Любовь или выгода? На чем держатся отношения?
Практически каждый человек хочет, чтобы у него (или у нее) были прекрасные отношения со своим партнером. Но зачастую отношения не являются такими, какими мы бы хотели их видеть. Более того статистика разводов наглядно демонстрирует, что значительная часть людей в принципе не может выстроить диалог и решать возникающие противоречия, что приводит к разрушению семей. Почему так происходит? Может мы что-то не учитываем? Может мы себе неверно представляем, на чем держатся отношения между партнерами?Чтобы ответить на эти и другие вопросы предлагаю для начала абстрагироваться от норм морали, этики, своих ценностей и т. п., а постараться посмотреть на нас с биологической точки зрения. Человек — это животное. Как и у любого животного, у нас имеются свои животные инстинкты, которые направлены на выживание. Я говорю про инстинкт за жизнь и здоровье, инстинкт продолжения рода и иерархический инстинкт, который отвечает за отношения с другими людьми.Когда мы рождаемся, то в норме нас любят и ценят родители и другие родственники просто за факт нашего существования. Когда у нас рождаются дети, мы тоже их любим просто потому, что они наши дети. Это проявление безусловной любви, то есть любви без каких либо условий. Нас просто любят. По сути такая любовь обусловлена инстинктом продолжения рода, то есть фактически является программой, которую «придумала» природа, чтобы мы заботились и оберегали свое потомство. Нам не нужны (если у нас самих нет каких- либо психологических проблем) какие-то достижения и заслуги от своих детей, чтобы любить их.Но заметьте, такое «правило» безусловной любви распространяется только на детей (иногда на родителей и других родственников), и то пока дети не вырастут. Мы не любим других людей просто по факту их существования. Мы всегда их любим за что-то. Точнее говоря, мы их любим за то хорошее, что от них получаем. Более того и с детьми-то у нас немного меняются отношения по мере их взросления, так как мы ожидаем от них какой-то помощи, внимания, заботы и т. п. Мы же на них потратили кучу времени, сил и средств, а теперь хотим какой-то отдачи. По крайней мере многие так считают.Но с остальными людьми у нас отношения строятся по принципу “выгодно — не выгодно”. И в этом нет ничего плохого. Так уж мы устроены. И в этом тоже есть своя логика. Если вы немного посидите в тишине и задумаетесь, любите ли вы кого-то просто так, то скорее всего это будут дети и родители. И то не у всех. Повторюсь, такая безусловная любовь - это по сути результат работы наших инстинктов продолжения рода и иерархического инстинкта, которые направлены на то, чтобы у нас была своя безопасная стая, в которой нас тоже любят по факту нашего существования. Невозможно безусловно любить всех подряд. Фактор безусловной любви к детям, родителям и иногда к другим родственникам обусловлен лишь нашей биологической особенностью — инстинктом продолжения рода: родители нам дали жизнь и мы за это просто любим, а дети это продолжение нас и мы тоже их любим просто так (в большинстве случаев).А что с нашими партнерами? Как быть с ними? Можем ли мы их любить «просто так»? Я не зря в начале статьи предложил отбросить все нормы морали, убеждения и т. п., так как ответ вряд ли может обрадовать многих. Нет — просто так мы партнеров не любим. В отличие от наших детей и родителей, мы партнеров выбираем. И выбираем их за что-то конкретное, что нам нравится. А если это что-то конкретное (забота, внимание, ласка, понимание и т.п.) исчезает или уменьшается, нам такие отношения перестают нравиться и мы готовы к расставанию. Усиливают такое желание бесконечные ссоры, обиды, размолвки, приступы ревности и мн. др.Да, многим бы хотелось верить, что наши жены и мужья любят нас потому, что мы просто есть. Но, к сожалению, это лишь иллюзия. Особенно эта иллюзия присутствует у женщин, так как они более склонны к безусловной любви своих детей (опять же “заслуга” природы). И невольно распространяют свою безусловную (как им кажется) любовь на отношения с супругом. Но чтобы не вытворял ребенок мама практически всегда его поймет и будет любить несмотря ни на что. В отношениях же имеющие здоровую психику женщины не будут терпеть выходки своего мужа. Вот почему бывают бывшие мужья или жены, но не бывает бывшего сына или мамы.Чтобы наши отношения были долгими и счастливыми, нам стоит научиться разделять безусловную любовь к детям и родителям и любовь с позиции каких-то выгод. Выгоды могут быть разными и у каждого свои. Кому-то важны материальные блага, кому-то взаимоуважение и доверие, кому-то надежность и хорошие родительские качества и мн. др.Есть выгоды — мы дружим, общаемся с людьми и живем вместе с партнером. Нет выгод — мы перестаем общаться. Да, звучит немного цинично. Но можно долго «летать в облаках», рассчитывая, что нас будут любить просто по факту нашего существования, а можно посмотреть правде в глаза и понять, что с нами общаются только из-за выгоды. Повторюсь, в этом нет ничего удивительного. Мы так устроены. Более того, мы и сами такие. И если у нас здоровая самооценка и все в порядке с психикой, мы не будем терпеть кого-то просто так.Не всегда выгоды в отношениях очевидны. Вот почему некоторые находятся в нездоровых отношениях и никак не расстанутся. Например, страх остаться одной, может удерживать женщину в нездоровых отношениях, находя оправдания выходкам мужа. Женщине в таких отношениях «проще», чем быть одной. А значит и в таких, по сути несчастливых отношениях, она «находит» свою выгоду.Никто не будет находиться в отношениях без выгод. Да и мы сами тоже не будем. Учитывая этот факт, нам всего-то нужно, чтобы наш партнер приносил ту изначальную выгоду, которую мы получали в начале наших отношений и в свою очередь отвечать тем же. Если отношения построены на взаимовыгоде, то именно они создают прочный фундамент надежного союза.Ведь когда мы говорим кому-то я тебя люблю, то по сути мы имеем в виду «я тебя люблю, потому что мне хорошо с тобой, так как ….» Мы всегда любим кого-то за что-то. В наше время, когда каждый из нас привыкает получать удовольствие для самого себя, мало думая о других, создаются пары, в которых каждый хочет получить выгоды только для себя, не обращая внимания на потребности партнера. А потом с искреннем удивлением приходим к психологу и сообщаем, что «жена ушла у другому» или «муж решил пожить один» и т. п. Раз партнер нас оставляет, значит он перестал получать выгоды от наших отношений. Вот почему, если мы хотим сохранить отношения, нужно понимать, чего хочет наш партнер и просто быть выгодным для него.(автор статьи Кирилл Яковлев)
