Почему у каждого в паре должно быть свое пространство?
Мало кто из нас всерьёз задумывается над вопросом: «Для чего мне партнёр?» Нет, серьёзно! Для чего? Попробуйте честно ответить — и вы поймёте, что имеете ровно того партнёра, которого хотели. Ошибочное понимание этого приводит к неверному взаимодействию с ним, а значит, и к нездоровым отношениям. И чтобы поменять их, сначала необходимо осознать, что именно не так.Представьте свою личность в виде воображаемой окружности. Мы взаимодействуем с миром, общаемся с людьми, меняемся под их влиянием, но при этом сохраняем границы своей окружности — свою идентичность, самого себя. А теперь представьте, что мы встретили человека, воображаемая окружность которого полностью поглотила вашу. Что осталось от нашей личности? Что осталось от нас? Многие романтизируют выражения «Я растворилась в нём!» или «Она — моя Вселенная!». Но на практике подобные заявления лишь свидетельствуют о сильной эмоциональной зависимости от партнёра.Если говорить о здоровых отношениях, где каждый из партнёров находится в позиции взрослого (логичный, рациональный, разумный, независимый), то становится ясно: каждый человек испытывает потребность в своём личном круге общения, своих увлечениях и занятиях. А также имеет полное право «побыть одному». Почему это важно? Потому что всё это и делает нас нами. Постоянное обслуживание потребностей партнёра, исполнение его желаний и игнорирование собственных не придают нашей личности ощущения целостности.Если мы встречаем на своём пути того, с кем хотим провести остаток лет, это вовсе не означает, что мы должны исключить из своей жизни всё то, что было до него. Это также не означает, что в нашей будущей жизни у нас нет перспектив для новых знакомств и увлечений. Кем мы станем, отказываясь после свадьбы от всего того, что наполняло нашу личность? Зачем вообще нужны такие отношения? А если и нужны, то какой в них смысл? И главное — как в таких отношениях быть счастливым?Многие из нас живут по принципу «женился/вышла замуж = потерял(а) свободу». Но неужели мы выбираем партнёра для того, чтобы потерять свободу, постоянно ограничивать друг друга и мешать наслаждаться жизнью? Уверен, что многие с этим не согласятся. А значит, мы возвращаемся к вопросу, о котором я говорил вначале: «Для чего мне партнёр?». Шансы на долгую, а главное — счастливую семейную жизнь значительно возрастают, если наше понимание смысла отношений совпадает с мнением нашего избранника или избранницы.Если же наш партнёр пока не понимает всей важности для нас личного пространства, то не стоит ругаться и выяснять отношения. Можно попробовать прибегнуть к «сократовским вопросам» — методу ведения диалога, при котором вместо споров и аргументаций мы задаём такие вопросы, отвечая на которые собеседник сам приходит к нужному нам выводу. Начинать такой диалог лучше так: «Дорогой (дорогая), как ты считаешь, в чём смысл наших отношений? Для чего они?»С годами мы меняемся, меняются наши отношения и приоритеты в семейной жизни. Вот почему необходимо периодически «сверять компас» с партнёром, уточняя, продолжаем ли мы двигаться в одном направлении. С кем нам быть и как строить отношения — наш внутренний выбор, и не стоит никому позволять превращать «выбор» в «обязанность».В практике часто приходится сталкиваться с проблемой ревности со стороны одного партнёра, когда другой имеет свой круг общения, свои интересы и увлечения — то есть свою личную жизнь. Ревность — это поведенческая реакция на страх потерять любовь и уважение близкого человека, его внимание, потерять его самого в конце концов. Поэтому, если мы понимаем, что ревность со стороны партнёра справедлива и он действительно недополучает от нас необходимого внимания, тогда своё «семейное» и «личное» стоит привести в баланс. Если же мы осознаём, что подобная ревность иррациональна, то следует помочь (самостоятельно или с помощью специалиста) партнёру подвергнуть сомнению его неверные убеждения и установки, которые определяют такое поведение, и выработать альтернативное мышление — то есть иначе взглянуть на ситуацию и понять, что она не является пугающей, чтобы реагировать на неё ревностью.Подводя итог, можно сказать, что все мы рождаемся свободными, и совместные отношения не должны ограничивать эту свободу. С кем нам быть и как строить отношения — это сугубо наш внутренний выбор. И не стоит никому позволять превращать наш «выбор» в нашу «обязанность». Как говорится в пословице: «Насильно мил не будешь!»(автор статьи Кирилл Яковлев)
