить на эти и другие вопросы, предлагаю для начала абстрагироваться от норм морали, этики, своих ценностей и т. п. и постараться посмотреть на нас с биологической точки зрения. Человек — это животное. Как и у любого животного, у нас есть свои инстинкты, направленные на выживание. Я говорю про инстинкт самосохранения (за жизнь и здоровье), инстинкт продолжения рода и иерархический инстинкт, который отвечает за отношения с другими людьми.Когда мы рождаемся, то в норме нас любят и ценят родители и другие родственники просто за факт нашего существования. Когда у нас рождаются дети, мы тоже их любим просто потому, что они наши дети. Это проявление безусловной любви — любви без каких‑либо условий. Нас просто любят. По сути, такая любовь обусловлена инстинктом продолжения рода: фактически это программа, которую «придумала» природа, чтобы мы заботились и оберегали своё потомство. Нам не нужны (если у нас самих нет каких‑либо психологических проблем) какие‑то достижения и заслуги от своих детей, чтобы любить их.Но заметьте: такое «правило» безусловной любви распространяется только на детей (иногда — на родителей и других родственников), и то лишь пока дети не вырастут. Мы не любим других людей просто по факту их существования. Мы всегда любим их за что‑то. Точнее говоря, мы любим их за то хорошее, что от них получаем.Более того, даже отношения с детьми немного меняются по мере их взросления: мы ожидаем от них какой‑то помощи, внимания, заботы и т. п. Мы потратили на них кучу времени, сил и средств, а теперь хотим какой‑то отдачи. По крайней мере, многие так считают.С остальными людьми отношения строятся по принципу «выгодно — невыгодно». И в этом нет ничего плохого: так уж мы устроены. В этом тоже есть своя логика. Если вы немного посидите в тишине и задумаетесь, любите ли вы кого‑то просто так, то, скорее всего, это будут дети и родители. И то — не у всех.Повторюсь: такая безусловная любовь — это, по сути, результат работы наших инстинктов продолжения рода и иерархического инстинкта. Они направлены на то, чтобы у нас была своя безопасная «стая», в которой нас тоже любят по факту нашего существования. Невозможно безусловно любить всех подряд. Фактор безусловной любви к детям, родителям и иногда к другим родственникам обусловлен лишь нашей биологической особенностью — инстинктом продолжения рода. Родители дали нам жизнь, и мы за это просто любим их, а дети — это продолжение нас, и мы тоже в большинстве случаев любим их просто так.А что с нашими партнёрами? Как быть с ними? Можем ли мы их любить «просто так»? Я не зря в начале статьи предложил отбросить все нормы морали, убеждения и т. п., потому что ответ вряд ли обрадует многих. Нет, просто так мы партнёров не любим. В отличие от детей и родителей, партнёров мы выбираем — и выбираем за что‑то конкретное, что нам нравится. А если это что‑то (забота, внимание, ласка, понимание и т. п.) исчезает или уменьшается, такие отношения перестают нам нравиться, и мы готовы к расставанию. Усиливают это желание бесконечные ссоры, обиды, размолвки, приступы ревности и мн. др.Да, многим хотелось бы верить, что жёны и мужья любят нас потому, что мы просто есть. Но, к сожалению, это лишь иллюзия. Особенно эта иллюзия распространена среди женщин: они более склонны к безусловной любви к своим детям (опять же «заслуга» природы) и невольно распространяют, как им кажется, эту безусловную любовь на отношения с супругом. Но что бы ни вытворял ребёнок, мама практически всегда его поймёт и будет любить несмотря ни на что. В отношениях же женщины со здоровой психикой не будут терпеть выходки мужа. Вот почему бывают бывшие мужья или жёны, но не бывает бывшего сына или мамы.Чтобы отношения были долгими и счастливыми, стоит научиться разделять безусловную любовь к детям и родителям и любовь, основанную на определённых выгодах. Выгоды могут быть разными, и у каждого они свои: кому‑то важны материальные блага, кому‑то — взаимоуважение и доверие, кому‑то — надёжность и хорошие родительские качества и мн. др.Есть выгоды — мы дружим, общаемся с людьми и живём вместе с партнёром. Нет выгод — мы перестаём общаться. Да, звучит немного цинично. Но можно долго «летать в облаках», рассчитывая, что нас будут любить просто по факту нашего существования, а можно посмотреть правде в глаза и понять, что с нами общаются из‑за выгоды. Повторюсь: в этом нет ничего удивительного — мы так устроены. Более того, мы и сами такие. Если у нас здоровая самооценка и всё в порядке с психикой, мы не будем терпеть кого‑то «просто так».Не всегда выгоды в отношениях очевидны. Вот почему некоторые люди остаются в нездоровых отношениях и никак не решаются на расставание. Например, страх остаться одной может удерживать женщину в нездоровых отношениях: она находит оправдания выходкам мужа, потому что ей «проще» быть в этих отношениях, чем одной. А значит, даже в таких, по сути, несчастливых отношениях она «находит» свою выгоду.Никто не будет находиться в отношениях без выгод. Да и мы сами тоже не будем. Учитывая этот факт, нам нужно лишь, чтобы партнёр приносил ту изначальную выгоду, которую мы получали в начале отношений, и, в свою очередь, отвечать ему тем же. Если отношения построены на взаимовыгоде, именно они создают прочный фундамент надёжного союза.Ведь когда мы говорим кому‑то: «Я тебя люблю», то, по сути, имеем в виду: «Я тебя люблю, потому что мне хорошо с тобой, так как…» Мы всегда любим кого‑то за что‑то. В наше время, когда каждый привыкает получать удовольствие для себя, мало думая о других, создаются пары, в которых каждый хочет получить выгоду только для себя, не обращая внимания на потребности партнёра. А потом с искренним удивлением приходят к психологу и говорят: «Жена ушла к другому» или «Муж решил пожить один» и т. п.Если партнёр нас оставляет, значит, он перестал получать выгоду от наших отношений. Вот почему, если мы хотим сохранить отношения, нужно понимать, чего хочет наш партнёр, и просто быть выгодным для него.(автор статьи Кирилл Яковлев)
